地獄の軍勢を指揮できるDXプランが登場！
なにぃ！ デラックス！？
それを使えばおじさんが五年前に野良チワワの群れを指揮して、首都圏中の小学4年生の上履きを集めさせた罪がきれいサッパリ消えてなくなると言うのかい！？ ミンチー！
ごめん。デラックスって言っても過去に犯した罪を水に流せるような機能はついてないんだ。
ホッ。
じゃあまだまだおじさん、毎朝通学路で土下座する行為を続けていていいんだね。よかったよかった〜。
過去の罪を水に流す気も、反省する気もないじゃない。
デラックスプランはね、グーペの基本機能に加えて、アクセス解析とメルマガ機能がついてくるプランなんだ。通常プランが一ヶ月1050円なのに比べて、デラックスプランは1575円なんだけど、1年契約にすれば、何と通常プランと同じ12600円でデラックスプランが1年間利用できちゃうんだ！
えっ！ えっ！ つまり1年契約にすると……年間8円お得！？
6300円だよ、おじさん。
メルマガ機能を使って、クーポン情報や、「◯◯時までビールが200円引き！」みたいなタイムセール情報を配信すれば、どんどこお客さんがきてくれるかも。ロースおじさんのお店でも早速メルマガ配信始めようよ！
なるほどなるほど、メルマガでクーポンね。例えばこんなのはどう？
「『メルマガ読みました！』と言えば、おじさんに『あっそう』と冷たくあしらわれ、すぐさま炒りたてアツアツの豆をぶつけられて、店から追い出されるクーポン」
それ、クーポンの意義が全くないね。
あと、
「巫女の姿をした小学4年生と貢ぎ物の数々をおじさんに捧げれば、一年間作物が荒らされず、村の平和が保たれるクーポン」も出したいんよねえ。
山の神？ おじさんは山の神かなんかなの？
よしっ！ メルマガのタイトルは、『ロースおじさんの発達した胸肉、そして毛深い豚足に舌を這わせよう』 に決めたっ！
決めるな。
第9回「とんかつＱ＆Ａ」
キミの質問は選ばれてるかな？選ばれた人全員に抽選で四角くて丸いシャツを着た中年男性のようなおばさんをプレゼントー！
Q.1
おじさん、こんにちは!
無い内定なのですが危機感が足りないです。
どう思いますか？
お名前：あちゃんさん
A
遅効性の毒を自分に打って、面接官に「内定したらこの解毒剤をやろう！」と言っ
てもらうんやね。そうすれば生への執着から、自分の能力を超えたパワーが湧い
てくるはずだよ。頑張って。
Q.2
ジャンケンの必勝法を教えていただけないでしょうか。
いつも肝心な時に負けます。
お名前：ろむろさん
A
修行しかないやろうね。
スト２のリュウみたいなやつにみぞおちに正拳を打ち込まれながら、主婦に往復本気ビンタをされつつ、卑怯そうな顔をしている中学生達に目潰しされまくるといいよ。ボロボロになったキミをみて、相手は「ジャンケンとかいいから！それより救急車！」って言うね。戦わずに勝利するのが兵法の基本だよ。
Q.3
私の彼氏はお金をせびるわ嘘ばかりつくわのどうしようもないゴミクズ野郎なん
ですが、どうしても離れることができません。どうしたら別れる決心がつきます
か。よかったら、おじさんが得意なタロット占いみたいなやつで占ってください。
お名前：ケーコさん
A
なんでおじさんがタロット占い使いだと思ったのかはわからないけど、
ドラゴンボールカードダス占いならできるよ。カードの山の中から一枚ひいて、
その絵柄で占うというものなんよ。ちなみに、ケーコさんと彼氏との関係を占っ
てみたんだけど、「チャパ王」が出たね。おそらく彼氏さんはそのうち天下一武
道会に出場し、予選でボロ負けして帰ってくるわ。そうでてる。
Q.4
思春期に乳首に出来るしこりは何ですか？
お名前：そばつゆさん
A
乳暈現象とか言うらしいよ。漢字は合ってるのかわかんないけど。
中学のときにサッカー部のバッタに似た男でお馴染みのケンゴが言ってたよ。
Q.5
ごはんはおかず！
お名前：ペロペロさん
A
おじさん、U&Iの歌詞見たとき、ほんとに涙出たわ。唯ちゃんが「ごはんはおか
