ロースおじさんは『この世界の片隅に』観ました? どうでした?
フンッ…………………
フハァアア……………………………
ハアッ………………
………………………………
…………………………
………………………
フゥゥゥーーーーーー……………
ハァ…ハァ…ハァ…
あ、ゴメンゴメン。おじさん、『この世界の片隅に』のこと聞かれたら、肘とつま先で体を支える体勢を3分間維持する「プランクチャレンジ」でやり過ごすことにしとるんよ。というわけで、この脂ぎった吐息がおじさんの「答え」や。さよなら。
ってわけにもいかんよね、やっぱり。でもねえ……正直気が進まないんよ。『この世界の片隅に』についてなんか言おうとするとき、おじさんの眼前に重々しい扉がそびえるんよね。具体的にはキルアの実家の門ね。こじ開けるのにメチャメチャな筋力を消費するし、開ける奴のパワーによって開く扉のサイズがぜんぜん違う、みたいな。
いや、いい映画なんよ? ホントに。いわゆる辛気臭い「反戦映画」って雰囲気はぜんぜんないし、戦時下の日常をものすごく丁寧な考証と筆致で描いたコメディで、若い子でも肩肘張らずに楽しめるんやないかな。こうの史代先生の絵柄の再現もカンペキだし「のん」さんが演じる主人公のすずさんもめちゃんこ可愛くて芯が通ってて……アハァァァァーーーーーーッ! とぅんッ!!!
わかるッ!? 映画観た人なら理解(ワカ)るッ!? 今おじさんがエビ反りで「とぅんッ!!」ってなった感じ! いちばん小さい「1の扉」だけかろうじて開いて、その上に待ち構えてるでっかいでっかい扉がビクともしてないもどかしさ! 片渕須直監督はとんでもないブツを創りよったで!!
そもそもの話、「ネタバレなしのオススメ」がめちゃムズよね。おじさんが山崎賢人くんやったら映画鑑賞後のロビーで、一筋の涙を流した自撮りをアップするだけで「観に行こっ」って思わすこともできるかもしれんけど、あいにく中年の豚やからね。しこしこと文章で魅力を伝えるしかないわけや。でも、書けば書くほど作品の魅力が目減りしていくような罪悪感がおじさんを襲うんよ。困ったねえ。
ただ『この世界の片隅に』の場合、ネタバレの怖さより、未見の人に色眼鏡をかけさせてしまいそうな怖さがある。散歩してるときは目に入ってきたものが、どっかへの「移動」になると全く見えなくなることってあるやん? この映画、なんだか散歩に似たようなものを感じるんや。おじさんが『この世界の片隅に』についてヘタなこと言って、未見の人が「確認作業」みたいな感じで観るようになってしまったらマジのマジに最悪やない? それともこういうこと言ってるだけでハードル上げてる? 色眼鏡かけさせちゃってる?? 外してーー!! 急いで外してーー!! 裸眼推奨!! いますぐスレッジハンマーで頭のいろんな箇所を殴打しておじさんの記憶がちょうど消えるツボを探してーーー!!
で。まあ、ネタバレうんぬんは一般論や。どんな映画やマンガや小説にも言える。もう観た人に聞いてみたいんやけど、『この世界の片隅に』、映画鑑賞済み同士でも、感想を言い合うのにめっちゃ抵抗ない? 抵抗っていうか、勇気いらない? 劇場内が薄ら明るくなって「ああ、いい映画や、こら傑作やでぇ……」とジンワリしてから、あれこれ「良かったとこ」を具体的な言葉にしてみると「あれ? こんなもんやったっけ……」ってなるんよ。これがおじさんにとっての「1の扉」や。頭をひねりにひねって、ちっちゃい扉しか開けられない。あまりにも豊穣な世界を受け止める容積がおじさんの中にない、圧倒的な無力感ッ! 散りばめられた細かい欠片みたいなもんを、ざっくりした言葉でまとめあげることに冒涜感すら感じてしまう。
いい映画には大体、ワクワクさせるとか、泣かせるとか、笑わせるとか、観客を導く感情の指針が用意してあるよね。その流れに乗れれば「V8!」とか「ガルパンはいいぞ!」とか、感動のうねりを共有できるわけや。でも『この世界の片隅に』が導く先の感情には名前がついてないんよ。だからか、観たあと胸に残った「感じ」を持てあましてみんな途方に暮れてる気がするわ。あ、「だから他の映画より優れてる」とか言いたいわけやないで。良さがわかりやすい映画にも名作はぎょうさんあるし、ただこの映画の場合はそうだったってだけや。結局は自分で観て判断してほしいね。
……なんやかんやでペラペラ喋ってしまったわ。それにしても、「生活」って本当にかけがえのないもんや。おじさんも日々をもっと丁寧に過ごしたいわ。そんで、ゆくゆくは映画になりたいね。クラウドファンディングするから出資してくれへん? タイトルは『ブタがいた教室』。
ロースおじさんこんにちは。私はバンドを組んでいるのですがいまいち人気がありません。売れるためにはどんな戦略で攻めればいいでしょうか?教えて〜!!
平沢進っちゅうミュージシャン知ってる? 元P-MODELってバンドやってた人。だいぶ前にTwitterで「私は(『けいおん!』の)平沢唯じゃない」ってツイートして話題になってた人ね。あの人の姿勢は参考になるかもしれん。おじさんはアニメ『ベルセルク』の劇中歌からハマったにわかファンやけど、平沢進ほど独自の道を突き進み、なおかつ高い人気も集め続けているアーティストは他にいないと思うわ。ちょっとこの場を借りて語らせてもらうね。なぜならここはロースおじさんの自由帳だから。
これが平沢進がP-MODELからソロに転身して2発目の曲、『世界タービン』や。スゴくない? もう26年前の曲だけど、今なお色褪せないナニコレ感にガツンとやられるよね。平沢進の世界観の特徴は、とにかく「わからない」ことなんよ。歌詞には難解な科学用語・SF用語・哲学用語・外国語や造語が散りばめられており、一聴して歌詞を一読したくらいでは何がなんだかさっぱりわからん。でもそこに圧倒的な歌唱力(CD音源とライブ音源の違いがわからないレベル)と演奏力が加わって、「何が何だかわからないけど、とにかくヤッべっぞ!」と感動してしまうんや。
大半のJ-POP歌手が実体験に基づいた具体的なできごとを唄ってリスナーの共感を呼んでいるとすれば、平沢進は「世界」「宇宙」「時間」みたいな大スケールから共感をブッ飛ばしてリスナーを包み込むんよ。おじさんが特に好きな曲は「環太平洋偽装網」「DUSToidよ、歩行は快適か」「ハルディン・ホテル」「聖馬蹄形惑星の大詐欺師」「夢の島思念公園」「華の影」とかかな。
数年に一度行われている「インタラクティブ・ライブ・ショウ」では、音楽と物語を融合させたパフォーマンスを演っとる。ストーリーは難解で正直よくわからんのやけど、観客に「ヒラサワ〜!」と全力コールさせてから颯爽と登場したり、合間にCGアニメ映像が流れたり、観客の声援でライブの結末が変わるマルチエンディング方式だったりと、頭を空っぽにして楽しめるヒーローショー的な側面もあって楽しいで。
で、なによりスゴイのは「そんな芸風なのに食えてる」ってコト。我を守った結果、生活を守れなかったミュージシャンがどれだけいることか……。平沢は利権を大手レコード会社やJASRACに管理されることに疑問を持っていて(PVの中でレコード会社にミサイルを撃ち込むシーンがあるほど)、いろいろ揉めた挙句に楽曲の版権を引き上げたんよ。おじさんはレストラン経営しとるからわかるけど、独立ってめっちゃ大変やからね。会社作って、権利関係の業務も全部管理しなきゃいかんわけやし。でも彼は90年代後半にはもう公式ホームページを開設しMP3音源を配信するなどして、ネット時代に先駆け自分だけの販路を開拓することに成功したんよ。
つまり、平沢進は常にマイナーを行く孤高の男であるとともに、商業音楽の市場へ「平沢進」という商材を輸出できる優れたビジネスマンでもあるんや。難解に見えてポップで、やたら偏屈なのにユーモラスで、観客を突き放すような厳しい態度の中に度外れのサービス精神が垣間見える。矛盾だらけで謎めいているからこそ、ファンは「これをわかりたい」と欲望して彼の虜になるんやろね。
長々語ったけど、質問者さんも自分がやりたいことを見据えたうえで地道に続けていけば、結果はあとからついてくるんやないかな? いますぐ売れる戦略を探すより「いかに替えの利かない存在になれるか」を考えて実行するしかないと思う。不法侵入と同じで、急かず手抜かず、や!
ハーイヤー!
行け豚よ 柵さえも超え
秘密裏に小児の学び舎へ
奇跡の衣類に 饒舌なサイレンが鳴る
イーーンヤーーー! (※)
(※こんな歌はありません)
ロースおじさんこんにちは。僕は社会人2年目なのですが、最近自炊がツラくなってきました。最初のうちは食費も浮くぞと思ってがんばってたんですが今は台所に立つのも面倒な感じです!永遠に食べれるお手軽料理的なのがあったら是非教えてください!!
自炊、別にしなくていいんじゃない?
いきなり元も子もないこと言ってごめんね。でもツラいぐらいならやらんほうがええで。マジで。
もしかしたら質問者さんは、「自立してるなら自炊できなきゃダメだ」って意識を持ってるのかもしれんね。でも別にそんなことないからね。冷蔵庫を開けて「う〜ん、ま、これだけあればなんとかなるっしょ」とつぶやき、ありあわせの食材でちょっとしたガパオライスもどきを作れる向井理みたいな人間になれたらそりゃ最の高よ? でもそんなビールのCMの向井理になることだけが、自立への道じゃないからね。
たとえば、タイだと普通のアパートにはキッチン自体ついてないんよ。みんな屋台で買ったもの食べるから、自炊という発想がない人が多いんや。そんな自立の形もあるわけやし、できあいの物ばかり食べてても健康さえ維持できればオールオッケーやとおじさん思うで。
で、気になる食費やけど、たしかに食費を抑えようと思ったら自炊の方が金はかからん。でもそこにプラスされる時間的コストも加味したら、実質トントンぐらいなんやないかな〜と思う。食材買ったり皿洗ったりする時間を省略して、『ペルソナ5』に全身全霊を打ち込めるとしたら、むしろ自炊しない方が人生プラスでは?
いちばんよくないパターンは、自炊のご利益を享受しようと「安くて早く作れるもの」ばかり作って、消化試合的な作業と味に飽き飽きして、自炊そのものを嫌いになってまうことや。そんでたまの外食で「自炊してると、1100円のパスタとかバカバカしくて食えないっすわ!」と平気でのたまうようになる。
どんな行動もただの手段に堕ちると、一気に味気なくなるんよ。それでも料理を続けるなら、いっそ「めんどくさい料理」のときだけ自炊したほうがいいかもしれん。茶碗蒸しとかエビチリとか、けっこう手間のかかるものをあえて1から作ってみる。そのほうが料理そのものがイベントになって、総合的には身につくかもよ。
で、ご質問の「永遠に食べれるお手軽料理」やけど、おじさんオススメのレシピがあるんよ。作り方はカンタン! 使い終わった湿布に貧乏食のお供、モヤシをトッピング! そんでクルクルクル〜っと巻けば……
お待ちっ! 特製「モヤ湿布のりまき」の完成だぜィ〜〜! う〜ん…………………オ〜マイコ〜ンブ!!!!(原作:秋元康)
じゃあおじさん、「ペルソナ5」で三身合体の材料にならないかんからこの辺でね。来週もギリメカラで物理反射!
おじさんこんにちわ。友達複数人で集まって今度遊ぶんですけど、ワイワイ楽しめるボードゲームがあったら教えてください!おじさんはゲームにもお詳しいとお見受けしました!
ボードゲーム、おもろいよね。アメトークで「ボードゲーム芸人」の回もあったし、本格的にブームが来とるのかもね。おじさんは正直そんなに詳しくないんやけど、気軽にできるゲームを4つほどオススメしとくね。どれも使うのはカードだけだから場所を取らないし、ルールを読みこんだりする必要もない初心者向けのものやで!
?ゾン噛ま 〜ゾンビにかまれて〜
プレイ人数 3〜5人
ゾン噛まは日本産カードゲーム。とにかく盛り上がる。すぐ終わるし。何がすごいってこのゲーム、ゲームが始まると同時に終了する場合があるんよ。すごくない? 簡単にルール説明すると、まずはプレイヤーに絵柄が描いてあるカードを3枚ずつ配る。カードは横並びで立てて手の中に収めておく。紙の麻雀牌並べるみたいな感じや。そして、順番に山札からカードを引いては、1枚捨てていく。同じ絵柄を3枚そろえたら役ができてアガれる。ただし、アガるには立ててたカードを好きなタイミングで「パタン」と倒さんといけないんや。さりげなく。
そしてここからが重要なんやけど、誰かがカードを倒した(アガった)のを目にしたプレイヤーは、自分のカードも倒せるんよ。それを見たプレイヤーも倒していい。最後にカードを倒したプレイヤーがひとり負けや。
これ、やってみるとわかるんやけど、プレイ中の緊張感がハンパじゃないんよね。なにしろ誰かが役を揃えたら即座にオシマイ、しかも反応速度ビリがひとり負けやから、全プレイヤーの手元を常に見張りつつ役をそろえなあかん。慌てて倒して「間に合った〜」と思ったら全員がニヤニヤしながら自分を見てたときの疎外感と恥ずかしさときたら……。はぁんっ!!!!! 興奮するよねっ!!!
どんな人でも目をギラつかせながらプレイすることになるから、「ゲーム中は雑談をすること」みたいなルールを課すとよりギクシャクして面白くなるで。相槌を打ちながらさりげなくカードを倒す人を見てしまったときの「マジか…」という衝撃は主婦の万引きを目撃したときのそれに匹敵する。取り残され感というネガティブな感情を娯楽に変える、秀逸なカードゲームや。
?犯人は踊る
プレイ人数 3〜8人
殺人事件の犯人を当てる推理ゲームや。イメージとしては、「ババ抜き」と「人狼」をミックスしたような感じやね。手札として配られるカードは「探偵」「第一発見者」「アリバイ」などで、カードごとに付与された特殊能力を使いながら「犯人」カードを持っているプレイヤーを見つけるのが目標。「犯人」カード持ちは逆に逃げ切るのが目標やで。
このゲームのキモは、プレイ中に手札がどんどん入れ替わっていくとこなんよ。たとえば「情報交換」カードを使うと、全プレイヤーが左隣にいるプレイヤーにカードを1枚渡さんといかん。さっきまで「犯人」カードを持っていたプレイヤーが左隣にカードを渡してしまうかもしれない。無実だったのに右隣から「犯人」を押し付けられてしまうかもしれない。カード交換は頻繁に繰り返されるから、組み立てた推理があっという間にグチャグチャになるのがスリリングでいいんよ。
手札は複数枚あるから、「探偵」と「犯人」を両方持っている、なんてことも起こるよね。そういうときは戦局を見て探偵サイドに回るか犯人サイドに回るかを選ぶこともできる。カードは少ないけど、意外な自由度の高さ、思考の幅の広さに驚かされるはずや。
こういう人狼タイプの「隠れた敵を探すゲーム」には欠点があって、顔に出るプレイヤーだと敵が一瞬でバレることなんやけど、『犯人は踊る』ではそこがかなり改良されとる。ブラフが苦手な人でも楽しめる犯人当てとしてオススメやね。
?Dobble(ドブル)
プレイ人数 3〜10人
反射神経が試されるゲームや。今回紹介した中でこれが一番簡単で、しかも一番盛り上がるかもしれへん。ルールは超簡単。プレイヤーは1枚、まん丸なカードを手のひらの上に乗せる。カードに描いてあるのは、木、リンゴ、ハサミや時計などの8コの雑多なグッズや。このカードには変わった仕掛けがしてある。カードを適当に2枚選んだとき、描いてあるグッズが「必ず1種類だけ共通している」んよ。
ゲームが始まったら、自分の手のひらにあるカードと他人の手のひらにあるカードを見比べて「何が共通しているか」を探し、共通しているグッズを見つけたらそれの名前を叫びながら相手のカードに重ねる。たとえば自分のカードと相手のカードの両方に「メガネ」があれば、「メガネ!」と叫んで相手のカードに重ねる。こうなればアガりや。最後に全部のカードを押し付けられてしまった人が負けになる。いま重ねようとしてた相手に誰かが別のカードを重ねてくると、かなりパニックになるで。
これはプレイしてる様子を傍から見てても面白いかもしれん。なにしろ、いい年した大人が「くるまくるまくるまくるま!!!」「りんごりんごりんごりんごりんご!!!」「木ィ〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!」と叫んでエキサイトする様子が見れるから。遊びながら「こんなに慌てる?」って自分で笑っちゃうくらい慌ててしまうのが楽しいんよね。人間を最短時間で慌てさせる発火装置と言っても過言じゃない。子どもさんとも遊べるし、むしろ子どもさんのほうが強かったりしてバランスも良いから是非遊んでみて!
?アラビック・パニック
プレイ人数 3人〜158人
まずプレイヤーは「豚」と「小学4年生」に分かれる。豚は透明なアクリルボックスに全裸で入って体育座りをする。「小学4年生」は液体ノリを箱の中に絞ってそそぐ。そそがれた豚は「ありがとうございます!」と元気よく叫ぶ。基本はこれの繰り返しや。特殊ルールとして小学4年生は筆箱の中の私物(短くなった鉛筆を長くする補助具など)を放り込むこともできるから注意してね!
