第4回「とんかつQ&A」


湿気すごい〜。身体が蒸れる〜。


おじさん、シュウマイみたいな匂いがするよ。


じゃあコイツはどうかな!!(ブビビーー!)


ぎゃあ!なんか粉っぽい屁ぇこきやがった!



Q.1


おはようございます。
ロースおじさんは新聞を何面から読みますか?



お名前:おうぎのさん

A


何面とかあまり気にしません。
朝トイレに入って新聞紙で尻を拭き、ただそれをじっと眺めますわな。



ただそれをじっと眺めるな。




Q.2


おじさんには関節がどれぐらいあるか教えてください。


お名前:整体士さん


A


ふたつ。




Q.3


生きる意味を教えてください



お名前:きのこさん


A


この世に生を受けたからには、やっぱニス塗ってこう。
全身にニス塗ってカッチカッチのテッカテッカになったら、さあ!お弁当箱にネズミの死体を詰め込んでハイキングだ!




Q.4


おじさんは暇なときは何をして過ごしているんですか?



お名前:ちゃぴるえぬのしすさん


A


酢飯を床に敷き詰めてさ、その上を裸足で走りまわってるね。
それやると足の裏にたくさんの米粒がくっつくわけ。それが選ばれし米。厳選された米。酢飯の酸っぱさと、おじさんの足の裏の酸っぱさ、この二つの酸っぱさが混じり合った究極の米。


で、その貴重な米を集めておむすびを一つ作るんよ。
あとはそれを客に出すね。




Q.5


紅の豚を感動しながら見ていたのですが。
どうしても豚が耳に入るたびにおじさんが浮かんで仕方ありませんでした。
おじさんは紅の豚と比べてかっこよくはありませんが。
おじさんも昔は飛行機乗りだったりしたんですか?



お名前:雲の上さん


A


ずっと家にいました。




Q.6


ミンチーは鼻水をたらしながら調理を行っていますが、食品衛生上とても問題があると思います。
ロースおじさんは雇用主としてしっかり指導を行ってください。



お名前:衛生局さん


A


クレームきたよ、ミンチー。



ごめんなさい・・・。



どうしてくれんの?
おじさんの店の信用ガタ落ちやないの
まだ子供だからってそんなの理由にならんのよ?
お客さん相手に厨房立った時点で大人も子供も関係ないんよ?わかってんの?
客足遠のいたらミンチー責任とれるの?減った分の売上の保障してくれるの?



はい、50万円。



なんぼでも垂らしてっ!!もっと!!!




Q.7


効果的なダイエット方法おしえてください。



お名前:めこさん


A


即身仏がオススメだよ。
生きたまま箱に入り、土中に埋められて読経をしながらミイラになるまで鈴を鳴らす過酷な仏教の修行なんだけど、肉体を限りなくミイラに近づける修行なので脂肪が燃焼され、筋肉も糖分として消費されるので、すっきりガリガリボディーになれるよ!


ね、おじさん!



(チリーン…)



もう少しだ♪




Q.8


最近トイレで用をたした後毎回のように血が出て困ってます、何か血を止める良い方法はありませんか?



お名前:伊達眼鏡さん


A


ボクサーはセコンドに医療スタッフを配置して瞼の上が切れたりしたら血止めの処置をしてくれるよね?それと一緒で医療スタッフをトイレに配置してみるのがいいと思うよ。すぐに止血してくれるはず。安心して次のラウンドに挑めるよね。




Q.9


私はカレーが好きじゃないのですが、隣の席の人が毎日カレーを食べます。やめてほしいのですが、どうしたらやめてもらえると思いますか?



お名前:ココさん


A


隣でシマウマの屍肉を食べてみるといいよ。
強烈な悪臭とインパクトの強さで向こうからやめてほしいって提案してくるはずだからそのときに交換条件として突きつけてやるんよ。




Q.10


おじさんは全ての質問に目を通しているのでしょうか



お名前:ハッピーターンさん


A


全部チェックしてるよ。



今年入学の全国の小学生女子は?



全部チェックしてるよ。住所までわかるよ。




Q.11


どうやったら質問が採用されるんでしょうか



お名前:公太郎・・・さん


A


そのときの気分にもよるんだけど、質問文であんまりボケたりしてないやつを選んだりすることが多いかも。




Q.12


親のすねをかじってばかりいるのもなんなので働こうと思うのですが、どうも決意ができません。ロースおじさん、僕の背中を押してください!