ず」の歌詞を考えたときは、正直おちゃらけの部分も結構あったと思うんよね。
でも、ふとしたきっかけで唯ちゃんは「当然あるものがない時に、その大切がわ
かる」っていうことを身を持って気付くやんか？それって、おじさん達はアニメ
の中の出来事としてではなくて、長い人生で忘れがちな大事なことだと素直な心
で受け止めるべきやと思うんよね。もう気付いてる人も多いと思うけど、「YOU
& I」じゃなくて、「U & I」なんよね。つまり憂ちゃんのことやん？おじさん、
そこまで自分の親や兄弟を大事にしたことがあったかな、って罪悪感に似た感情
に囚われて、しばらく呆然としたわ。ほんですぐ親に電話しようと思ったんやけ
ど、よくよく考えたらだいぶ前にスーパーの豚肉売り場で半額の札貼られて売ら
れてたわ。せやからおじさん、これからは憂ちゃんを全力で応援します！！
Q.6
じゃあ、好きなスタンド使いは誰ですか？
お名前：ムーニーさん
A
アバッキオとリゾット・ネエロ
Q.7
このブログによってグーペの利用者は増えたのでしょうか
お名前：マーケティングのプロさん
A
知らん。
Q.8
先ほど甲子園決勝をみていて９回に思い出代打大爆発してたんですが
おじさんは何か強く思い出に残ってる事ってあります？
詳しくお願い
お名前：月 万紙さん
A
子豚の頃を思い出そうとすると、何故か激しい頭痛が起こって、血まみれのコン
クリートと、金属バットを持った誰かわからない男の顔の映像がフラッシュバッ
クするんよね。ただその男の顔、どこかで見覚えがあるんよ。あるんやけど思い
出せない…。
Q.9
おじさんは小学4年生がお好みのようですが、5年生になったら急にポイしちゃう
んでしょうか？
お名前：通りすがりさん
A
そうやねえ。ま、悪くはないんよ、5年生も。
小学4年生の残り香を持つ5年生ってのは、一応親切には扱うよね。尊敬もするよ、一応ね。
ただ、旬が過ぎたというか徐々に歳をとるにつれて興味が失せていくよね。中1とか狩ったろか思いますわ。逆に小学3年生には多大な期待してしまう。
Q.10
隣の席のお局大臣閣下様が常に機嫌を損ねているガンタンクなんですけど、どう
してくれますか？
お名前：物騒。さん
A
ご無沙汰やろうし、股間のコアファイターを突っ込んでやったら？
やめろ。
Q.11
最近、生き別れの父に会いました。
おじさんが生き別れの父親に会ったら、どういう反応をしますか？
お名前：ミシェル・ロドリ下衆さん
A
おじさん、自分の父親が足を縛られて屠殺場に運びこまれる様子をしっかり見て
るから、想像できないなあ。
もしもの話をするとしたら、コーナーに追い詰めて、怒涛のデンプシーロール。
Q.12
おじさんは何で就職活動によく食いつくんですか
お名前：うつけさん
A
おじさん、就職活動がんばってる人は好きやねん。
おじさん自身、就職活動はかなりハマってね。色んな会社の社長さんを爆殺していったクチなんですわ。面接が進めば会社のキーマンと一対一で会えるんよ。そのときが暗殺のチャンスよね。だから思い入れが大きい分、そういう質問には喰らいついちゃうよね。骨までしゃぶりついてやろうと思ってるよ
Q.13
小学４年生であれば、男の子でも女の子でもいいのですか？
お名前：けも子さん
A
はい。
Q.14
おじさんのブログはいつも楽しく、内容も濃くて最高なんですが、今非常にトイ
レ（Big Benの方）に行きたいんです。
このままブログを読み続けるべきでしょうか。それともさっさとトイレに行くべ
きでしょうか？
お名前：FDDIさん
A
解放の快感っていうのはね、抑制された時間が長ければ長いほど強烈なんよ。
トイレに行くのはBenが肛門から顔を出し始めてからがいいんやない？
そしたら言ってやりなよ。
「hello.」って
Q.15
僕は現在アルバイトをしているのですが、時給が低いのが悩みです。
時給を上げてもらいたいと思うのですが、僕はどうすればよろしいか。