小学4年生が順番に液体ノリ、あるいは私物を投入していくと、やがて小学4年生のアラビックヤマトでカチコチに固まった「小4豚琥珀」が完成する。豚は小4の私物に包まれて安らかな死を遂げ、最後にノリをそそいだ小学4年生の子どもさんは、みごと豚琥珀を持ち帰る権利を獲得するってわけや。最高やね!
ってなわけで、質問者さんもぜひアクリルボックスと液体のりを買って盛り上がってねっ!! おじさんとの約束やで!
動画配信サービスについて質問です。以前、仮面ライダーの質問の時におじさんはAmazonプライムを推していましたが、huluやNETFLIXはダメなんでしょうか? 最近とある事情で暇になり、どれに加入しようか迷っているので気になります。
おじさん、実はNETFLIXにも加入してるんよ。NETFLIXは全世界で6500万人が加入している動画配信サービスで、「ハウス・オブ・カード 野望の階段」や「センス8」、「デアデビル」などオリジナル作品がぎょうさん配信されてるんが特徴や。
「ハウス・オブ・カード」は、「セブン」「ゴーン・ガール」のデビッド・フィンチャー、「センス8」は「マトリックス」シリーズのウォシャウスキー姉妹。ハリウッドで大作映画を手がけとった監督が、動画配信サービスのオリジナルコンテンツで活躍するのが最近のトレンドやね。これにはビッグネームを起用できるNetflixの巨額の資本力の他に、中国市場やスポンサーの顔色を伺わずに作品作りに没頭できるという制作環境も関係しとるらしいよ。おじさん、映画観るよりポップコーンにキャノーラ油かけて貪る方に夢中になっちゃうただの豚やからよく知らんけどね。
そんなおじさんが、NETFLIXで特にオススメしたい作品が、7/15から配信が始まった「ストレンジャー・シングス 未知の世界」や。NETFLIXはオリジナル作品が数多くあるんやけど、正直ありすぎてどれから見たらええのか分からんし、「こんだけたくさんエピソードがあるのにおもろなかったら嫌やな」という心のハードルに邪魔されて、なかなか見始めるきっかけを作りにくいねんけど、このストレンジャー・シングスだけはほんまに面白すぎるから見た方がええで。
ストーリーをざっくり言うと、「田舎町に住む仲良し4人組のうち1人が消息を絶ち、残された3人と突然現れた超能力を持つ少女イレブンが探しにいく。少年はどこに消えたのか? イレブンの正体は? そして郊外の研究所の秘密とは……?」という感じやねんけど、全体を包み込むスティーブン・キングのようなSFホラー感と、スピルバーグの映画のような冒険活劇の雰囲気、3つのパートにわかれて構成される脚本の妙が恐ろしいほどガッチリとハマってて、1話を見終える端から無呼吸連打で続きを見てしまうほどや。
マイク、ダスティン、ルーカスの少年ズッコケ3人組&超能力少女イレブン(恐らく小4。小4であって欲しい)が、失踪した少年ウィルを探すパートは「スタンド・バイ・ミー」「グーニーズ」を彷彿とさせる「ジュブナイル」もの、ウィルの兄ジョナサンとマイクの姉ナンシーがカメラでとらえた”怪異”の存在に気づくパートは「ホラー」、そしてウィルの母ジョイスと警察署長ホッパーが大人の視点からじっくりと真相に近づいていく緊迫の「サスペンス」パートと、この3つの視点の物語がパズルのように展開していく流れが最高に面白いんよ。製作総指揮は「ダファー兄弟」という全然知らん人やったんやけど、この作品でいっきにキャプテン翼の立花兄弟クラスに評価されるんちゃうかな。
ストーリーは中盤ぐらいでおおまかな真相が分かるんやけど、各パートの登場人物がほとんど交わらずに独自に調査を進めていくから、見てるこっちは「早く全員つながってくれ〜!」という気持ちになるんよね。そしてようやく全ての人物の情報が集まり、真相に突っ走っていく7話〜8話(最終話)はホンマに気持ちいい流れやった。シーズン5まである「ブレイキング・バッド」では、何故かハエを追い回すだけで1話かさ増しする豪胆エピソードがあって、視聴者の頭にもれなく「?」が浮いたんやけど、1シーズンで綺麗な結末を見せる「ストレンジャー・シングス」にはそういう無駄なシーンも一切あれへん。ホッパー署長が何故ウィルの捜索にここまで親身になるのか? という理由も泣けるし、ウィルの母ジョイスが狂人と思われてもいいから絶対にウィルを見つけ出したいという姿にもホロリ。登場人物全員に見せ場が用意されている素晴らしい構成やね。
あとおじさんが最も伝えたいところは、「徹底した80年代の世界観」っていうところやね。前述のスタンド・バイ・ミー感、グーニーズ感はこれに寄与するところが大きいんやけど、テレビの型も古いし、携帯電話もまだ無い時代やから連絡はトランシーバー、狭い田舎町やからみんな顔見知り、さらに登場人物の服装や髪型もみんなもれなくめっちゃダサいねん。でもこのダサさが、ノスタルジーを喚起させてめちゃめちゃ愛着わいてくるねんなあ……。
ともかく、80年代+スティーブン・キング+スピルバーグが合わさったようなむっちゃ新鮮なドラマやったから、みんなもぜひチェックしてみてね。オープニングもめちゃめちゃかっこええから、これだけでも見て欲しいね。
それじゃおじさん、乳牛と間違われてUFOにキャトル・ミューティレーションされとる途中やったから、この辺でね。あ、なるほど。鋭利な刃物でえぐられたかのように見えながら、血液が一滴も残ってなかったのって、こういう理由やったんや。なるほど。なるほどなるほど。
24歳のOLです。職場の男性(40代)が私に気があるっぽいんですけど、顔とかしぐさが生理的に無理な感じなのでやんわり拒否する方法を教えてください。
「生理的に無理」って言葉、この数年で一気に定着したね。「理屈じゃない、体が拒んどるんや!」って弾き返せる問答無用の無敵感が流行の秘訣なんやろか? どうでもいいけど。
まあ、誰でも理屈抜きで苦手なものってあるよね。おじさんは最近あれが苦手なんよ。チアシード。健康食品としてミランダ・カーとかが愛飲しとるらしいけど、あのカエルの卵みたいなフォルムの粒をオシャレ女子たちがなんの躊躇もなくパクパクズルズルいっとる光景が悪夢的でゾワゾワくるんよね。
でも、見てしまうんよ。ふらりと立ち寄った成城石井にチアシードドリンクが並んでると、ついじっと眺めてしまう。なんなら買うよね。カバンに常備しては定期的に眺めてゾワゾワ来るのを繰り返しとる。気色悪いものって気になるし、ついじっと眺めてしまう魔力があるんよ。おじさんのブログを読む動機と同じや。
そんな「気持ち悪い・生理的に無理」なものを突き詰めているのが、イギリスの映像作家cyriak(スィリアック)の映像作品や。あ、本当にそういうのがマジ苦手な人は見たらアカンで!
よくまとめサイトなんかでも取り上げられとるから、知っとる人は多いかもしれんね。たぶん初めて上の動画を見た人は「キモい」って思ったはずや。でも同時に、脳の裏側を掻かれてるような奇妙な快感もあったんやないかな。
人が「キモい、怖い」と思うものには特徴があって、ザックリいえば「領域を侵してくるもの」や。血や内臓は、人間社会が排除して隠しているものだから不快。深夜にかかってくる無言電話はプライベートな空間に侵入してくるからキモくて怖いんよ。
cyriakの動画は、ありとあらゆる手段を使って領域を侵犯してるから気持ち悪く感じる。ヒトの頭には世界観の保管庫みたいなものがあって、「牛」はこういう形で、こういう動きをして……というデータが登録されとる。だから、動物の牛が完全に規則的な動きをしたり変形したり分裂したりするのを見ると、モノの可動領域が侵されて混乱し、不快感を催すんや。
何気ない大通りを無秩序に行き交う人々と車に規則性が生まれ、徐々にその規則性が世界を侵していく。中盤からは主従のバランスが崩れ、フラクタル的な幾何学構造に世界が書き換えられてしまう。ここまでくると、キモいを通り越して恍惚とするわ。マゾヒスティックな快感やで。
こっちの動画は前2つの動画の混合パターン、集大成と言えるかもしれんね。表現がかなり強烈やから要注意や。生物は無機物に、あるいは別の生き物のパーツになり、無機物は生物のようにうごめく。過剰な繰り返しの中で世界がバグって、あらゆる領域が曖昧になり、全てがコラージュのように再構成されていくんや。ただのカオスやなくて、別の規則性が侵入しているせいか不快感も心地いい。おじさん、生理的嫌悪感も込みでcyriakの動画が本当に好きなんよ。
あれ? なんの話やったっけ。あ、同僚の好意をやんわり拒絶する方法か。その人にだけ屁で返事する。
おじさんこんにちわ。とんかつQ&Aの過去記事を読んでいたのですが、おじさんって仮面ライダーにお詳しいのですね。僕も一度ぐらいどれか見てみたいと思っているのですが、作品がありすぎて何を見たらいいのかわかりません。初心者にオススメの仮面ライダーを教えてください。
よりによって、おじさんが一番疎いジャンルのご質問がきちゃったね。確かに昔、仮面ライダー鎧武についてあることないこと語ったりもしたんやけど、基本的におじさん、仮面ライダーについては全く詳しくないんよ。だからここから先は話半分で聞いて欲しいんやけど……
ひとつだけ言えるのは、君は“最高のタイミング”で仮面ライダーを見始めることが出来るってこと。仮面ライダーを見始めるなら今しかないんよ。5〜6年前までは「誰かに仮面ライダーをオススメしたい。一緒に仮面ライダーダブルの変身ポーズをキメたい」という願望が牡蠣のアヒージョみたくグツグツ煮立っていたとしても、それを環境が許してくれなかったんよ。
なぜって、これまでは仮面ライダー初心者が実際にライダーを見ようと思ったら、日曜の朝にやってる本放送を毎週見るか、DVDをレンタルして見るかのどっちかしかなかったからなんよね。あなたが毎週日曜の朝8時に起きて、今やってる仮面ライダーゴーストを観てくれるというならそれは大いにありがたいんやけど、たぶん見ないやろ? 「え〜だって途中から見ても何やってるか分からないし〜」って言って見ないタイプやろ? 途中からでも見るような人は、おじさんがオススメしなくても勝手に見るやろ?
だからと言って、放送が終了したシリーズのDVDをTSUTAYAに借りに行くというのも、また難しいものがあるんよね。まだハマるかどうかもわからん作品のDVDを12巻も人に借りさせる行為って、なかなかハードルが高いと思わん? 約50話分よ? 旧作100円としても1200円やで?
おじさんも熱狂的なファンの人に、「絶対ハマるから『きらりん☆レボリューション』全巻借りてこい! 今すぐ!」って強めに言われたとしても、正直渋ると思うもん。そんな金あったら、ココイチの一番高いやつに手が届くな〜。ロイホでハンバーグ食えるな〜。って思ったら、実行に移すのはなかなか腰が重いよね。
あと、仮面ライダー借りてることを店員に知られるのが恥ずかしいって人も結構おるんやない? おじさんが仮面ライダー借りる時はあべみかこと松岡ちなでサンドイッチしてカムフラージュしてるから全然恥ずかしくないんやけど、いい年こいて仮面ライダー借りることをちょっと恥ずかしいと思う人がいるってことも十分わかるんよ。
こんな風に仮面ライダーの入り口には数々のハードルが立ちはだかっていて、おじさんはもう誰にも仮面ライダーをオススメすることなく終わっていくんかなー、もういっそレンタルDVDのディスクを傷つけまくる紫のバケモノとして生計を立てるのも悪くないかもなぁ、ごめんなちい……と半ば諦めてたんやけど、ちょっと前にそのハードルをベッコベコに、それこそ「GANTZ」のZガンで地面に埋まるまでベッコベコにしてくれる奴が現れたんよ。
「動画配信サービス」って言うんやけど。
なにあれ? ちょっとすごない? 月額いくらか払えば家にいながら映像見放題って、抜群にすごない? しかもあれ、仮面ライダーめちゃくちゃ入っとる。各社で細かい違いはあるけど、初代仮面ライダーから仮面ライダーフォーゼまでのテレビシリーズはHulu、Amazonプライムビデオ、dビデオ、東映特撮ファンクラブで見放題や。ただそうなると、今度は「じゃあどの配信サービス選んでもいいのか」ってことになるけど、ここでおじさんが推したいのが「Amazonプライムビデオ」や。
なぜならさっき言ったテレビシリーズに加えて、Zo、J、真、First、Next、DRAGON KNIGHT、その他多くの劇場版もラインナップに存在し、ついでに他のAmazonでの買い物も一日で届くようになって、月額換算325円やで? これはもう仮面ライダーに関して言えば、他のサービスの上位互換といっても過言ではない「一強」ぶりや。
さらにまだある。
極めつけは、Amazonプライムビデオ・オリジナルライダー作品「仮面ライダーアマゾンズ」が配信されてるってこと。ちょっと前置きが長くなってもうたけど、最北太さんのご質問「仮面ライダー作品のオススメを教えてください」への答えはこれなんや。
ズバリ、「仮面ライダーアマゾンズ」や。
この作品は、1974年に放送された仮面ライダー第4作目「仮面ライダーアマゾン」を、Amazonの資本力で現代に蘇らせたものなんやけど、Amazonがスポンサーだからアマゾンズっていう言葉のあやからスタートした企画なんよ。黒幕っぽい組織の名前は「野座間(amazonの逆読み)」やし、主題歌は「Armour Zone」(イントロがめちゃくちゃカッコいい)で、「この企画会議、深夜の時間帯に盛り上がったんかな」と疑ってしまうくらい清々しいまでにダジャレまみれなんやけど、これがハンッパなくおもしろいんよ。
初代アマゾンに似たワイルドなマスクやけど、スタイリッシュな戦い方のアマゾンアルファ、ヒロイックで今風な見た目に反し、切断技が大好きなアマゾンオメガのダブルライダーがカッコいいってのは言うまでもないことやし、予算や時間帯やおもちゃの販促という呪縛から解放され、のびのびやってるストーリーやアクションにも目が離せないんよ。
中でもおじさんが個人的にアマゾンズいいなーと感じるところは、「ロケ地」や。
これは埼玉に馴染みがある人限定の話なんやけど、普段テレビシリーズの仮面ライダーを見てると、どうしてもチラつくんよね。「埼玉」が。架空の話である仮面ライダーに知ってる場所が出てきすぎて、落ち着かない自分がいることに気付くんよ。
「アギトのスペシャルで京本政樹が危険運転してた橋、戸田の公園じゃん」
「いやこれ異世界じゃなくて、春日部の地下だろ」
「あ、埼玉スタジアムが映ってる。あとでカインズホーム行こ」
などなど、仮面ライダー世界にチラチラと顔を出す「埼玉」の影。スケジュールや予算の都合から、東京近郊っていうか埼玉での撮影が多くなるって事情はよくわかるんやけど、埼玉民からするとどうにも気になってまうんよね。その点「アマゾンズ」は知ってる場所、テレビでよく出る場所が徹底的に出てこないし、普段はほとんどやらない屋内戦闘もバンバンやってくれて、新鮮な気持ちでちゃんとドラマにのめり込むことが出来るんよ。
何よりの特徴は1シーズンが13話でサクッと終わること。これなら忙しい人でも「ちょっと見てみようかな」ってなるボリュームよね。来年春にはシーズン2の放送も決定しとるから、追いつくなら今がベストや!
というわけで質問者さんにはまずAmazonプライム会員になってもろて、ぜひ「仮面ライダーアマゾンズ」を見てほしいね。それが面白かったら、続けてダブルか龍騎かアギトを見よう。見終わる頃には、きっと平成仮面ライダーの魅力が分かってもらえるはずや。
拙いおじさんの知識でお役に立てかどうか不安やけど、ぜひ仮面ライダーを応援してね! ちなみにおじさんの好きな怪人は、「仮面ライダーキバ」に出てくるフロッグファンガイアや。理由は真名の「進化論の間紙に黄金比は埋葬される」っていうのがかっこええからやで。
最近観た映画がかなりイマイチでした。Twitterのタイムラインが絶賛コメントでうめつくされててハードル上がりまくりだったんでがっかりです。正直に「説教臭くてつまんなかった」と書きたいけど人気に逆らうヒネクレものみたいに思われそうだし、見ず知らずの信者に晒しあげられそうでモヤモヤします!!! 僕の感覚がおかしいんですか!? 助けてロースおじさん!!