お名前:ニート最高さん


A


しっかり働いて親を安心させてあげたほうがいいよ。
親はね、自分たちがこの世からいなくなったとしても子供が自立してしっかりと生きていけるっていう安心が欲しいんよ。その安心を親御さんがまだ元気なうちに与えてあげることが親孝行なんじゃないかな?だから今すぐ近所の野良犬に弟子入りして生きていく力を身につけるといいよ!ほら、あげるよこの骨。




Q.13


朝早く起きたらお父さんがエッチな動画見ていました。
どう接すればいいですか



お名前:きおんさん


A


お父さんの肩をポンポンと叩いて「そうやって私のことも作ったんか?」ってニッコリ笑うといいよ。




Q.14


おじさんはUMAに詳しいみたいですが、おじさん一押しのUMAはなんですか



お名前:小学4年生さん


A


おじさん、やっぱりモケーレ・ムベンベが好きやね。
モケーレ・ムベンベはコンゴ共和国あたりの湖沼地帯に生息しているのではないかって言われてるUMA(未確認生物)なんだけど、ゾウとかカバくらいの大きさで長い首を持つと言われてるんよ。その姿から竜脚類っていう恐竜の生き残りじゃないかって言われてたりするんだけど、まだそれを実証できるデータがなくてね。おじさんは、このモケーレ・ムベンベは新種のサイだったりするんじゃないかなって思ってる。コビトゾウとか、あと確かオカピとかも発見される前はUMAみたいな位置づけだったからね。おじさんたちが全く知らない新種の生物がこれから発見されることだって可能性としてはあるよね。おじさんも去年「喋ってて、ブログもやってる豚」っていう理由で調査を受けたんだけど結果はただの豚だったよ。




Q.15


付き合って一年半になる彼女のおっぱいがなかなか大きくなりません。どうしたらいいですか?ちなみに今はEカップです。出来ればGは欲しいです。



お名前:ボインスキー伯爵さん


A


ぜいたく言うなっ!!



泣かすぞ!!




Q.16


詳しいことは言えないけれど、いま、人生の岐路に立たされて悩んでいます。
おじさん、何も聞かずに、僕の背中をそっと押してくれるような、そんな励ましの言葉をください!



お名前:贋作さん


A


鳥人間として生きていくのは本当に勇気が必要なことだと思います。
上手く風に乗れるといいのですが。テスト飛行だけはしっかりと!ファイト!




Q.17


以前も質問させて頂いた者です。ご回答ありがとうございました。
新たに質問なのですが、正社員になるには何が必要だと思いますか。
ミンチーにはまだ先の話だと思うので、ロースおじさんに人生の師として教えを乞いたいと思います。



お名前:いみかにさん


A


正社員になるには、社員よりも会社のこと考えて、それを行動に起こしていけばいいんやない? 自分の仕事の領域を正社員とそれ以外に分けちゃうと可能性が狭まってもったいないことがいっぱいあるとおじさんは思うので、そんなの関係なしに誰よりも楽しくしっかり働いて、それをアピールし続ければ正社員になれたりするんやないかなー。もしくは夜道で正社員を待ち伏せして一人一人消していき自分が代わりに正社員になるかやないかなー。




Q.18


ぼくの大事なネオジオポケットカラーが壊れてしまいました。
ハードとしてはレバー部分にをメカニカルスイッチ内臓のスティックを採用し、SNKの格闘ゲームへの拘りを感じ、ソフトの方も頂上決戦歳強ファイターズを始め稀代の傑作揃いとも思っているNPCが二度とプレイできないかと思うと悲しいです。
この悲しみをどこにぶつければ良いですか?
またおじさんのNPCへの感想を教えて欲しいです。



お名前:パッショーネさん


A


なかなか良い嗜好をしているね。おじさんもネオジオポケットカラーのカーボンブラックを買ったときは震えたよね。なかでもパッショーネちゃんが言ってくれている「頂上決戦 最強ファイターズ SNK VS. CAPCOM」は至高の名作。スティックによる操作性も相まってか、16bitの携帯ゲーム機とは思えないほどのクオリティを弾きだしてくれたんよね。とくに、SNKサイドから参戦している「ハイデルンの養女・レオナの色がなぜか緑色」という問題については、いまだに連邦でも決着がつかないほどの議論になっているのは有名な話よね。


さて。問題のネオジオポケットカラーが壊れてしまったという悲しみをどこにぶつければいいのかということについてだけど、悲しみ海に沈むのはまだ早いよ!ネオポケの価値に気付けていない愚キッズ(ぐきっず と読む)が、ネットオークションとかで超安値で出品しているのを君は知ってたかい?!今すぐ調べて落札しちゃうといいよ。それでも悲しみが消えないときは、ナップサックにパンパンになるまでビスケットを入れて背負い、小高い丘から転げ落ちながらも常に顔だけは北を向けるという行動を何回か繰り返すと、ちょっとは気が晴れるかもヨ!

















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