あと、ミンチーの時給を教えてください。
お名前：山田洋介さん
A
「その職場で自分しかできないこと」をアピールして、上司に認識してもらうの
が一番の近道やと思うね。例えば、客前で脱糞できる勇気はそこらへんの人じゃ
そうそう持つことはできないよね？でも、もし脱糞できるのが君だけなら、上司
も君を貴重な「客前で脱糞できる者」手放したくないと思うハズだから、時給も
上がるはずだよ。
ちなみにミンチーの時給はいくらだったっけ？
今月は現物支給で、ニワトリのトサカを1kgもらいました。
Q.16
おじさんが小学4年生にしか興味がない事を承知の上でのお願いです。
三十路女のこの私と結婚してください！
どうあがいても、おじさんは小学4年生とは結婚できないので、ここらで手を
打ってはいかがでしょうか。
お名前：M子さん
A
M子さんは何を言ってるの？おじさんが小学4年生と結婚できないなんて、どうして決め付けることができるの？そりゃ、M子さんの申し出はありがたいけど、男は常に夢（ロマン）を追い続ける者。
おじさんと結婚したいと言ってくれるならね、まずこういうところを理解しておいてもらいたいんよね。M子さんがおじさんの良き理解者になってくれて、一緒に小学4年生を好きになってくれるような素敵な女性なら、おじさんもお付き合いしたいと思うかもしれない。でも正直今は、小学4年生以外のことに力や時間を分散させたくないんよね。小学4年生もきっとおじさんに目一杯愛されたいって思ってると思うし。おじさんはその気持ちを裏切れないんよ。だからM子さんに限らず、今は女性とのお付き合いそのものを考えていないかな。
わかってくれた？
でもこれからもグーペを応援してくれるとおじさん嬉しいよ。
とりあえず申し込んでくれたらいつか抱いてやるかもしれん。
Q.17
おじさんの服の合わせ目が右だったり左だったりするのがきになってしかたがあ
りません。
お名前：めこさん
A
いちいち新しく描くの面倒くさいから反転させてんのよ
ミンチーのにっき - 13
▼８がつ２５にち
先日、ロースおじさんが小学４年生の上靴を取り上げようとしたとかの罪で捕まったので面会に行ってきました。
ぼくは、面会室の前にある売店で粉石鹸とビスケットを差し入れに買い、差入願いの紙にロースおじさんの名前を書き担当者の人に「ビスケットは喉が乾いてそうなときに渡してください」とお願いして面会室に入りました。
面会室は一畳半ほどのスペースで、昭和の時代から使い続けているであろう古い椅子が置いてありました。僕がその椅子に腰掛けて５分くらい待っていると、透明で分厚いアクリルの壁の向こうに係員に連れられてロースおじさんが現れました。
「おじさん、元気だった？」
僕はアクリルの壁にポツポツと開いた会話用の複数の穴を通しておじさんに話しかけると、おじさんは気色の悪い笑みをニッと浮かべて「グッドナイス」と答えました。
おじさんは小学４年生に大金を渡して無理やり上靴を奪おうとしたところを巡回中の警察官に取り押さえられました。
一度は警察官を振りほどき、三角飛びなどを含めた俊敏な動きで逃走をはかったのですが、警察官の即座の判断による発砲により背中に11発以上被弾し、丸めた新聞紙で叩き潰されたゴキブリのようにアスファルトに倒れ込んだそうです。 そして手錠をかけられる寸前まで小学４年生から奪い取った上靴をペロペロと嬉しそうに舐めていたそうです。
グッドナイスというわけのわからない言葉を吐きながら僕に見せたおじさんの笑顔はきっと手錠をかけられる寸前にしていた表情なんだろうなと僕はなんとなく思いました。
「おじさん、仮にも上場企業が運営するサービスの公式キャラクターなんだよ？こんなところでお世話になっててどうするのさ。」
僕がそう言うとおじさんは申し訳なさそうにうつむいて自分の股間を見つめていました。７時間以上見つめていました。
おわり。
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