あーい。ロースおじさんやで。
言っちゃ悪いけど「人気に逆らうヒネクレものみたいに思われそう」ってキミ実際そうやない? 映画化されると原作小説買えなくなるタイプじゃない? 知らんけど。もちろん「つまらなかった」って判断自体はストレートな感情なんやろうけど、そのあと「ヒネクレものだと思われそう」とか「信者に晒されそう」とか先回りして考えちゃってる思考回路が、まさにヒネクレもののメンタルよ。ま、ヒネクレた性格は人生のアクセントやし、おじさんの精巣捻転に比べたらケツのイボみたいなもんやで。
問題は地黒パンダさんが、何のせいでモヤモヤしてるかよね。この原因を見誤ると、あさっての方向にヘイトをばらまいてモノホンの恨みを一括購入してしまうからね。おじさん思うんやけど、モヤモヤの原因は映画の内容でも祭り上げてる信者さんでもなくて、状況を作ってる構造そのものやない? つまりね、評価が9:1くらいで対立するときに必ず誰かが抱えるモヤモヤなんよ、これ。ジョーカー引いてもうたんよ。後ろにボンビー張り付いとるんよ。
好きなものについて語るのが楽しいのは、ヒトの感じ方や考え方がそれぞれ違うのに、なぜか誰かと感情を分かちあえるすごい偶然のおかげや。おじさんがグーペの宣伝もせず小4情報を発信し続けてるのも、地球のどこかの同類が共鳴してくれるのを思ってなとこあるし。だから好みの一致って基本的に「奇跡」なんよ。ただ、その規模が大きくなりすぎるとそれが当たり前になってくるんよね。同類だけで構成された共同体、通称「キセキの世代」が誕生するんや。差別や偏見に繋がるのならまだマイノリティ側は倫理的に反論できるけど、このキセキの世代は基本的に「イイね!」を共有してるだけやから責めることもできず、外野にはモヤモヤが残るってわけ。
この構図ができあがってしまうのは、ヒトという生き物の習性やからどうしようもないのかもしれん。でも、モヤモヤの仕組みがある程度分かってれば無闇にイラつくことは減るし、冷静になれるんやないかな? これを意識せずに批判すると、文句の矛先が作品を楽しむコミュニティそのものに及んで、いらぬ反発を招きがちや。作品に向き合った批判なら受け入れられると思うで。
そうそう、そんなマジョリティとマイノリティの対立の構造を、いま公開中の映画『ズートピア』はエグいくらい正確に描いてくれてるで! うさぎの警察官「ジュディ」とキツネの詐欺師「ニック」が事件捜査に挑むんやけど、脚本もテーマも映像も高水準でオススメ! ライムスター宇多丸も「あまりにも欠点がない」って言ってた! 最高ッ! 冒頭に出てくる小4(推定)のジュディちゃん最高ッ!! 観ないと損ッッ!!
お気に入りのイヤホンを旅行先で失くしてしまいました。6000円くらいしたのに……。今は1500円くらいのイヤホンで我慢してますが悔しいです。ロースおじさん、慰めてください。
わかるよ。気に入ってたモノを失くすのって、地味ながら心のダメージすごいよね。おじさんも小学4年生の子供さんが落とした消しゴムのカスをかき集めて練り練りし、そこに自分の汗とチャツネを揉み込んで研磨した5センチ大のボールを「宝玉(ほうぎょく)」と名づけて愛でていたんやけど、つい先日に失くしてしまったんよ。その日はおじさん、歯ぎしりでギロみたいな音が出た。ただこれだけは言っておきたいんやけど、haltaさんがイヤホンを失くして悲しいのはわかるとしても、そのあとの対処が決定的に「よくない」ね。
何がよくないって、6000円のイヤホン失くした代わりに1500円のイヤホン買ったことよ。たぶん「6000円も損したんだし、もうこれ以上よけいな出費をおさえたい」って心理が働いたんやろうけど、それ、運命に敗北宣言してるのと同じだからね。例えるならば、優勝旗ほどもある白旗を天に掲げるが如き所業や。そんなネガティブな動機で買ったイヤホンは、使うたびに「前のほうがよかった」って気持ちを膨らます材料にしかならないよ。結局、あなたは失ってしまった6000円のイヤホンにまだ執着してしまっているんよ。脳には「所持効果」という現象があって、自分の持ち物を本来の価値以上に評価する傾向があるって知ってる? なんでも鑑定団で借金のカタに渡されたツボに1000万円の予想額をつけるおじいちゃんとか、所持効果がフルスロットルで稼働しとるからね。
人間がどんなときに「損した〜!!!」と感じるかといえば、損失が生んだロスを埋め合わせてるときや。改札の目の前でパスケースを忘れたことに気づいて取りに戻るとき、の頭の中で大嵐が吹き荒れとるやろ? 脳は無益な行いにとっても敏感なんや。こういうときは、パスケースを取りに戻るついでにあえてミニストップに寄り、コーヒー片手に練乳いちごパフェでも食べたらええ。結果的により多くの時間を使うことになるけど、わざわざUターンした行動に"パフェ"という意義が加算されて、後悔の念がかなり軽減されるんよ。だからhaltaさんは思い切って3万円のイヤホンを買うべきやった。そうやって、「イヤホンの紛失」というネガティブな出来事を、「上位機種への買い替え」というポジティブな出来事へと無意識にスライドさせた方がよかった。人生ってもんは、自分の脳との騙し合い化かし合いやで!
あ、そうそう。失くしたと思ってた「宝玉(ほうぎょく)」やけど、後日ちゃんと見つかったよ。どうやらおじさん、酔って宝玉を舌先で「レロレロレロレロレロレロ」って偽花京院みたいに舐めまわしてて、なにかの拍子に誤飲してたらしいんよ。後日、激烈な腹痛に襲われて嘔吐したら無傷の宝玉がコロンと出てきて驚いたよね。千と千尋の神隠しのハク竜みたいやと思わん? 思わんの? あ、そう。
ロースおじさんは休日は何をして過ごしていますか?
おじさん、最近は「SCP Foundation(SCP財団)」っちゅうサイトを一日中読みこんどるね。これは海外発祥のみんなが考えた怖い話や不思議な話を投稿・閲覧できるデータベースみたいなものなんやけど、その形式が尋常じゃなく凝ってて面白いんよ。
SCPは「Special Containment Procedures(特別収容プロトコル)」の略で、世界にひそむ”人智を超えた得体の知れないモノ・存在・現象”を指すんや。SCPのほとんどは出処からして謎で、いつ何を引き起こすかわからん。そんなSCPの脅威から人類を守るため、それらを確保し、収容し、保護するために結成された秘密組織が「SCP財団」なんよ。SCP財団のページでは、財団のデータベースに登録された数千もの膨大なSCP報告書を読むことができるんや。この説明を読んで心の中学二年生がトワイライトゾーンのテーマを口ずさみ始めたらSCPを楽しむ資格アリアリやで!
SCP財団
http://ja.scp-wiki.net/scp-series
といっても、いざワクワクして読み始めたら面喰らうかもしれん。これはSCP目録を読むうえで最初にぶち当たる壁なんやけど、とにかく読者に要求するリテラシーがめっちゃ高いんよ。SCPの方針として「客観的な記述を徹底する」というのがあるから、パッと見は怪談らしからぬ無味乾燥な文章の羅列に見えるし、独自の専門用語がバンバン出てくるし、読み込まないと概要を掴むのさえ難しいんや。でもおじさん、これこそSCPの最大の魅力でもあると思っとる。それどころか、ホラー表現の世界に起きた「革命」とすら言えるんやないかな?
話はちょっとズレるんやけど、現代はホラーやミステリーというジャンルを成立させるのが難しい時代なんよね。恐怖の核にあるのって「未知」の感情やと思うんやけど、今は未知なものが少ないんよね。重力波の謎が解き明かされつつある時代に、「恐怖!廃校舎の幽霊!」でどんだけマジになれるん?っちゅう話や。SCPはその逆転の発想で、「研究施設の報告書」という不条理の対極にあるフォーマットを導入し、「未知」の恐怖をリアルに引き立てることに成功しているんよ。SCPにある話はあからさまな派手さがないぶん、その意味がわかった時のカタルシスが格別なんよね。でもまあ、とっつきにくいのは事実やから、気になったページをザッと流し読みして、解説ページを検索してみるのをオススメするで。ニコニコ動画にSCP解説動画も多数あるから、そこから入ってみるのもええかもね。
最後に、どれから読めばいいかわからない人のために、おじさんが面白いと思ったSCPをいくつかピックアップしておくね。
▼SCP-1000 ビッグフット
http://ja.scp-wiki.net/scp-1000
UMAとして有名な、あのビッグフットや。その正体が実は……という意外な真相がおもしろ怖いSCPやね。読むとわかるけど、書類内でも閲覧規制がかかっていて、財団職員の「セキュリティクリアランスレベル」が高くないと読めない情報が結構あるんよね。もちろん演出やけど。これをうまく利用したどんでん返しのあるSCPは鳥肌モノやで!
▼SCP-198 コーヒーを一杯
http://ja.scp-wiki.net/scp-198
SCPには悪意の塊みたいなものが数多くあるんやけど、これはずば抜けとるね。簡単に説明すると、SCP?198は飲料水を入れる容器で、マグカップとか湯のみとかピッチャーとか、いろんな形態に変わることができる物体なんや。何が怖いかっていうと、誰かがその容器を手に取ると、手と容器が完全にくっついて離れなくなってしまうんよ。さらに、容器は人の体液や排泄物などの汚い液体で満たされて、なぜか容器を持った人はそれを飲む以外の栄養摂取が一切できなくなってしまうんや。衰弱死するか、汚物を飲んで生きながらえるか? 一度掴んでしまったら終わりの最悪SCPやけど、おじさんは「小学四年生が体育の授業(ポートボール)でかいた汗」がコップになみなみ注がれる一縷の可能性にかけて手に取る所存やで。
▼SCP-055 正体不明
http://ja.scp-wiki.net/scp-055
「SCPについての情報そのものを歪めるSCP」の代表格やね。このSCP-055は誰でも見ることが出来るし、形も複雑ではないらしいんやけど、なぜかその情報を記憶することが誰にもできないんよ。おじさん、こういう「認識」にまつわるSCPが個人的にゾクゾク来て好きやね。
▼●●|●●●●●|●●|●
http://ja.scp-wiki.net/scp-2521
とにかくまず読んで! 一見堅苦しいSCPがいかに「なんでもあり」なのかがよく分かると思わん? 初めて読んだ時は発想の奇抜さとクオリティの高さに興奮して片手に持ってたビアードパパのシュークリームを握りつぶしてしまったよね。
ところで、実はおじさんもSCPなんよ。と言っても「Syou4 Collecter Pig」として収容されてるんやけどね。オブジェクトクラスは「Kakuni」、収容方法は「かっぽう着入り巾着袋と一緒に40層の鉛でできたコンテナに収容」やで。まあ、こんな壁ごとき、おじさんの背中から分泌される皮脂をもってすれば簡単に溶かせるんやけどね。……ん? 遠くから……「気球に乗ってどこまでも」を歌う小4の声が聞こえる……確かに聞こえる……
行ってきま〜す!!
ロースおじさん、「風来のシレン2」の最終ダンジョン「最果てへの道」がどうしてもクリアーできません。攻略の足がかりとなるようなお言葉をぜひお願いします。
いや君、いつのゲームをやっとるの!? 「風来のシレン2 鬼襲来!シレン城!」といえば、ニンテンドー64用に、2000年9月27日に発売された傑作ローグライクゲームやん! 16年前のゲームを未だにプレイしとる豪の者がいるとは……。でもかく言うおじさんもこのゲームが大好きで、いまだに週一くらいでやっとるんよ。次世代機や次々世代機が蔓延する2016年、おじさんの家では未だにニンテンドー64が現役バリバリで稼働中やわ。
知らん人のために解説しとくと、「風来のシレン」は主人公が迷路のようなダンジョンを冒険する不思議のダンジョンシリーズの一つでね。プレイするたびにダンジョンが変化するため、毎回違う冒険を楽しめるという、中毒性が高いシリーズなんよ。中でもこの「2」は、その後のシレンシリーズを決定づけたと言ってもいい名作や。
そんな「風来のシレン2」をクリアした後に遊べるようになるのが、「最果てへの道」という、99階まで続く地獄のようなダンジョン。
このダンジョンのどの辺が地獄かと言うと……
●装備なしの状態からスタート
ダンジョン内に落ちているアイテムはランダムなので、ゴミ武器、カス盾しか拾えなければ難易度がハネ上がる。
●道中で拾えるアイテムは、ほぼすべて未識別
簡単に言うと、使ってみるまでどんなアイテムかわからない。
●敵が強い
画面外から一方的に炎でダメージを与えてくるモンスターや、1ターンで4回攻撃してくるモンスターがわんさかいる。
うん、ほんま地獄やね。ただどうしてかこれが……めっちゃくちゃおもろいんよ!!! 少しずつレベルを上げて、拾った武器を鍛え上げ、もうダメだという状況を知恵と勇気でなんとか切り抜け、そうやって一歩ずつ潜ってきた終盤、たった一手のミスですべてが泡と消え去り、死亡画面を呆然と20分見続ける……そうやってシレンファンは叩き上げられていくんよ。だからこそ、99階の階段に足をかけた時の達成感は他には変えられんもんがあるんよね。
そんな地獄を切り抜けてきたからか、シレン好きはシレンの話題を感知すると、あまり喋ったことのない仲でも話に参加してくる習性を持っとるのも特徴やね。「剣に火の印(属性)入れるなんてあり得ない」「いや、サブ剣に入れたら矢の代わりとして使える」なんて感じで、クラスで話題にしたら2人くらいは親友ができることを保証するで。それくらい「風来のシレン」はコミュニケーションツールとしてすっごく優秀なんよ。
さて、ご質問は「最果てへの道」の攻略やったね。安心しい! 今日はシレン仲間の君のために、おじさんが数千時間をかけて培ってきた方法を伝授したろ!
それは、
「9階を制する者は“最果て”を制す」
やね。突然何だと思うかもしれんけど、このゲームは9階での行動によって、残り90階をクリアできるかどうかが決まってくると言っても過言ではないんよ。9階でやるべきことは次の3つや。
【最果ての道・9階でやっておくべきこと】
・“にぎりへんげ”におにぎりを山ほど握ってもらう。
・“マゼルン”で剣と盾を鍛える
・黄金の間に行く
ひとつずつ解説していこか。まずは、「“にぎりへんげ”におにぎりを山ほど握ってもらう」。
“にぎりへんげ”っていうのは、こちらが持ってるアイテムをおにぎりに変えてしまうおっそろしいモンスターなんやけど、うまく使えば「不要なアイテムをおにぎりに変えさせて食糧不足を解消できる」んよね。餓死はわりとよくある死亡理由やから、9階の時点で99階までのおにぎりをストックしとくわけやね。
次は、「“マゼルン”で剣と盾を鍛える」やね。マゼルンもモンスターの一種で、剣や盾などを投げつけると体内で合成し、装備を強くしたり印(属性)を付加したりできる特性を持っとるんよ。強くするのは“合成の壺”などのアイテムでもできるから、ここでは印を入れることを優先したいね。ちなみに絶対に入れておきたい印は次の3つ。
剣|回=攻撃した時に体力が回復する
三=三方向に攻撃できる
盾|山=敵の魔法を反射できる
他にも一定の確率で敵を眠らせる「眠」や、剣や盾が錆びて弱くならないように「金」などの印も入れておきたいところやけど、とりあえず上記三つだけは最低限入れておくんやで。
最後は「黄金の間に行く」。黄金の間っちゅうのは、6階〜10階にランダムで現れる「アイテムもりもりボーナスステージ」。ランダムやから9階で必ず行けるわけやないけど、黄金の間出現のためのアイテムを使ってみる価値はあるっちゅう意味や。
運良く出現したら、とにかく「ドラゴンキラー」っていう剣を手に入れること。最果てへの道で使える、もっとも実用的な剣と言えるやろね。あと黄金の間には「ほぞんの壷」がよく落ちてるから、“容量6”のものを集めておくんや。黄金の間は他にも24階〜29階、90階〜95階にも出現するけど、そっちは攻略にはそれほど重要じゃないから、9階で黄金の間出現アイテムを使うことを躊躇したら絶対アカンで。
この3つの行動を9階の時点でこなしておくことで、99階ある最果ての道攻略がグッと近づくはずやで。99階の階段の先にある、あの射精しそうな達成感……ぜひ自分でプレイして味わってみてや!
ロースおじさんの不倫の記事を時々読み返しているものです。でも経験豊富なおじさんのことですから、不倫経験もあるんじゃないですか? 僕も不倫をしたいので、人妻にモテる秘訣を教えてください。
おじさんも、なんやかんやこの年まで生きとるからね。そりゃあ若い頃には色々あったよ。旦那持ちのイベリコ豚と鼻を絡ませ合いながら最高級の白トリュフを探し当てたり、28匹の子豚を持つ金華豚に「私と一緒に金華ハムになって!」と詰め寄られたり……。倫理を超えて盛り上がってしまう恋は、それこそいくらでもあったよ。
おじさん一番の火遊びは、年上のグロスターシャー・オールド・スポット種との道ならぬ恋やったね。出会いはフラッと立ち寄った麻布のバー。顔なじみのマスターに挨拶がてら、バルヴェニーのハーフロックでも引っ掛けるかと入店したおじさんの目に飛び込んできたのが、カウンターに佇む淋しげながらも美しい黒斑の背中やった。
「待ち合わせしてるん?」
そんな何気ない一言から始まった会話は、二匹が同じ飼い葉を食べてると分かった瞬間から急速に盛り上がり、厩舎を共にするのにそんなに時間はかからなかった。その2週間後に彼女は出荷されてまうんやけど、ここから先の涙なくして語れないストーリーはnoteの有料コンテンツでお届けしようと思ってるからちょっと待っとってね。
で、まぁ人妻にモテる秘訣ってところなんやけど、おじさんが考える絶対確実な方法は一つだけや。
グーペやね。
https://goope.jp/
グーペでホームページを作るんよ。「なんで?」「意味あるの?」「今日びホームページ?」と、今みんなの頭に浮かんだハテナが、そのままモテる理由になる。おじさんは現在、グーペ担当者に地下牢に幽閉され、脚元から少しずつコールタールを流されつつこの原稿を書いているところやから、あまり多くを語ることはできないんやけど、グーペが2月17日(水)の正午まで初期費用無料キャンペーンをやっとるっちゅう事実が、謎を解くカギになるかもしれんね。
本当の人妻にモテる方法は、グーペの初期費用無料キャンペーンが終わり次第しっかりとSynapseの有料サロンでお伝えするから、みんなおじさんを信じて待っててね。おじさんはいつか帰ってくる。うごく石像となって。
★「グーペ」ただいま初期費用無料キャンペーン実施中!
https://goope.jp/
2月17日(水)正午まで
私の真面目な彼氏が、おじさんのLINEスタンプを気に入っていて困ってます。どうやら、只のかわいい豚のコックさんスタンプだと思って使ってるようです。
私も彼氏がスタンプを使ってくるまでおじさんの存在を知りませんでしたが、「ランドセルに頬擦りするスタンプはなんなんだろう?」と気になり、色々検索してしまったことで貴方の正体を知りました。「この豚のおじさんは変態なんだよ。危険だよ。」と彼氏に教えましたが、「へー、そうなんだ、全然知らなかった。」と言うだけで、聞く耳を持ちません。
どうしたら、彼氏におじさんのスタンプを使うことをやめさせられますか??
いや、やめさせないでよ。むしろあなたも一緒に使ってよ。おじさん、この前長年愛用していた包丁を失くしちゃったんやけど、新しいのを買うのが面倒くさいから、しばらく「歯」だけで全ての調理をこなしとったら、その光景をお客さんに目撃されちゃってね。そこから衛生局に通報されて、現在お店がながいながーい営業停止を食らっとるから、今やこのLINEスタンプだけが収入の綱なのよ。もっとたくさんの人に使ってもらわんと、スコッティにめんつゆ染ませて食べる生活から抜け出せんのよ。
冗談やと思ってる人もいるやろうけど、おじさんの困窮ぶりはリアルガチやから、少しでもスタンプ買ってもらうために、今日はちょっとこの場を借りて宣伝させてもらうで。おじさんのスタンプの絵柄について、ちょっと解説をつけてみたよ。
これは「バットマン」で、ジョーカーが化学工場で浴びた薬品と、まったく同じ液体を浴びてるおじさんやね。その後、バットマンの宿敵として様々な凶行に手を染めることになるんやけど、それはまた別の話や。
これは知り合いにゆずってもらった「強壮剤」を飲んだ後、ひらひらと舞うチョウチョが見えたんで、それを必死で追いかけてるところやね。だから、このチョウチョは現実には存在しないんよ。「これって何の薬なん?」って聞いたら、「健康に悪いものは入ってないから大丈夫。欲しかったらいつでも言ってね」としか言われないんやけど、体調悪くなるわけでもないから平気よね? むしろスーッと頭が冴えていくこの感覚……心地いい……
でもその強壮剤を飲むと、時々ぶり返したようにやる気も食欲もなくなって「落ちちゃう」んよね。気分が落ち込むだけならまだしも、顔の周りを大量の黒い羽虫がブンブン飛ぶんよ。いや、「飛ぶように感じる」と言った方が正しいのかな? 薬が切れとる時によく起こるような気がするね。この時は血液の中を鉛が流れているようで、体もずっしり重くてホンマにしんどい。こういうしんどい時もあるんやけど……
ときどきバーッ!! とテンションぶち上がってね。「怖いものなんて何もない! ぶっかまそう!」って気持ちになって、むっちゃ“ハイ”になるんよ。これはいささかハイになりすぎて、北島三郎さんの家の入り口にあった灯籠をボディアタックで粉砕したとこ。
で、その後こうなった。囚人番号は755。奇しくもホリエモンが刑務所にいた時の番号と同じやったね。
釈放された後は、もう強壮剤はスッパリやめて真面目に働いとるよ(歯で調理はしたけど)。そんな努力家のおじさんのLINEスタンプ、みんなよかったらつこてね。下のバナーから行けるからしくよろ!
あけましておめでとうございます。ロースおじさんの初夢は何でしたか?
思わず鼻がひん曲がりそうな、鼻孔まで焼けつく腐臭。気がつくと、おじさんは暗闇の中にいた。とてつもない悪臭、闇、耳の周りでブンブンと絶え間なく鳴る羽音のような……蝿? 一体どこなんや、ここは。
ブゥーン、ブゥーン、ブゥーン。
ああ、羽音がうるさい。周りの音がまったく聞こえん。でも時折遠くの方で、船の汽笛のような音が聞こえる気がする。
ブゥーン、ブンブンブン、ポーッ、ブゥーンブゥーン。
ここは港の近くなんか? とにかくこの場所から移動せな。顔の周りの羽音を手で振り払い、おじさんは足を動かそうとする。でも腰から下の下半身が異様に重たいんよ。何かがまとわりついてうまく歩けない。まるで固まりかけたセメントの中を移動しているような……足を持ち上げようとするたびに、ねっとりとした強い抵抗がヒザにかかる。一体これは……地面を探ろうと手を下ろしかけたおじさんの指に何かが触れる。ビチャッ
泥、や。
おじさんの腰から下は、完全に泥に埋まっとる。それは油分が強く、ねっとりと指に絡みつく。しかも指先で泥をほぐすと、獣と排泄物、腐った生ごみのような悪臭が強くなる。匂いの原因もこの泥や。おじさんは暗闇の中、腰まで汚泥に飲み込まれ、ただ立ち尽くしている。
ブゥーン、ブンブンブンブン、ブゥーンブゥーンブゥーン、ポーッ ブゥーン。
羽音がうるさい、たまらん煩わしさや。目眩とともに、嘔吐感がせり上がる。ウプッ。その瞬間、見渡す限りの闇だった世界が突然真っ白になった。気でも失ったんかと思ったんやけど、よく見ると強烈な光が真正面からおじさんを照らしている。なんや? ライト? 誰かおるんか? 眩しすぎて薄目しか開けられんけど、よく目を凝らすと光源の側に誰か立っとるような気がする。誰なんや? ここはどこなんや?
「ひろえ」
声がする。子供の……男の子なのか女の子なのかわからんような声。ちょうど小学4年生ぐらいの年の子の声や。その声がおじさんに命じてくる。
「ひろえ」
「ひろえ」
「ひろえ」
「ひろえ」は、「拾え」なんか? よく見ると、ライトに照らされたおじさんの正面の汚泥の上に、洗面器かバケツのような四角い空の容器が浮かんどる。ここの中に? 一体何を拾えばええんや? おじさんはわけもわからず、目の前のヌメヌメした重たい泥を手ですくい、容器の中に移していく。すくっては移す。すくっては移す。すくっては移す。すくっては移す。小さい容器に見えたけど、思ったより底が深いんか、泥を入れても入れても満杯にはならへん。すくっては移す。すくっては移す。
ブゥーン、ブゥーン、ブゥーン。
すくっては移す。すくっては移す。すくっては移す。
ブゥーン、ブンブンブンブン、ポーッ。
「ひろえ」
すくっては移す。
ブゥーン。
すくっては移す。
ブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブン
すくっては移す。
ポーッ
「ひろえ」
ブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブン
すくっては
そこでおじさんは目が覚めた。それがおじさんの今年の初夢や。気色の悪い夢やったけど、目が覚めた今もおじさん時々思うんよ。ひょっとしたらあの夢で見た腰まで泥に浸かったおじさんが“現実”で、こっちの世界のおじさんが“夢”じゃないかって。バカバカしいけど、どうしても考えてしまうんよ。腐った泥をひたすら集め続けるおじさんの方が本物だとしたら、一体おじさんは向こうの世界でどんな罪を犯したんやろう、ってね。
あけましておめでとう。今年もよろしくね。
初めまして、いつも楽しく見ています。最近、寝つきが非常に悪く困っています。眠りも浅く、変な夢(追いかける夢、ランドセルを集める夢等々……)を見ては夜中に目覚めてしまいます。薬に頼る前に何とかしたいのですが、何かいい方法を知りませんか?
おじさんのオススメは「ASMR動画」やね。ASMRとは「Autonomous Sensory Meridian Response」の略で、要は「耳に気持ちいい、じゅんじゅわぁな音」を聞かせてくれるってこと。バイノーラル録音っちゅう、聴いてる人間がまるでその場にいるかのような臨場感の出る録音形式で制作されているんよ。サカナクションの人が「情熱大陸」でやってたアレやね。
Youtubeで「ASMR」を検索すると、可愛い女性が耳かきしてくれたり、耳元でピチャピチャという口の音を聞かせてくれたりする動画が結構ヒットするんやけど、ぐっすり寝たい時にこういうセクシャルな要素って邪魔やし、おじさん大人の女性にはあんまり興味がないから、もっぱら「MassageASMR」のデミトリさんっちゅう、ハゲた男性のチャンネルを視聴しとるよ。
最初は正直「この人、おじさんに負けず劣らずキモいなあ」と面白がって見てたんやけど、そのナルシスティックな雰囲気と優しい口調にだんだんハマってきてね。今回は眠れぬかぜこさんのために、膨大な動画の中からいくつかオススメを紹介してあげるね。
【気持ちいい音シリーズ】
ASMRには「単純に気持ちいい音を鳴らし続ける動画」と、「演者が何がしかの役割を演じる動画(ロールプレイ)」っちゅう大きく分けて2種類のジャンルがあるんよ。まずはシンプルに音を楽しめる動画の方からね。
▼ASMR Inaudible Whispering Ear to Ear Sounds & Hand Movements
大丈夫? 出だしからハゲたおっさんが耳元でピタピタ囁きながら、意味不明のジェスチャーを繰り返すという内容に、「いきなりハードル高ぇな」って感じてない? でも、これがいいんよ。このキモさが癖になるんよね。逆に言えば、この時点で生理的に受け付けない感じがする人は、今日はおじさんの話を聞く必要ないから、早く「艦これ」の演習に戻ってね。人間に与えられた時間は有限やから。
▼ASMR Sound of Rain 1
ハゲが白いカードを指でタッピングしながら、「レイン……ピルパッピルパッピルパッピルパッ……」と囁くこのシリーズ。どうやらそのピタピタという音を雨に見立てているらしいんやけど、「そんなに雨音っぽくはないだろ」とは言わんであげてね。キモさと心地よさのバランスがほどよく、初心者にもオススメできる一品や。
▼ASMR Binaural Brushing 2.1
マイクを直接擦ることで、まるで鼓膜を触られているかのような感覚になれる「Brushing」。「耳かき動画」が好きな人、強めの刺激が好みの人にはオススメやで。ボール紙の切れ端をめちゃくちゃ勿体つけて出してくる様子につい笑っちゃうんやけど、「身の回りにあるもので、この切れっ端がベストだったんだ」という所に、作り手側の妙みたいなもんが見えて興味深いよね。
▼ASMR Touch Tapping 5.5 No Talking Just Relaxation
ここまで動画を見てきて、「音は気持ちいいんだけど、ハゲの喋りがちょっとなあ」と思った人も安心してね。ASMRにはちゃんと「No talking」というメニューも用意されとるからね。「Tapping」は、ASMRにおけるベーシックなシリーズで、タップする素材により好き嫌いが結構分かれるんよね。多様な動画から自分の好きなTapping音を探していくのも、ASMRの醍醐味やで。
▼ASMR Crinkle Heaven 11
「Crinkle Heaven」。直訳すると、「カサカサ鳴らす天国」って意味やね。ここではデミトリさんが厳選した市販の商品の中で、「カサカサ鳴らすと気持ちいいモノ」をたっぷり鳴らしてくれるんよ。シリーズをいろいろ見てみたけど、デミさんのお気に入りは「ビニールでラッピングされた石鹸」と「コーヒー豆の袋」みたいやね。
【ロールプレイ】
演者が様々な役割を演じてくれるのが、この「ロールプレイ」っちゅうジャンルや。バイノーラル録音の臨場感を活かし、自宅にいながらにしてサービスを受けているかのような気分に浸れるのが特徴なんよ。
▼ASMR Hair Cut, Brushing Role Play
こちらは美容師。ハサミのチョキチョキ音が気持ちよくて、皮下脂肪がプルプルしちゃう。
▼ASMR Cranial Nerve Examination Role Play
こちらも人気の「脳神経検査」や。視野や、光に対する反応のチェックなどをしてくれるんやけど、「脳のことだから慎重にね〜」という雰囲気が出てて、ちょっとしたことでも「ベリーグッド」「パーフェクト」「エクセレント」と褒めちぎってくれるのが、普段あまり褒められることのないおじさんにはとっても気持ちいいんよ。こんなに他人から褒められたの、サーカスで猛獣使いに燃え盛る剣を丸呑みさせられてた時以来やで。
どうやろ? 寝れそうな動画は見つかったかな? AMSR動画は他にもたくさんあるから、自分の好みに応じて色々検索してみてね。おじさんも2016年はASMRの世界に進出しようかな。一作目は肉野菜炒めを食べた後のおじさんが、耳元で延々と歯に詰まったモヤシの繊維を爪楊枝でチュッ、チュッと掃除してる動画や。おじさんの歯の臭みまで伝わるように、ゼロ距離でバイノーラル録音してあげるね。2016年の漢字は「歯臭(はしゅう)」。
大学に入学して半年以上経つのですか未だに自分のやりたいことやどんな職業につきたいかがわかりません。どうしたらいいでしょうか?今やっておくべきことなど教えてください。
「イノベーションは必要性から生まれる」っちゅう言葉があってね。人間って差し迫らないとなかなか行動しないもんなのよ。目的もなく英会話教室に通っても英語が身につかない、なんとなくブログ書いてみようかなという気持ちだけじゃ続かない、大学に行っても自分が何をしたらいいのかわからない。これ全部「今のところ、そうする必要がないから」なんよね。
例えば今あなたに「タンス作って」と言っても真剣に作らんやろうけど、刑務所で木工工場に配属されたら必死に技術を習得するやろ? そんでCAPIC(キャピック)っちゅう商標マークつけて販売するやろ? おじさんは通称「モタ工」と呼ばれる紙折工場で袋貼りの作業をしていたけど、どんな人間でも必要性に駆られれば大抵のことはできるもんなんよ。あなたがやりたいことが見つからず焦る気持ちになるのは分かるけど、「やべー今すぐどうにかしなきゃ確実に死ぬー」という差し迫った状況にいないことは、逆に幸福な環境に生まれたっちゅうことでもあるよね。麿さんがこれからどんな「必要性」を真に感じていくのか、色んな情報や状況に身をおいて試せる余白があるっちゅうことだけで、ちょっとワクワクしてくるやん。
おじさんも、何も最初から「大量のゴミの中から、小学4年生の子供さんが下校時に買い食いしたアメリカンドッグの串」を嗅ぎ分ける能力を身につけていたわけやないんよね。「嗅ぎ分けないと死ぬ」という差し迫った必要性に駆られ、技術的なブレイクスルーを起こしたからこそ、おじさんは今、300m先からでも子供さんの捨てたアメリカンドッグの串の存在を感じることができるんよ(コンビニ別に仕分けることも状況に応じて可能。優先すべきはカリカリ部分がまだ微妙に残された串なり)。
まぁその能力を持つことが果たして幸福なのかどうかは、個人の判断に委ねられるところやけどね。この能力と引き換えに、おじさん足し算が一切できなくなったし。
女の子との会話がなかなか続かずに困っています。気まずい沈黙が流れた時、一体どんな話をふればいいのでしょうか?
「崎陽軒のシウマイ弁当のおかずを食べる順番」についての話題やね。君は何から食べるん? やっぱり一番量が多い「たけのこ煮」を減らすところから行く? それとも素直にメインのシウマイ? 漫画「食の軍師」では、「デザート的な扱いをされがちな干しアンズを、あえて一番最初に食べて無かったことにする」という戦略が語られていたけど、これは「その手があったか!」って感じよね。
あと意外と個人差が出るのが、卵焼き・唐揚げ・かまぼこ・鮪の照り焼きを使うタイミングね。8等分に区切られたご飯の進捗率何%の辺りで、この「四天王」に手をかけるのか。それともシウマイには一切手をつけず、四天王とご飯を前半に持ってくるのか。そもそもお酒のアテとして楽しむか、食事メインで楽しむかによって全然話が変わってくるし、崎陽軒のシウマイ弁当は、食べれば食べるほど自分なりの哲学と戦略性が深まっていく不思議な食べ物なんよね。
だからあなたも初対面の女の子とは、シウマイ弁当の話をどんどんした方がええよ。食べ順だけじゃなく、そこに「崎陽軒のシウマイは豚肉の他にホタテが入ってることが、味に深みを与えているんだよね」とか、「崎陽軒はお弁当に初めてお手拭きをつけたことでも知られているんだ」みたいな雑学を織り込んでいけば、1時間ぐらいの尺は稼げるし、そういうことを調子に乗って延々と続けていると、おじさんみたいに一人きりの薄暗いアパートで、氷結ストロング片手にシウマイ弁当ちびちび食って、生命保険のCM見ながら急に泣いちゃったりするから、ホンマに気をつけてね。
ホンマにね。
エッセンシャルオイル(精油)をディフューザーで楽しむのが毎日の楽しみです。
お勧めの香りや精油のブランドがあったら教えてください。
おじさんのヘソの内側の油は、ゼラニウムと同じ匂いなんよ。嗅いでごらん。
すぐバレる嘘をつくな。
日に日に寒くなり、朝起きるのがつらくなってきました。あったかい布団から出たくありません。どうしたらシャキーンと起きられるようになりますか?
冬場の温かい布団から起き上がる行為って、人間の欲望に反してるから辛いよね。おじさん、欲望には欲望のカウンターを与えるしかないって思っててね。つまりあなたを布団から引き剥がすほどの引力を持つものを、布団の外に用意しておくってこと。
炊飯器にマカロニグラタンを仕込んどくとか、テレビにおはようタイマー機能がついてる場合は、起きる時間に合わせて「弱虫ペダル」の第一期オープニング「リクライム」が流れるようにしてテンションぶち上げてもええね。坂道だって上る for REAL。ちなみにおじさんはここ最近、大切なコレクションである小学4年生の子どもさんのランドセルの中にC4爆弾とタイマーをセットして寝とるよ。寝坊するとおじさんの命とも言えるランドセルが粉々になるし、おじさん自身もチリと化すから、毎日冷や汗ビッショリかいて爽快に起きれるで!
毎夜リスクを負いすぎでは?
人生史上おそらくいちばんのでっかい耳クソがとれまして、慌ててロースおじさんにメールしました。Twitterにアップしない方がいいですか?どうしたらいいでしょう?
あのう、隣の席の新入社員が片方の鼻が痛くて泣いています。なぜでしょうか?
婢妖(ひよう)や! 新入社員の体内に巣食った婢妖を倒そうと、うしおが直接体内に入り込んで戦っとるんやで! あなたができることは、自分の気力を新入社員の目から注入すること。その前に全裸で清流に浸かって体を清めることも忘れたらあかんで!
「冷水にて、心気統一すること針のごとし。それに依りて、気念を放てば天魔を克服せざること無し!」
これで、新入社員の脳に巣食った血袴(ちばかま)を倒すことができるはずなんよ。
アニメ版「うしおととら」、絶賛放送中です。
胃の調子が悪くて医師に胃カメラを進められたのですが恐くてなかなか踏み出せません。胃カメラの上手な先生を見分ける方法を教えてください。
お医者さんあるあるの一つに、「優秀な外科医は絵が上手い」っていうのがあるんよ。精密な動作と空間認識能力が要求されるのは外科手術も内視鏡も同じやから、まずはpixivでめちゃんこ上手い絵を描いている内視鏡医を探してみては? どうやって探せばいいのか、痴愚豚(ちぐとん)であるおじさんには皆目見当もつかんけどね。
役に立つようで立たない話だった。
私はド田舎から都会に出てきたばかりの女子大生です。工場やガソリンスタンドでのバイトの話をしていらっしゃいましたが、あまり体力のない女子大生にもオススメのアルバイトはありませんか。ド田舎でダラダラ育ったこともあり、バイトなどしたこともなく、何があるのかもよくわかりません。
これはもう一足飛びに「と金」を狙うべきやね。あなたの場合の「と金」とはズバリ、「新宿ゴールデン街のバーで働くこと」。この世はすべて表裏一体、弱みは強み、弱点こそがアルテマウェポンや。あなたの「物を知らない」という特性は、裏を返せば「謙虚に何でも学べる」ってこと。他人からすれば「教え甲斐がある」ってことなんよ。
だからあなたが今行くべき場所とは、この世でもっとも多くの「物教えたがりおじさん」が巣食っている新宿ゴールデン街をおいて他にないんや。そこで「そうなんですか!」「初めて知りました!」「やってみたいです!」の三語を繰り返しとるだけで、はぐれメタルを倒しまくった時みたいな勢いでレベルアップ音が鳴り響き、芋焼酎と麦焼酎の違いが分かるにしたがい、何らかのカルチャーに一家言ありげなオーラを身にまとえるよ。さらに二年も経てば、「まぁまぁのパターンのセックスは経験しました」って面魂(つらだましい)になっとること間違いなし! そうなればもはや、あなた自身が「TOKYO」なんよ。「TOKYO」そのものなんよ。王手! 飛車取り!
おじさんが言ってることはよくわからないけど、自分の適正に合ったバイトを探そうね。
この前合コンで連日飲んでいて体調が悪かったのと、お酒が飲めない友達に変わって飲んでいたら、目も当てられないぐらい酔ってしまいました。そして最悪なことに友達の結構お高めのコートにリバースしてしまいました。次の日に友達にも合コン相手にも謝ったのですが、自分の中で今だに忘れられません。なにか私を慰めるアドバイスをお願いします。
映画の脚本術の言葉で「半人前」っていうのがあってね。これは例えば人食いザメや殺人鬼みたいなモンスターが出てくる映画で、過去にそのモンスターと戦って何らかのダメージを負いつつも、かろうじて生き残った人物を指すんよ。映画「スウィートホーム」で言えば、超能力を持ってるガソリンスタンドのおっさんみたいなポジションの人ね。例えがめちゃ古くてごめんやけど。
半人前は主人公や観客に、「あの恐ろしいモンスターと戦うとどういうことが起こるか?」を教えることができて、これが物語の伏線になって映画が盛り上がるわけやけど、合コンでゲロ吐いちゃったあなたもこの半人前的な立ち位置の人になって、「合コンで泥酔する恐ろしさ」を後世に語り継ぐ存在として生きていったらええんとちゃう? 好メンツの合コンを前にキャッキャッと盛り上がる後輩たちの前に暗い表情でスッと現れ、「あなた達は、合コンの真の恐怖をまだ知らない……特に友達のコートにゲロを吐きかける恐怖を……」と、警告を与え去っていく。怯えた後輩たちは、「あの人のようにはなるまい」という決意を新たにするはずや。合コンでゲロ吐いた人が、今後世の中の役に立てるとしたらそのくらいやで。
さらっとひどいことを言うな。
小学校のころからウンコ漏らし実験が我慢できません。お風呂場でパンツをはいたままウンコを漏らし、どういう感触でウンコが漏れるのか、どんな気持ちになるのかを試す実験です。最近は目をつぶって、会社での重役会議中だとか、満員電車の中だとか妄想したりもします。そのあとシャワーで洗い流す、パンツは洗濯機のなかに入れるというのを定期的にやってしまいます。来年結婚するのでそろそろ辞めたいんですが、どうすればいいでしょうか。
最悪の相談だな。
タイガー……
ディストラクション!!(ぶりぶりぶりぶりぶりぶりぶりぶり)
でもサガットのウルトラコンボの名称を叫びながら漏らしてるおじさんに比べればずいぶんマシか。
サマソッ(ぶりぶりぶりぶりぶりぶりぶりぶり)
おじさんはNUMBERGIRLが好きなのですか?どの曲が好きです?
「寝っ屁(ねっぺ)うるさくなって」
「鉄風鋭くなって」だろ。
株を始めたんですが、何を買ったらいいのかよくわかりません。次に上がる株を教えてください。
そんなもんが分かれば、誰にも教えずおじさんが一番先に買っとるわ!
ただまぁ、これは三田紀房先生の「インベスターZ」にも書いてあるんやけど、投資においては「まず大きなトレンドを掴み、そこから小さなトレンドを見ていく」ってことが大事になってくるね。
「大きなトレンド」っちゅうのは、誰もが何となく分かるような世の中の大きな流れね。例えばロボットが今まで人間がやってた仕事を代わりにやるやろうとか、女性の社会進出が増えるやろうとか、何となくそうなってくんちゃうかなーって流れ、みんな感じとるわけやん? そしたら次は、実際に世の中が変わっていったら具体的にどういうことが起こるやろ? って考えるわけ。今以上に外国人旅行者が増えたら、マツモトキヨシの売上はもっと上がりそうとか、ラグビー日本代表の五郎丸選手がとんかつ好きだから、かつやの株買っとこうとか。日々の生活でそういう小さな気付きを大事にしていくと、投資の面白みが出てくるんちゃうかな。
おじさんがこれからくると思ってる大きなトレンドは、最高に意外かもしれんけど「小学4年生」や。おじさん、疲れた時はよく使い込まれた小学4年生の子どもさんの上履きで鼻と口を覆って、深く深くブリーズインすることでリラックスするんやけど、これは今に世の中の常識になるやろうと確信しとるんよね。「何をバカなことを」と思う人もいるかもしれんけど、今みんなが当たり前のように持ってるスマホ。こんな小さいパソコンを一人が一台持つ時代がくるなんて、10年前に予見できた? おじさんに言わせれば、子どもさんの上履きも全く同じこと。世界の常識って簡単に変わるもんなんよ。
今に一人が一足、小学4年生の子どもさんの上履きを懐に忍ばせる時代がやってくる。「物足りんな」と思った時に、足の臭いを足すスメルスプレーも飛ぶように売れるはずや。来るべき新時代の到来に備え、おじさん初期投資として練馬高野台のガスタンクを一基買って、その中にスプレーの香りに使う腐ったアオリイカを貯蔵していってるんよ。信じれば、イノベーションは必ず起こる。そのためにミンチーのお給金も費やしていいよね? ね?
(バシュウッ!)
うぼあっ! ミンチー、警告もなしにバレットM82を撃つのはやめて? それ、装甲車にも損傷を与えられるほどのいりょ
(バシュウッ!)
(バシュウッ!)
(バシュウッ!)
びっ
(バシュウッ!)
(バシュウッ!)
(バシュウッ!)
(バシュウッ!)
(バシュウッ!)
………
(カンッ カラカラカラカンッ)(薬莢が転がる音)
仕事に疲れたサラリーマンがハムスター飼うのってアリですか? キモいですか? あと飼ったら夜うるさくないですか?
今は「サイレントホイール」っていう、ハムスターがガンガン回しても音が静かな滑車があるから安心してええよお〜〜〜〜〜!!!!!
(ええよお……)
(ええよお……)
ふう。山の頂上で叫ぶのって気持ちええもんやね。おじさん、現在群馬県は赤城山の山頂にきとるんよ。何でこんな場所にいるかっちゅうと、赤城山のふもとに広がる赤城大沼の湖畔で開かれている小学4年生の子どもさん達の自然教室を、先生方を刺激しないようにこの山頂からシグマ社のウルトラ望遠レンズ(200-500mmf2.8)で捉えるためなんやけど、先ほど飯盒炊さんの撮影が一段落してね。こうしてあなたのお悩みに答えてるってわけ。一仕事終えた後の汗ばんだ肌を、秋口の冷たい風が撫でていく。ホンマ最高の季節よね。
で、ハムスターの話なんやけどね。ハムスターって実は5種類しかいないんよ。ゴールデン、ジャンガリアン、ロボロフスキー、チャイニーズ、キャンベルの5種類。インターネットキッズのあなたに分かりやすいようにそれぞれをブラウザに例えると、
ゴールデン = IE
ジャンガリアン = Chrome
ロボロフスキー = firefox
チャイニーズ = 奇虎360
キャンベル = Opera
って感じね。チャイニーズとキャンベルはかなりレアで、ペットショップでもあんまり見かけんから、基本的には上位3種のどれかを飼うって考えてええやろ。初心者にオススメなのは、体が大きめで賢いゴールデンね。なつきやすいから名前を呼ばれてるのも認識するし、手乗りも教えやすい。コミュニケーション重視ならゴールデン、見た目の愛くるしさ重視ならジャンガリアンや。ロボロフスキーもアイドル系の顔つきで可愛いんやけど、すばしっこくて人にあまり興味を示さないから、初心者が手乗りさせるのは無理やろうね。種類を決めたら、あとは顔つきや毛の色なんかで好きなハムスターを選ぶとええよ。パンダ柄とか可愛いよね。ハムスターは世話も楽やし初心者でも気軽に飼えるのが魅力やけど、小さくても生き物やから、大切にお世話してあげてね。
Instagramの「popo.ham」や、Twitterの「銀次」など、かわいいハムちゃんが自宅にいればソーシャルで爆ウケできる可能性もあるし、クソみたいな人生にもきっと彩りが生まれるはずや。飼育も意外とそこまで大変じゃないしね。「一人暮らしの男がハムを飼う痛さ」についてやけど、ハムちゃんの夜行性を理由に「うちのハム見に来ない? 夜じゃないと活動しないから、夜がオススメなんだけど……」みたいな女性の口説き方をしない限りは大丈夫やないかな! おじさんが合コンでそんな口説き方を見かけたら、速攻で土間土間名物アボカドと豆腐のワカモレサラダ投げつけるけど! そしてタワーオブオニオンを脳天に突き立てたのち、キムチーズリゾットに首まで浸からせるけど! アツアツのカルボナーラきしめんで編んだ鎖かたびら着させたろかっ!
こんなお答えで満足してくれたかな? じゃ、さっきからおじさんのケツを腹を空かせたツキノワグマが嗅ぎまくってるんで、これから至急ボットン便所に避難するね。秋はクマが冬眠に備え、食べ物を求めて活発に行動する季節だってこと、おじさんすっかり忘れてたよ。このままだと誰もおじさんの死を知ることがないから、自分で言うとこ。R.I.P(rest in peace).......
いつも楽しく拝見しています。私の夫(34歳)の昇進祝いに万年筆を買ってあげようと思っているのですが、何分初心者なもので、どんなブランドのどういった物を選べばいいのか、分かりかねています。お店に行って店員さんに聞いた方がよいかとも思うのですが、その前に多ジャンルにお詳しいロースおじさんのご意見を伺ってみようと思い立ちメールいたしました。夫はいつも100円のボールペンしか使っていない万年筆初心者です。
いい奥様やね。万年筆っていっぱい種類があるんやけど、個人個人の筆圧や手の大きさなどによって結構好みが分かれる代物なんよ。なので万年筆をプレゼントしようというアイディアは素晴らしいんやけど、できたらサプライズではなく、上げたい人と一緒に直接お店に行って選ぶことをオススメするよ。万年筆が持つ独特の書き味は、普通のボールペンでは味わえへんもんやし、ぜひ旦那さんをめくるめく万年筆の世界へ導いて欲しいもんやね。おじさんは今から3年前に、「ナミキファルコン」の動画を見て万年筆にずっぽしハマったクチでね。
Custom Namiki Falcon Resin Fountain Pen HD
角度や筆圧によって自在に変わる線の表情、ペン先が紙を引っ掻くカリカリッという音、柔らかくしなるペン先から生み出される味のある文字に、おじさんズッッギュゥゥゥゥゥゥンと心を打ち抜かれてもうてね。「こりゃすごい! このかっくいいペンで小学4年生の漢字ドリルを真っ黒に埋め尽くすんや!」という妄執に駆られたおじさんは、すぐさまアメリカのAmazonでナミキファルコンをポチったんよ(当時は海外輸入した方が安かった)。
で、届いたナミキファルコンでさっそく漢字ドリルに「球技大会」という文字をたくさん書き始めたんやけど、どうもおかしい。おじさんの頭以外の何かがおかしい。動画で書かれているような色々な太さの線が、ぜんっぜん書けんのよ。筆圧を込めるとペン先が折れてまいそうになるんよね。「変やな」と思ったおじさんがよくよく調べてみると、どうやらこの動画のようなペン先の使い方をするには、専門の研ぎ師さんに研いでもらい、よりペン先が柔らかくしなるような加工をしてもらわなきゃいけないみたいなんよ。「万年筆の世界、奥深すぎっ!」って、あの時は衝撃を受けたなあ。結局漢字ドリルは全部埋めたけどね。埋め尽くした後、1ページずつ細切りにして、にんべんのつゆに浸して食べたけどね。
まぁ研ぎ師さんにお願いするまでいかんくても、極上の書き味を味わえる万年筆はたくさんあるよ。おじさんが一本これはとオススメするなら、ペリカンの「スーベレーン M800」(Amazon価格:3万5000円ぐらい)、見た目がむっちゃ可愛いセーラーの「寄木万年筆」(Amazon価格:3万1000円ぐらい)なんやけど、一度も万年筆を使ったことがない人なら、まずは初心者向けの安価な万年筆で使い心地を体験してみるのもアリやね。パイロットのコクーン、ラミーのサファリ、ペリカンのペリカーノジュニア辺りが、入門用の万年筆としては最適や。さらにパイロットさんが出しとる万年筆用インク「色彩雫(いろしずく)」を買えば、黒以外の多彩な色で文字が書けるし、パッケージもめっちゃ洒落とるから、このインクと入門用万年筆のセットは、男女問わず喜んでもらえるプレゼントやと思うで。
こんなんでお役に立てたかどうかわからんけど、ぜひ旦那さんの手にしっくり馴染む万年筆を一緒に探してみてね。あとペリカーノジュニアをつこうとる小学校4年生の子どもさんを見かけたら、すぐにおじさんに教えてね。内蔵されてるインク、全部吸いに行くから。一滴も余さずに吸い込みに行くから。必ず行くから。そのインクこそが、おじさんのリゲイン!!!!!!!!(24時間戦えますか?)
最近彼氏が「コワすぎ!」っていうホラー映画ばかり見ていて怖いんですが、ああいうジャンルを「POV」って言うらしいですね。初めて知ったのでもう少し詳しく教えてください。
「戦慄怪奇ファイル コワすぎ!シリーズ」は、一見するとドキュメンタリー映画に見える手法(モキュメンタリー)のホラー映画を得意とする白石晃士監督の近年の代表作やね。「制限された予算の中でどれだけ人を楽しませることができるか?」という白石監督のエンタメ精神が余すことなく詰め込まれている傑作シリーズで、現在までに「コワすぎ!」が5作、「劇場版コワすぎ!」が2作、「超コワすぎ!」が2作出てるんよ。おじさんはシリーズ第一作目からズッポリハマってしもうて、劇場にも足を運んで鑑賞し、いち早く感想をtwitterでつぶやいては、白石監督自身を初めとする出演者の皆さん(エゴサーチ大好き)からRTやふぁぼをもらっとるよ。劇場版を初日に見に行ったら監督も見学に来ていたので、パンフレット(自主制作・200円)にサインもろてツーショット写真も撮ってもらったのもええ思い出やね。
「コワすぎ!シリーズ」の魅力を語り出すとかなり長くなるからかいつまんで説明させてもらうと、やっぱり「超常現象を物理的な暴力で解決する」っちゅう点かな。シリーズを通して登場するのは「工藤ディレクター」、「市川AD」、「田代カメラマン」の三人で、彼らが様々な超常現象を調査していくのが基本的な流れやねんけど、この工藤ディレクターが老若男女・人間幽霊問わず全てをボコボコにしていくのが、ホンマに痛快なんよ。さらにストーリーも毎回超展開につぐ超展開でね。「コワすぎ!FILE4 真相!トイレの花子さん」では、後半「ここからノーカットでお送りします」というテロップが入ってから36分の怒涛の長回し。最終的に地球外まで飛び出す超絶脚本に、おじさん開いたクチがふさがらんかったわ。
で、その「コワすぎ!シリーズ」でも使用されているのが、でるみさんの言う「POV」、「Point Of View(主観ショット)」っちゅう撮影方法やね。これは「カメラマンも登場人物の一人」として勘定されている撮り方やから、「TVクルーが偶然とらえた恐怖映像」みたいな「リアルな記録映像」という体裁で映画を作ることが出来るんよ。このPOV手法が一気に広まった要因となった映画が、1999年にアメリカで公開された「ブレア・ウィッチ・プロジェクト」やね。
「魔女伝説が残っている地域を調べるドキュメンタリー映画を撮影していた三人の学生が消息を絶ち、1年後に発見されたフィルムを編集して映画化した」というストーリーなんやけど、書籍や特別番組などのメディアミックス展開で深みを持たせつつ、映画自体は真相をほとんど明かさず観客に推理させるという構造で一大ブームを巻き起こしたんよね。今見ると結構大味なところが目立つんやけど、おじさんが当時映画館で見た時は、鑑賞中にアドレナリン放出の熱量でポークジャーキーになっちゃうぐらい心を動かされたね。
その撮影方法から制作費もかなり抑えることが出来るっちゅうことで、近頃では産めよ増やせよと言わんばかりにPOV映画が続々と作られてるんやけど、数が多いと駄作も増えてしまうのが世の常。せやから今回はおじさんが「オススメPOV映画」を何本か紹介させてもらうね。あくまでも、駄豚(だとん)個人の感想やから参考程度にしたってや。
まずは「ザ・ベイ」。
海辺の町クラリッジで寄生虫による疫病が発生し、死の町と化してしまうまでを描いた話なんやけど、これはおじさんの見てきた映画の中でも指折りに「恐怖」を感じた映画やね。TVリポーターのカメラ、パトカーの車載カメラ、防犯カメラ、Skypeの会話、阿鼻叫喚が巻き起こる病院の待合室での女の子(小4であってくれ……!)のTV電話のログ、無線通信の音声ログなど、様々なツールを使って「何故こういう事態が起こってしまったのか」を多面的に見せていくんよね。
こうすることで、パズルのピースをつなぎ合わせていくかのように徐々にストーリーが見えてくる構造の妙! 疫病の描写もグロテスクで、「現実に十分起こりうる」というリアル感がさらなる恐怖を煽るもんで、おじさんは海辺に行く度にこの映画を思い出してブルっちゃうね。水に浸かる時、めっちゃ恐る恐る。
続いては、「V/H/S ネクストレベル」。
海外のホラー情報サイト「Bloody Disgusting」と、プロのホラー映画監督たちが組んで「POVホラー短篇集」という新たなジャンルを構築したシリーズやね。タイトルからも分かる通り、このご時世にあえて「VHS画質」を追求することで、素人投稿の心霊映像のような雰囲気が出とるんよ。シリーズ第ニ作にあたるこの「ネクストレベル」には4つのエピソードが入っていて、それぞれ「“幽霊”が見えてしまう男の話」、「頭にGoProを付けた兄ちゃんが“ゾンビ”になってゾンビ視点で進んでいく話」、「狂った“宗教団体”に潜入したリポーターが地獄を見る話」、「子どもたちが“宇宙人”に連れ去られる話」というバラエティに富んだラインナップで、一瞬足りとも飽きさせないんよ。それでいて96分でサクっと見れるという忙しい日本人に嬉しい上映時間。供給過多にあるPOV業界に新しい風を吹き込んだ意欲作やから、多くの人に見てもらいたいね。
最後は「エビデンス 第6地区」(「エビデンス 全滅」というPOV映画もあるので混同注意)。
これは申し訳ないんやけど、予告編は貼られへん。なぜならみんなに「予備知識一切なしで見て欲しい」からや。始まりは「若い男女がキャンプしていたら得体のしれない何かに襲われる」という、ホラー映画においては最早すり減りすぎてツルッツルンになってしもた設定やねんけど、これが予想外に盛り上がりまくるんよ。
最初の10分は「うんうん、せやな。見たことあるな」って思うんやけど、その後20分で「ん……? なんやこれは……?」って不安がせり出し始め、45分が経過した瞬間からダムが決壊するかのごとき勢いでラストまでストーリーがゴロンゴロン転がる!
おじさん、「何やこれ何やこれ何やこれ〜〜!! どうなってるの〜〜!???! 一体何が起こってるの〜!?!? でも最高に面白い〜〜!!!!」ってアガりまくってもうてね。終わった瞬間に、配給元のインターフィルムさんに電話して「ブヒヒ〜〜ッ!!!」って伝えてもうたわ(すぐ切られたけどね)。
この映画はホンマまばたき一回する暇もなくて、ポークジャーキーズアイになってまうぐらい衝撃的やった。今すぐ結末を教えてあげたいんやけど、この衝撃をみんなにも味わって欲しいから言われへんねん……。まだ見たことがないって人は幸福や。どうか情報を一切調べずに、そのままTSUTAYA東大島店に走って「エビデンス 第6地区」を借りてみてね。
ちなみにおじさんは「エビデンスがヤバイ」という情報を聞きつけて気になりすぎた挙句、日本版リリース発表前に海外規格のDVD(字幕なし)を取り寄せて、macbook airにDVDドライブを取り付けるまでしていち早く鑑賞させてもらったんよ。そういう意味でも思い出深い作品やね。日本版も普通に出るって聞いて「これ買わんでよかったやん」って思ったけどね。
さて、恐ろしく長くなってしもうたんやけど、これだけは絶対に見て欲しいPOV映画を紹介させてもらったよ。「クローバーフィールド」、「REC」、「クロニクル」などの有名作品ももちろん面白いけど、まだあなたが見ていないPOV映画の傑作は必ずあるはずやから、ぜひ色々ディグってみてね! 醜さという意味でおじさんにとってもよく似た怪物が出てくる「トロール・ハンター」も超絶オススメやで!
会社にいる30代後半の冴えないおじさんたちによく口説かれます。全く興味ないんですが、わたしってそんなに軽くいけちゃいそうに見えるのでしょうか。願わくばもう少しイケメンに口説かれたいです。
現時点でのあなたは女性としてではなく、「ワンチャン」として見られてしもてるね。これは犬って意味じゃなくて、「ワンチャンス」のワンチャンね。「あいつならイケるんじゃないか。ちょうどいいんじゃないか。俺の欲望を受け入れてくれるんじゃないか。なんなら『イケる感』だけでも味わいてーわ! 遊ぶ金なら結構あるし!」、ある程度のセックスを通過した男にとって、「ワンチャン」「イケる感」というのは、それだけであまいあまーい蜜なのよ。何ならセックスしなくても、その蜜を吸うだけでパワーが湧いてくるもんなんよ。
あなたは性的魅力の高さのせいなのか、対応の良さのせいなのか、幸か不幸かそのローヤルゼリーを供給してくれる花として、周りの男性に認識されてしまったんやろうね。誘蛾灯に引き寄せられる羽虫のように、「ワンチャン幻想」に引き寄せられた男たちが続々と集まってきとる状況や。あなたサイドに羽虫にチヤホヤされとるこの状況を利用する感覚がないのであれば、事態を収めるためには堂々と宣言しよう。
「ワンチャンは無い」と。
「男たちよ、ここにワンチャンは無い。あるのはただ幻。幻想の蜜だけだ」と。
これはもう堂々と言ってのけよう。「あ、マジだ。マジで死ぬやつだ」と羽虫たちに危険を知らせるためには、はっきりとこちらの攻撃性を示すしかないんよ。そうして生き残った者の中に、もしまだあなたに言い寄ってくる男性がいたら、その人はワンチャンというオプション無しでもあなたに惹かれているってことやない? それがイケメンかどうかは神のみぞ知るやけども。
それにしても、ワンチャンって甘美よね。ワンチャンあるかもしれない異性との温泉旅行って、この世で一番甘美な出来事やと思うわ。どこでそのワンチャンが確定になるのか、むしろどの時点では確定にすべきではないのか、その妄想の話だけで一晩中しゃべれる気がするわ。おじさん、そんな甘美な体験する前に醜い加齢臭のただよう豚になってしもたけどね。若い人たちにはどんどんワンチャン旅行をして欲しいと思っとるよ。
あああ〜〜〜!!!!!! 豚生やり直せるなら、川口春奈似の女の子とワンチャンの可能性残したままパワースポットに旅行に行きてえええええええ〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!!!!
汚い話なのですが、子供の頃から鼻くそを食べる癖が直りません。人前ではしないのですが、いい加減直したいです。癖はどのように直せば良いでしょうか。
こりゃとんかつ教室始まって以来の難問やね。おじさん、鼻くそを食べてしまう人に一体どんな言葉をかけたらええんやろう。真剣なご相談には、こちらも全身全霊、真剣に誠実にぶち当たって行くのがロース流や。このご相談をいただいてからというもの、おじさんの頭の中は鼻くそのことでいっぱいになった。小学4年生の子供さんのランドセルを鹿の皮で磨いてる時でも、PS4の「バットマン アーカムナイト」やってる途中でも、鼻くそのことが頭から離れへん。ある時は「レイダース 失われた聖櫃」よろしく、でっかい鼻くそが大岩のように転がっておじさんをすり潰す夢を見た。
自分の鼻くそを食べてみたりもしたんよ。「生(き)」で食べるだけじゃなく、サッと湯通ししてみたり、鼻くその食感を残したままバニラアイスに混ぜ込んでみたり、一手間加えた鼻くそレシピを開発して食べてみたけど、解答には結びつかんかった(さすがのおじさんも、ご飯にのっけて食べるところまでは怖くていけへんかった)。
やがておじさんはリュックに少しの荷物を詰め、お店をトルコからきた留学生のジェミル君に任せると、鼻くそを食べる癖を直す方法を探して旅に出た。行き先は決めずに、西へ西へ。iphoneにつないだイヤホンから流れる、くるりの「ハイウェイ」を聴きながら、通り過ぎる人すべてに「鼻くそを食べる癖を治す方法、ありませんか?」と聞いて回った。多くの人は迷惑そうな顔でおじさんを素通りし、中には警察に通報する人もいたね。
そうして何ヶ月間も旅を続け、ひとりゴビ砂漠を横断していたおじさんは方向感覚を失い、現地の言葉で「死神の手」と呼ばれる岩と砂しかない世界に迷い込んだ。四方を荒涼たる砂漠に埋め尽くされ、水と食料も尽き、助けを求めるおじさんの声は風にかき消されるばかりや。そんな孤立した中にあっても、おじさんは考え続けた。鼻くそを食べてしまう癖を治す方法を。そしてある日、朦朧とした意識の中で一つの答えに辿り着いたんよ。
自分の手に常にウンコをつけとけばええんやない?
そしたら鼻くそほじっても、口に持ってくことないんやない?
ね?
半死半生のおじさんが帰国したら、お店はドネルケバブ屋になってた。
【ロースおじさんのLINEスタンプが発売中!】
脂ぎった豚でタイムラインをヌメヌメさせよう!
【全国書店でおじさんの本が発売中】
ロースおじさんのとんかつQ&A
「〜その悩み、豚に相談した?〜」
※Kindle版出ました!
http://www.amazon.co.jp/dp/4758014043/
ロースおじさんこんにちは。私には今気になっている人がいるのですが、その人は素人童貞です。素人童貞の男の人ってヤバいですか?教えてください。
カチッカチッ……
カチッカチッカチッ……
カチカチカチカチカチカチカチカチカチカチカチ
ん? あ、ごめんごめん。ご質問がきとったね。おじさん、Amazonプライムデーでメリーズパンツを大量に仕入れるのに夢中になってたわ。え? メリーズパンツは小学4年生には関係ないだろうって? みんな甘いねえ。メリーズパンツはおじさんが自分で履くんよ。
おじさんが小学校で毎週行われる朝会の特等席をゲットするために、土曜の朝から月曜の朝までずっと朝礼台の下に張り付いてる時、糞尿をそのまま垂れ流しにするとでも思ったん? 神聖な校舎でそんな汚い真似は絶対できへんよね。そこで必要になるのがメリーズパンツ。もちろんおじさんの腹周りのサイズでは、普通のメリーズは履けへんから、56枚パックの中身を全てハサミで切り開き、それを縫い合わせておじさん専用のさらさらメリーズを作るんよ。これさえあれば朝礼台の下も、ちょっとした下宿先と同じように過ごせるで。電波もギリ入るし、お腹が空いたらアリの行列をついばめばええしね。
で、何の話やったっけ? うんうん、素人童貞ねえ。ぶっちゃけやばいかどうかは風俗経験の多さなどにも関わってくるから、「人による」としか言いようがないけど、そういう人がデート慣れしてないのは間違いないから、会う時は「めちゃくちゃ歩かされる」可能性だけは認識しておいた方がいいよ。Googleマップと食べログのみでプランニングされたデートは一見完璧に見えて、歩かなきゃいけない距離に対して意外なほど無頓着だったりするからね。
だからあなたは、相手が「オシャレなジビエ料理屋のためには駅から15分歩くなんて何でもない」とごく普通に思ってたり、都会でのGoogleマップのつながりにくさをまるで計算に入れてなかったりする(新宿駅にいるのに、自分のアイコンが新宿御苑周辺まで吹っ飛んでるみたいな)ことを全て折り込んで接してあげてね。慣れないハイヒールも履いて行かない方が無難やし、家には休足時間を大量ストック。デート一週間前からスクワットで大腿筋を鍛え、死のロングウォークに備えておこうね。
靴底にも念のためメリーズパンツを敷いて、やわくしといた方がええかもしれん。おじさんからちょっとメリーズパンツ買わん? 調子に乗ってコンボイ一台分ぐらい買ってもうたから、正直今から家カラッポにして逃げようかとすら思ってるんよね。逃げて逃げて逃げて、地の果てまで逃げて。誰もおじさんの名前を知らないその場所で、ボーダーコリー犬と新しい人生を始めるんよ。出資してや。
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脂ぎった豚でタイムラインをヌメヌメさせよう!
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ロースおじさんのとんかつQ&A
「〜その悩み、豚に相談した?〜」
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http://www.amazon.co.jp/dp/4758014043/
格闘ゲームってどの辺が面白いんですか?
やらない人からすると、いい歳した大人が画面の中でケンカしてる姿は奇異に映るやろね。でも、やってみると意外とおもろいもんなんよ。
かく言うおじさんも、昔は「バーチャファイター」(1993年〜)っていう格闘ゲームにハマッとってね。サラっていうキャラクターを使ってたんやけど、下Pカウンターを目で確認してから、前入れP始動のコンボサマーを確実に決めれるくらいにはハマッとったわ。あまりにもハマりすぎて、すべてをフレーム単位(1フレーム=1秒の60分の1)で考えるようになってしまい、オ◯ニーの途中で「あと120フレームでイキそう!」って口走ったこともあるくらいなんよ。
おじさんがそこまで格闘ゲームにドハマリした理由……それは、拳を通して他人とコミュケーションできるってこと。93年当時はインターネットもあまり普及してなかったから、ゲーセンでは当たり前のように知らないプレイヤー同士で交流があったんよね。
「その技どうやって出したんですか?」
「君、なかなか強いね」
みたいなね。趣味が同じ人と喋るのはホンマに楽しかったわ。
ただ、コミュニケーションって楽しいだけのもんやないんよね。ある日、おじさんはいつものように豚仲間数匹でゲーセンに行って対戦プレイをしとったんやけど、戦っとる相手が友達やと思って、舐めプ(舐めきった戦い方)をしとったんよね。パンチ一発だけ当てて、時間切れまで逃げ続けたり。
そしたら対戦台の向こうで「どーん!」って、ワンピースの大ゴマばりの音が鳴り響いたんよ。どうやら、おじさんが戦ってたのは友達やなくて、明らかに暴力で生計を立ててらっしゃる風体のいかつい紳士やったわけ。その紳士は「どーん!どーん!」って立て続けに台を蹴りつけたかと思うと、「ごるぁクソガキィ!」って叫びながらこっちに大股で歩いて来たんよ。おじさんも豚仲間と一緒に、一歩目から最大速度を出せるゴキブリ並みのハイスピードで逃げたんやけど、ひとりだけ捕まってしまってな。「ちょ、待ってー!」っていう声が聞こえたんやけど、おじさんに後ろを振り返る余裕はなかったね。
10分後。心配になったおじさん達が、こっそり窓の外から店内を覗くと、そこには紳士に襟の後ろを掴まれた友達が、泣きながらUFOキャッチャーででっかいベビースター取らされとる姿があった。あの時は心底震え上がったね。その後、友達置いてすぐ帰ったけどね。最近はおじさんもゲームセンターから足が遠ざかって、「龍が如く5」のクラブセガでバーチャ2遊んだぐらいやけど、バリストンさんの質問を読んで久しぶりに現場に行ってみようと思っとるよ。ちなみにおじさんの前で←→→P+Kのコマンドを入力すると、鉄山靠と同じポーズで下校中の小学4年生のランドセルに背中をぴたっとひっつける大技を繰り出すよ。ひんやりして、とってもええねん。
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ED、いわゆる勃起不全の治し方を教えてください。深刻です。
一般的にはアルギニンや亜鉛を摂れとかって言われるよね。牡蠣とかウナギ、赤身肉やスッポンみたいな「いかにも」っちゅう物を食べるといいって言われるんやけど……正直即効性も疑問やし、どのくらい食べればいいかもよくわからんから、深刻なあなたが求めている解答はこういうレベルのものじゃないとおじさんは思うんよね。
あなたの悩みに必要なのは「劇薬」や。多少肉体や精神を蝕むリスクがあったとしても、明確な効果が期待できるような、そんなお答えをあなたは求めとるはずなんよ。よっしゃ、おじさんがいっちょ劇薬処方したろ。EDを治す方法、それはやね。
「SMクラブ」に行くことやね。
結局勃起不全って、本人が「勃たせなきゃ勃たせなきゃ」っていうプレッシャーに晒されてるのが原因になっとることが多いんよ。ミスの続いたスポーツ選手がイップスになってしまうように、一度勃起に対する自信を失くした人間は、最初は興奮していても、いつしかそこに「萎んだらどうしよう。勃起しなかったらどうしよう」という不安が忍び込むわけ。そういう興奮から遠い状態のメンタルこそ、海綿体の血が失せてしまう一因になってるんよね。
この精神状態をリセットするにはどうするか? そのためには一度自分の立ってる土俵ごと変えるんよね。ヨーロッパを追われた清教徒達が自由を求めて新大陸を目指したように、勃起力を失ったあなたは逆に「勃たせたらダメな世界」に向かって漕ぎ出すんよ。「絶対に勃たせるな」ときつくきつく命じられ、もし勃ってしまったら「おんやぁ〜? あんたEDじゃなかったのかい? 嘘つきの恥知らずな豚だねェ!」と辱められる世界。
常に「勃たねば」と感じていた日常とは全く違う価値観に戸惑いつつも、「これでもう勃たなくていいんだ…」と心の重荷から開放されたあなたのゼロ戦は、女王様の言いつけとは裏腹にだんだんとエンジンに熱が入り、やがて大空に舞い上がることやろう。これぞ、まさに風勃ちぬ。
もちろん劇薬だけに、あなたの中の別の血が目覚めて、性欲のジャバウォックと化してしまう可能性もあるから、ご利用に関しては自己責任でね。おじさんがSMクラブに行った時は、目隠しされてポートボールのゴール役になったまま丸5時間放置されるってプレイを嗜んどるよ!
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結婚を考えている彼に、「結婚して子供育てて一緒に暮らし年老いていきたいね」なんて言われているのですが、同時に「愛しているかというとちょっと違う気がする。そもそも愛とは何なのかわからない」とも言われました。子を産み育て一緒に年老いていきたい、という事こそ愛だと思うのですが、彼は腑に落ちないようなのです。愛とは何なんでしょうか。
愛か……。愛ねえ……。毎日毎日誰もお客のこないお店で、自分で作ったミネラル麦茶飲みながら鼻くそをテーブルクロスに引っ付けてる豚野郎のおじさんにはなかなかどうして遠大すぎるテーマやけど、最近おじさんスゴい本を読んでね。芥川賞作家・平野啓一郎さんの書いた「私とは何か 『個人』から『分人』へ」っちゅうタイトルの新書なんやけど。
http://www.amazon.co.jp/dp/4062881721/
内容をざっくり言えば、「人間って実は『個人』じゃなくて、他者とのコミュニケーションごとに作られる『分人』の集まりなんっスよォ!」って考え方を説明している本なんやけど、これがまぁ凄くて凄くて、おじさん目からウロコが無量大数枚ぽろっぽろ落ちたんよ。ついでにおでこの吹き出物から「油塊(ゆかい)」のような芯も落ちた。それをこれから乾かしてクルトンみたくして、自家製シーザーサラダに入れようと思ってるとこ、ってその話はどうでもええんやけど。
とにかく人間というのはどんな場面でも変わらない不変不動の「自分」という存在を持っているわけじゃなく、学校で、職場で、親の前で、恋人の前で、Twitterで、2ちゃんねるのオカ板で、ソープランドの待合室で、それぞれ違った「分人」を使い分けながら生きており、その分人の「構成比率」によって「あなた」という存在は決定されている……ということが書いてあるんやけど、いやもうこれだけでちょっとスゴない? 「うわっ!おしっこ漏れた!」ってならない? 自分のキャラクターが接する他人ごとに違うっていうのは誰しも頷ける話やと思うけど、それを「分人」という個人とは違った単位で考えていいとは……!
で、平野さんはさらに、他者とのコミュニケーションごとに作られるその「分人」を、自分自身が好きになればなるほど、自己肯定感は増えていくっちゅうことも言うてはって、これがつまりあなたと彼氏の求める「愛」の在処にもなり得るって話をしとるんよね。要は「その人といる時の自分の分人」を、自分自身が好きかどうかってこと。愛とは、相手の存在が自分自身を愛させ、自分の存在が相手自身を愛させていること……っていうような話が、この本の138ページ辺りに書いとるから、後はAmazonでダッシュでポチッて二人で読んでみてね。おじさんに聞くよりも、この本買って読んだ方が早いから。おじさん、死んだはずの母豚(ぼとん)の腹から産み落とされた愛を知らん豚やから。
でも「その人といる時の自分のことが好きかどうか」って考え方はシンプルでええよね。おじさん昨日、何百人という小学4年生の子供さんが休み時間にたくさん遊んだあとの、MIKASAのソフトドッジボールを縁あって引き取ることになって、時折ハグしたりキスしたりしながら大切に大切にワックスのついた布で磨いとるんやけど、このボールに向き合っとる時の自分、かっこよすぎてホンマに最高の最高なんよね。なんかこう、ダンディズムと同時に父性もにじみ出てるっちゅうのか……愛に溢れてるってこういう状態をこそ言うんやなって自分でガッツリ分かるんよ。もう養子、養子にします。
おじさん、このドッヂボール養子にしまっシュ!!
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来年美容学校を卒業して美容師になる予定なのですが、ここにきて急に「大丈夫なのかな?」と不安になってきました。ロースおじさんに背中を押して欲しいので、美容師になるための心構えを教えてください。
美容師さんね。ステキな仕事やけど、お給料の割には激務やったりするから最初は根性いるよね。注意しておくこととしては、「同僚と一緒に過ごす時間が多く、他業種と休みが合わないため出会いの機会も少ないので、身近なところで恋愛関係に発展しがち」とか、「世界一周しながら髪切りがち」とか、「先輩たちにカラーレイプされがち(髪の色をめちゃくちゃトリッキーにされること)」とか色々あるんやけど、一番気をつけて欲しいんは、「おしっこ我慢して膀胱炎になりがち」やね。
美容師さんは忙しいお店だとなかなか作業の切れ目がないのと、「お客さんの体に直接触れる仕事なのにトイレ行くのは申し訳ない」という気持ちからおしっこを我慢しちゃう人が多くて、膀胱炎になるケースが結構あるんよ。「お客さんに気持ちのいい時間を過ごしてもらおう」というサービス精神ゆえに、好きなタイミングでおしっこもできない美容師さんがいるなんて、おじさんなんだか物悲しい気持ちになったよ。
おじさん達のヘアスタイルは、美容師さんたちの荒れた膀胱の犠牲の上に成り立ってるっちゅうこと? いくら愛されゆるふわパーマをかけたって、その裏側で美容師さんの膀胱が爆発してたら、それってゆるふわと言えるの? 膀胱は愛されていないの? 好きにおしっこもできない仕事をさせてオシャレになったからって、おじさんちっとも嬉しくないよ! 美容師さんにはもっと好きにおしっこして欲しい! 可愛い子ならおしっこでシャンプー流してもらってもいい! もっと美容師さんが好きにおしっこできる社会にみんなでしてこっ! 美容師さんのおしっこ、みんなで受け止めよっ!
あなたが美容師さんになったら、ぜひこの「おしっこ問題」に切り込んでいって欲しい。「おしっこに行きやすい、そしておしっこに行かせやすい」労働環境を目指し、美容師の膀胱にメスを入れ、強い気持ちで業界を改革して行って欲しいとおじさんは思っとるよ。それができるのはあなたしかいない。美容師のおしっこはあなたの双肩にかかっとる!(滝みたいに肩からおしっこかぶってるって意味じゃないよ、念のため)
あとは「シャンプーのしすぎで手荒れすると、坊主の髪を洗う時、短い毛が手荒れ部分に刺さってきてめちゃくちゃ痛い」っていうのがあるから、坊主の奴はシャンプー禁止にもしたいね。坊主の人は可愛い美容師さんに頭洗ってもらってる時、「何がオシャレ坊主だよ。いてーよ。自宅でバリカンでやれよ」って思われてることを忘れないでね (※グーペ運営注……お客さんにそんなことを思ってる美容師さんはいません。多分)。
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ロースおじさんこんにちは。僕には今、付き合ってるのか付き合ってないのか微妙な立ち位置の女の子がいます。彼女とは趣味も気性もとても合い、一度僕の方からお付き合いを申し込んだのですが、「まだ相手を決めて付き合う気はない」とサラリと受け流され、でもその後も仲は良いままで、ときどき僕の家に泊まりにきてはおしゃべりしたり、一緒に「地球防衛軍4」を遊んで帰って行く、というような感じです(男女の関係はありません)。僕はそれで結構満足というか、居心地の良さを感じてはいるんですが、今後ここからどういう風にしていったらいいんでしょう? 彼女に対してもっとハッキリとした態度をとった方がいいのでしょうか?
なかなかやり手の彼女みたいやね。あなたの今の状況をバーに例えるなら、「ツケで飲んでる常連さんがずっと居座り続けてる」みたいなもんや。常連さんにとっては「支払いせがまれないし、ずっと居ても怒られない。こんな都合のいい店あったんだ!」って感じやし、マスターのあなたも「お店の売上は上がらないけど、他にお客もこないし、しばらくはこのままでいいか」って思ってるとこ。お互いに「甘え」の関係やね。まぁまだ若いんやろうし、他の部分で弊害がなければ、しばらくそのままでもおじさんはええと思うんやけど、遅かれ早かれ確実にその時はやってくるんよね。
「お会計」の時がね。
やっぱり一度そういう常連さんが居着いちゃうと、あなたのお店はどんどん彼女の居心地のいい方向に持って行かれて、他のお客さんがなかなか入りづらくなるんよ。仮に新しいお客さんが入店しても、相変わらず常連さんとキャッキャッやってるとこを見たら、「なんだこの店、私が一番のお客じゃないんだ」って思われて、居づらい雰囲気になっちゃうんよね。そうならないためにはどっかのタイミングで、「すいませんお客さん、散々飲ませてきたけど、そろそろ閉店なんで。お会計お願いします」って、他ならぬマスターのあなたが切り出さないかん時が絶対にくるんよ。そうしないとマスターの人生が前に進まんからね。
気の合う相手と時間の止まったモラトリアムの世界で過ごすのは楽しいもんやけど、どうせ後から言うことになるなら今この瞬間に伝票を切っちゃうのも1つの方法よね。最終判断するんはあなたやけど、ここでおじさんから送りたい言葉はただひとつ。
彼女の行きつけのバー、多分何軒かあるね。
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今日の「とくダネ!」で、小学生の上履きをお母さんがデコパージュするのが流行っているという話題がやっていました。アイロンプリントみたいなやつらしいんですが、おじさん的にデコパージュされた上履きというのはやはり邪道なんでしょうか? 気になってメールしました。
うん、デコパージュ上履きね。上履きにイラスト書くっちゅうのは昔からあるけど、直接書かなくていいからキレイにデザインできるこの手法は最近になって人気みたいやね。確かにおじさんの「畑」でも、最近たまーに見かけるようになってきたんよ。「とくダネ!」で取り上げられたっちゅうことは、これからもっと増えていって、Twitterで「清潔感がなくて嫌だ」「子どもを母親の自己満足の道具にするな」と正常化バイアスの大合唱が巻き起こるんやろうね。もしかしたらもうなっとるのかもしれん。デコパージュ上履きを見ると、おじさんが思い出すのは老子の言葉やね。
「爪立つ者は立たず、跨ぐ者は行かず。自らあらわす者は明らかならず。自ら是しとする者は彰(あらわ)れず。自ら伐(ほこ)る者は功無く、自ら矜(ほこ)る者は久しからず」
【意訳】
つま先で立つ人は長く立っていられんし、大股で歩く人はすぐ疲れちゃうから遠くまでは行けんのよね。あと自分を宣伝する人や、自分が正しいと主張する人も世間には相手にされとらんし、自分の手柄を自慢する人や自分の能力を見せびらかすことも長続きせんからやめといた方がええよ、ホンマに。
つまるところ「不自然なことは長続きしない」っちゅう意味で、老子は他にも「激しい風も夕立も永遠には続かない。自然ですらそうなのだから、人間もそうしなさい」ってことを繰り返し伝えとるんよね。おじさんも上履きに関してはおんなじ気持ちや。やっぱり上履き本来の素材の良さ、ゴムの風味を味わうには、ありのままで、プレーンのままでいてくれる上履きさんをそのまましゃぶるのが一番ええんよ。デコパージュの上履きは見てくれはいいけど、どうも味わいに人工的なトゲがあって、ボディに下支えがないようなぼんやりした印象を受けるね。ま、こういう一過性のものは長い歴史を振り返れば数限りなく存在してきたもんで、それによっておじさんのスタイルが変わることはほぼないんやけどね。
「上履き舐める者は慌てず、人目を憚(はばか)り、水酸化ナトリウムをよく揉み込み、今日の糧に感謝して食(は)み、縄かけられた時は抵抗するべからず」
【意訳】
小学校に忍び込んで上履きを舐めようと思った時は慌てず騒がず、まずは人目を気にして監視カメラのコードを切断し、水酸化ナトリウムの塊を指で揉んで指紋を消すのが基本中の基本。下駄箱では今日の糧に感謝して静かに上履きを噛み締め、もし警察さんに捕まった時は悟りきったような表情を浮かべ静かに指示に従うのが一番心証がいいんよ。
これは老子やなくて、ロースの言葉やけど、こっちも覚えとってな。何ならノートとってもええよ。
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おじさん、そろそろ夏ですね。昨年の夏の僕は光に集まる虫のごとく、エロい女の子の表面的な色気にホイホイと誘われて、気がつけばすったもんだの末に両者相打ちのような状況を招いてしまいました。自分でも自分の薄っぺらさが情けないのですが、やはり男には「いける!」と思っても、グッと立ち止まる勇気、心の余裕が必要なのでしょうか?
逆に表面的じゃない出会い方ってあるんやろうか? 男女の出会いって大体は表面的なことから始まるんやないの? 出会った瞬間に脳の回路と回路がつながって、記憶や思考がお互いクリームソーダみたいに溶け合い出すなんて、ガールズポップの歌詞か、SF映画の中にしかないやろ?
男女の出会いなんてもっとわっかりやっす〜いもんで、「レッチリのTシャツ着てて趣味が合いそうな気がした」とか、「ヴェローチェで梨木香歩の本を読んでる姿がなんか良かった」とか、「胸元によくわからん筆記体のタトゥーが入っててグッときた」とかさ。いずれもラベルだけ見てワインを選んどるようなもんで、その人の本質的なところなんて何もわからんけど、でもそれでうまくいく人たちもいるし、うまくいかない人たちもいるってだけのことなんやから、たった一度の失敗であなたの投球フォームを崩してしまうことの方が心配やね。
失敗を恐れて腰の引けた人生を送るよりも、失敗から何かを学びとる姿勢で生きようや。現ラグビー日本代表監督のエディ・ジョーンズさんも言ってたで。「日本人はミスをしないように練習するが、私達はミスをするから上達するのだ」って。「プロフェッショナル 仕事の流儀」で言ってた。おじさん、毎週見とるから詳しいんよ。ともかく下手に「余裕を持とう」とか、「恋愛は惚れたら負け」とか、小手先だけの軽いボール投げるのはもうヤメヤメっ! あなたは今年も全体重をのせた、豪快なトルネード投法を続けることだけ考えてればええんよ。結果、防御率ハチャメチャ、全球団から戦力外通告受けた時はまたおじさんに相談してきてな。その時はおじさんのお店の地下室で、延々と小学4年生の子どもさんの使ったボビンケースのオスとメスを仕分ける第二の人生が待っとるから。
まだ世界中でおじさんだけしか気づいてないんやけど、あるんよ。ボビンケースにオスとメスはあるんよ。絶対にあるんよ。ボビンケースにオスとメスはありますっ!
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夏とナンパに向けて体作りしたいんですが、ロースおじさんオススメの筋トレ法とかありますか? すいません、聞く人選を間違えました。おとなしくTarzan買います。
体のどの部位を切っても霜、霜、霜でお馴染み、ロースとは名ばかりの背脂ギッシリおじさんに筋トレの質問を送るとは、もしこれがネットリテラシーの試験やったら、あなたぶっちぎりの不合格やね。「HUNTER×HUNTER」で言うならば、ハンター試験のマラソン80km地点で汗だくになって脱落したデブレベルの成績よ。こんなてりやきバーガーの公式サイト読んでるぐらいやったら、ホンマ一秒でも早くTarzanとイヴァンコのダンベルのセットでも買いに走って欲しいところや。
そんなあなたに1つアドバイスするとしたら、まずは「腕立て伏せ」から始めるのがええと思うよ。夏と言えばTシャツやし、夏の男の体で一番目立つのはやっぱり腕やからね。腕の筋肉と言えば、一般的には力こぶのある上腕二頭筋を指すことが多いんやけど、実はTシャツを着た時の体のボリュームで一番重要なのは、「二の腕」と呼ばれる上腕三頭筋なんよ。だからTシャツが似合う体型になるためには上腕三頭筋を鍛えないとあかんのやけど、ひとくちに腕立て伏せと言っても腕の開き方とか体勢によって「効く」場所が違ってくるから、上腕三頭筋に効かせたいなら、手と手の間隔を開くワイドプッシュだけでなく、間隔を狭めて効かすナロウプッシュを必ず併用すること。ワイドプッシュは、腕よりも胸筋の方により負荷がかかる体勢やからね。ナロウプッシュをしながら片足を上げると、より負荷が強まってお尻の筋肉と体幹にも効いてくるから、金曜の夜のHUBに向かう前には、会社の床でナロウプッシュをしてから行ったらええんやないかな。
ジャンル的に今回ばっかりはお役に立てないと思ったけど、周囲を険しい崖と流れの速い潮流に囲まれ、元特殊部隊の傭兵用務員さんが警護しとった「難攻不落の要塞小学校・アルカトラズ第二小」を、おじさんが肉体1つだけで陥落させた時の経験が役に立ったようや。その時負った古傷が、今も雨の日になると痛むんよ……。ランドセルカバー1枚を得るために、あまりにも大きい代償を支払ったもんやで……。
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ロースおじさんの期間工のアルバイトの話、経験者としか思えない具体的なもので大変参考になりました。僕が今考えているバイトはガソリンスタンド(理由としては家の近くにあるから)なんですが、おじさん、まさかガソリンスタンドで働いた経験はないですよね?
「ガチャマン」って知っとる? あ、下ネタやないで。ガソリンスタンドで注文する時って普通「レギュラー満タンで」とか言うと思うんやけど、この時に「レギュラーガチャマンで」って言うとええんよ。給油の時って、店員さんが入れてくれる場合はガソリンのノズルを自動給油状態にして、その間に窓を拭いたりするのが普通なんやけど、ノズルを給油口に差し込んだまま放っておいても、センサーが油面を感知して勝手に「ガチャッ」て止まる仕組みになってるんよね。この「ガチャッ」って鳴るところまで給油をするんが「ガチャマン」っていう入れ方。
本当はガチャマンの時点からもう2〜3リッター給油できるのが普通やねんけど、例えばレンタカーを借りて返却する時、「満タンにしてから返してね」って言われるよね? でも実は「ガチャマン」の状態でも、車のメーター上では「満タン」と表示されるから、ガチャマンの上の2〜3リッター分は「入れなくてもいいガソリン」なんよ。だから「ガチャマン」と言えば、燃料代を300円ぐらいは節約できるってわけ。
おじさん、今日はこの情報をどうしてもみんなに伝えたかったから、ご質問とは関係なく冒頭に言わせてもらったよ。みんな、レンタカー屋に返す車は「ガチャマン」で給油してな。で、ガソリンスタンドのアルバイトのお話ね。なんか自動車工場の期間工の話をしてから、急にアルバイトに関する質問がたくさんき始めたんやけど、おじさんこれでもれっきとした経営者やで? もっと起業とかベンチャーキャピタルとかに関する質問を送って欲しいところやね。小学4年生の子供さんの上履きを顔面に装着できるウェアラブルデバイスを引っさげて、シリコンバレーを2秒で叩き出された記録を持つおじさんやから、そっち系の質問も期待しとるよ。
まぁせっかくやから一応答えさせてもらうけど、ガソリンスタンドのバイトで、しかもできるだけ楽をしたいと考えとるなら、国道沿いとか交通量の多い場所はNGね。特に「フリート」って呼ばれる運輸業者の受け入れをしとる広いスタンドは、かなりの仕事量が求められるから、ダルがりの人には向いてないね。あとは外から見た時に、店員さんが店内や犬走りの椅子に座って待機しているスタンドは、基本的に仕事も少なく、しばりがゆるいと考えてオーケー。
でもせっかくガソリンスタンドでバイトするなら、楽をすることばかり考えず、少しでも車に関する知識を身につけようって姿勢で入った方が、仕事も楽しく感じられてええと思うよ。ガソリンスタンドは黙ってても多種多様な車が行き交う「無限ショールーム状態」の場所やから、車に関する生きた知識を身につけるには持ってこいや。特にアガるのは、フェラーリとかBMWとか高級外車の洗車を頼まれた時ね。お客さんから車を預かって、洗車機まで移動させる十数メートルの間、自分でフェラーリを運転できるんよ。わずかな距離とは言え、“跳ね馬”のオーナー気分が味わえるこの体験はなかなか楽しいもんやで。若者たちの購買意欲を喚起させるためにも、たっかいたっかい車のオーナーの人には、どんどんガソスタで洗車をして欲しいところやね。あとワイパー、オイル、タイヤなどの油外商品もどんどん買って欲しいところや(これに関してはスタンドごとに毎月のノルマが決まってるから)。
他にガソリンスタンドで働いていて良いことと言えば、「燃料油脂新聞」がタダで読めることね。これは業界最大の石油専門誌なんやけど、普通に生きてたら一生触れないで過ごすであろう石油業界の動向を、微細に知ることができる唯一の紙媒体なんよ。ちなみに「月刊ガソリンスタンド」っていう業界紙もあって、こっちもこっちで「ガソリンスタンドで働く店員の自慢の愛車」とか、「我がスタンドが誇る看板娘」のインタビューとかが読める貴重な媒体やで。うん、この話は別にしなくてもよかったかもしれないね。まぁ声量も上がりまくるし、四の五の言わずぜひ一度働いてみてや。最後におじさんから、ガソリンの知られざる性質について一言。
しぶきが目に入ると、むっちゃくちゃ痛い。
以上です。
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ロースおじさんこんにちは。僕は今無職なんですが、そろそろまとまったお金が欲しくて、割のいいバイトを探してます。求人誌をめくっていたら「自動車工場の期間工」というやつが収入的にかなり魅力だったんですが、応募しても大丈夫でしょうか? 危険なこととかないのでしょうか? 知ってる範囲で教えてください。
自動車工場の期間工ね。メーカーや派遣会社にもよると思うけど、手取りで一ヶ月30万弱もらえて、さらに場合によっては入社祝い金がもらえたりとか、期間満了すれば満了金も出たりとかする実入りの良さは魅力的よね。住み込みならワンルームマンションの一室を大抵は寮費・光熱費タダで貸してもらえるから、プライバシーの心配もないし、工場付設の食堂を使えば1食300〜400円で満腹になるし、体力に自信があってお金を貯めたい人なら応募してもええんやない?
期間工に応募する前に気をつけることと言えば、「工場の立地」やね。自動車メーカーによって工場がある場所って全然違うんやけど、うっかり街から外れた田んぼの中にしか工場がないメーカーに応募しちゃったりすると、休みの日にも一切娯楽がない世界に放り込まれるんよ。都会で暮らしてた人にとって、田舎の娯楽の無さってホンマ想像を絶するレベル、アナザー・ディメンション。
唯一現代文明と触れ合えるのが国道沿いにある「ガスト」で、休みの日にはチャリで15分かけてそこに行って、山盛りポテトフライを塩の一粒まで味わって噛み締めて食うことが唯一の娯楽となる世界って実在するんよ。ポテトフライに娯楽性を感じられる自信がない場合は、比較的街に近い場所に工場を持ってるメーカーを最初から選んで応募した方がええよ? ただ基本的に工場の配属先って採用になった段階で初めて伝えられるもんで、面接の時は絶対に教えてくれんから(教えると逃げ出す人が続出するため)、この辺りは運の要素も絡んでくるね。
運と言えば、実は期間工って配属先の「部署」も自分で選ぶことはできんくて、会社都合で決められるんやけど、これもかなりの割合であなたの期間工生活を左右する重要な問題なんよ。なぜかっちゅうと、配属される部署によってキツイとことキツくないとこが結構分かれるんよね。検査係や塗装なんてのは楽な部類なんやけど、ホンマに最悪なのは「車体の組み立て」ね。車体のネジを締める時にはインパクトレンチっちゅう電動の工具を使うんやけど、組み立ての部署でこのトリガーを何万回も引いてると、「バネ指」っちゅう指の腱鞘炎になって、指の曲げ伸ばしに支障をきたすようになるんよ。ひどい時は切開手術をせんといかんようになる病気やから、組み立てに回された時は多少の覚悟が必要かもしれんね(一応仕事のあとは、お風呂で手をよく揉んでマッサージするように指導されるよ。効くのかどうかは知らんけど)。
あとはあなたに「ゾーン」に入れる資質があるかどうかや。これは自動車工場の期間工に限らずやけど、流れ作業は一度仕事に慣れると何も考えずに体だけを動かしていればよくなるから、頭の中でもう一つの別の人生を送ることが可能になるんよ。目は開いてるけど何も見ていないというか、無我の境地に達しているというか、実際期間工で働き始めると、異常に独り言が多い人をよく目にするようになると思うけど、彼等は頭の中でもう一人の違う自分を作り出し、ここではないどこかへ旅立ってるんよ。一回だけしかないはずの人生を頭と体で別々に送れるなんて、なかなか凄い体験やと思わん? もしかしたら禅寺よりも悟りに近い場所かもしれまへんで? まぁ流れ作業で悟りが開けるなら、この世にどんだけお釈迦様がおんねんって話になるんやけどね……。
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Twitterのフォロワーを増やしたいです。今、僕は20歳でフォロワー数が400人前後。大学卒業までに少なくとも1万人のフォロワーを目指して、すでにフォロワーを多く抱える人のつぶやきを参考に、自分で考えたネタツイートや1コマ漫画なんかを日々Twitterにのせていってます(パクツイはしてません)。最近ジワジワとリツイート数も増えていってはいるんですが、このままコツコツと続けていても1万人に届く感じがあまりしないです。根本的に方法を改めるべきでしょうか? アドバイスお願いします。
経済学の世界には収穫逓減(しゅうかくていげん)っちゅう言葉があってね。これは事業の規模が大きくなればなるほど、投資に見合ったリターンが得られなくなってくることを指すんやけど、どういうことかっちゅうと、例えばおじさんが丑三つ時の小学校に侵入し、ひたりひたりとリノリウムの床を歩って理科準備室に向かい、キーピックで鍵を開けて子供さんたちがキャイキャイ言いながら実験に使用したであろうプレパラートを盗み出し、奥歯で「パリリ……」って噛みしめるやん? 当然のように噛みしめるやん? ナビスコのプレミアムクラッカーを食べる加山雄三のごとく噛みしめるやん?
それはもちろん至福の味わいなんやけど、これ、おじさんが人生が初めてプレパラートを噛みしめた時の喜びや驚きに比べると、確実に2度目、3度目、4度目のプレパラートから得られるリターンは少なくなってるんよね。おじさんが毎日1枚ずつ噛みしめてたプレパラートを、「これからは2枚ずつ噛みしめよう」と思って実行しても、おじさんの幸福度(リターン)は単純に2倍にはならんっちゅうわけ。これが「収穫逓減の法則」や。成熟しきった産業の成長率が伸び悩む時なんかには、よくこの言葉が使われるね。
それはTwitterの世界においても同じで、あなたがやっとるネタツイートや1コマ漫画が全くウケへんっちゅうことはないやろうけど、すでに何周かし終わったような表現方法では、先人たちのようなインパクトは残し得ないんやないやろか? 過去の成功例をそのままなぞるのではなく、次はあなたなりの新しいインパクトを社会に与えな、満足するリターンは得られんと思うよ。そのためには、まとまった量のインプットと閃きが生み出す、全く新らしいケミストリーが必要なんよ。おじさんがプレパラートに「スタミナ源たれ」をかけることで、更なる高みに登ったようにね。
これがほんま、えっっっげつない白メシ泥棒なんよ。
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路線図を見ていたら「こどもの国」駅という、ロースおじさんにピッタリの駅を見つけて心が躍りました。おじさんはやっぱりこまめに行ってるんですか? 通報されませんか?
町田の近くにある「こどもの国」ね。もちろんおじさんも行ったことあるよ。というか、一時期は週8で行ってた。広々とした園内は空気も美味しくて、子供さんたちのはしゃぐ声に溢れ、おじさんにとっては正に地上に残されし最後の楽園〈EDEN〉やね。門をくぐった所には、子どもたちがチョークで自由に落書きしていい地面があってね。今はみーんな上手にジバニャン描いとるよ。それぞれ個性のある1つ1つのジバニャンを舐めるように観察し、時にはそっとチョークの粉を指でなぞり口に含む。「こどもの国、来たなあ」という強烈な充実感を感じる一瞬や。
大人は入場料600円かかるんやけど、設備も結構バラエティに富んどってね。エサをあげたりモルモットを抱けたりする動物園や、乳搾りが体験できる牧場、貸しボートに乗れる湖、サイクリングコースに遊園地、夏は屋外プール、冬はアイススケート場、それぞれの場所にそれぞれの表情(かお)の子供さん……ホンマ一日いても飽きへん超名所や。おじさんなら、この場所だけで週1で8年間ぐらい「Kodomonokuni Walker」を発刊できる自信があるよ。あまり目立つ行動は避けたいところやから創刊はせえへんけどね。
そんな中、おじさんが一番気に入っとるスポットは「モーモードーム」やね。これは東京ドームの屋根と同じ素材のゴムを空気で膨らませたドームなんやけど、子供さんたちはその上でピョンピョンピョンピョン飛び跳ねて遊ぶんよ。その光景を遠くから眺めていると、何ていうか「未来」って言葉が胸に迫ってきてなあ……。おじさん、お店の経営判断に迷った時や、グーペを運営しとるGMOペパボの株をいつ売ればいいのか考える時なんかに必ずモーモードームの前に行って、こどもの国名物のサングリーン牛乳で作られたソフトクリームをベロベロベロベロ舐めながら、無心で飛び跳ねる子供さんたちを眺めるんよ。Emerson,Lake&Palmerの「Tarkus」を聴きながら、濃厚かつさっぱりした後味のソフトクリームをベロベロベロベロ、子供さん達ピョンピョンピョンピョン。そうすると次第におじさんの第7チャクラが開いて、そこから真っ黒な毛玉のようなものが飛び出して西の空に駆け上がっていくのが見えるんよ。
その日からしばらく、41度の高熱が続く。
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チキンラーメンのおいしい食べ方おせえて。
おじさんもチキラー大好きやで。毎朝チキラーの戻し汁で洗顔し、晩にはお風呂の中でチキラーをふやかしながらバリバリ食べ、寝る前にはチキラーの戻し汁が水脈として流れとる可能性のある土地を探して、世界地図とにらめっこしとるぐらいや。今のところアリゾナ州のナバホ族の伝説にそれらしき水脈の言い伝えがあるんやけど、はてさてどうやろか……?
で、チキラーのおいしい食べ方なんやけど、おじさんクラスのチキラー通になると、もちろん普通に食べることはもうしてないね。「ブラック・アイボリー」ってコーヒー知っとる? タイで作られとるコーヒーで、象のフンから未消化のコーヒー豆を抜き取って作るコーヒーで、一杯5000円くらいするめちゃくちゃな高級品なんよ。インドネシアの「コピ・ルアック」っちゅうジャコウネコのフンから作るコーヒーは有名やけど、雑食性のジャコウネコよりも、草食性のゾウの方が豆の香りがええんよね。象の消化酵素でコーヒーの苦味や雑味が抜けて、それはそれは芳醇な味わいを堪能できるんや。だからおじさんのチキラーの食べ方も、基本的にはブラック・アイボリー形式やね。近所に象がいて、かつスニーキングが容易にできる動物園さえあれば、きっとあなたにもできると思うから是非挑戦してみてね。チキンラーメンの生みの親である安藤百福さんも「明日になれば、今日の非常識は常識になっている」って言ってたから、今年あたりこの食べ方は「来る」っておじさんは思っとるんよ。チキラーのCMに出とるガッキーにも、ぜひブラック・アイボリー・チキンラーメンを紹介して欲しいね。
まぁ本音を言えば、おじさんもガッキーがCMでやってた「かまたまチキンラーメン」で大満足できていた時代に戻りたいね……。あの食べ方、普通にめちゃんこ美味いから……。ブラック・アイボリー食べとる時は嗚咽で涙が止まらんから……。
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