とんかつQ&A「ED」

Q.
 

ED、いわゆる勃起不全の治し方を教えてください。深刻です。




お名前:ざわわざわわさん




A



一般的にはアルギニンや亜鉛を摂れとかって言われるよね。牡蠣とかウナギ、赤身肉やスッポンみたいな「いかにも」っちゅう物を食べるといいって言われるんやけど……正直即効性も疑問やし、どのくらい食べればいいかもよくわからんから、深刻なあなたが求めている解答はこういうレベルのものじゃないとおじさんは思うんよね。
 
 
あなたの悩みに必要なのは「劇薬」や。多少肉体や精神を蝕むリスクがあったとしても、明確な効果が期待できるような、そんなお答えをあなたは求めとるはずなんよ。よっしゃ、おじさんがいっちょ劇薬処方したろ。EDを治す方法、それはやね。
 
 
 
「SMクラブ」に行くことやね。
 
 
 
結局勃起不全って、本人が「勃たせなきゃ勃たせなきゃ」っていうプレッシャーに晒されてるのが原因になっとることが多いんよ。ミスの続いたスポーツ選手がイップスになってしまうように、一度勃起に対する自信を失くした人間は、最初は興奮していても、いつしかそこに「萎んだらどうしよう。勃起しなかったらどうしよう」という不安が忍び込むわけ。そういう興奮から遠い状態のメンタルこそ、海綿体の血が失せてしまう一因になってるんよね。
 
 
この精神状態をリセットするにはどうするか? そのためには一度自分の立ってる土俵ごと変えるんよね。ヨーロッパを追われた清教徒達が自由を求めて新大陸を目指したように、勃起力を失ったあなたは逆に「勃たせたらダメな世界」に向かって漕ぎ出すんよ。「絶対に勃たせるな」ときつくきつく命じられ、もし勃ってしまったら「おんやぁ〜? あんたEDじゃなかったのかい? 嘘つきの恥知らずな豚だねェ!」と辱められる世界。
 
 
常に「勃たねば」と感じていた日常とは全く違う価値観に戸惑いつつも、「これでもう勃たなくていいんだ…」と心の重荷から開放されたあなたのゼロ戦は、女王様の言いつけとは裏腹にだんだんとエンジンに熱が入り、やがて大空に舞い上がることやろう。これぞ、まさに風勃ちぬ。
 
 
もちろん劇薬だけに、あなたの中の別の血が目覚めて、性欲のジャバウォックと化してしまう可能性もあるから、ご利用に関しては自己責任でね。おじさんがSMクラブに行った時は、目隠しされてポートボールのゴール役になったまま丸5時間放置されるってプレイを嗜んどるよ!
 
 
 
 
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お名前*


メッセージ*


 






ロースおじさんの日記 - 51







▼2015年6月19日

「OH! MYコンブ」って漫画知っとる? 若い人たちは知らんかもしれんけど、昔「コミックボンボン」っちゅう漫画誌でやっとったグルメ漫画で、お菓子を使ったお手軽でジャンクな料理「リトルグルメ」を紹介してブームになったんよ。原作はあの秋元康さんがやっとった。
 
おじさんも大好きな漫画やったんやけど、その中で主人公コンブの父親・なべやき団吾郎が考案した「デリシャスきゅうり」っちゅうメニューがあってね。これは「きゅうりを食べたあと、きゅうりのカスを歯の隙間に詰め込んだまま一週間発酵させ、それを爪楊枝でこそげとって食うとめちゃくちゃウマい」っちゅうマジで終わっとるメニューだったんやけど、おじさんこの間、奥歯に挟まった鶏ささみのスジと格闘しとる時に突然これを思い出してね。
 
 
「やろう」って思った。
 
 
そのまま実践するだけじゃ面白くないんで、おじさんはデリシャスきゅうりをさらに発展させ、多層構造にすることを思い立ったんよ。今、歯の隙間に挟まっとる鶏ささみの上から発酵を促すために納豆をすりつぶした液体を塗り、歯周ポケットを数の子の粒で丁寧に埋め(クリアクリーンと逆の発想)、最後に全体を固定化するために歯全体をキャラメルでコーティングし、バーナーで焼き付けてカッチカチにしたんよ。そして家にある歯ブラシと糸ようじを全てへし折って(と言っても、もちろん大切なコレクションである小学4年生の子どもさんの使った歯ブラシは残したで)、発酵を待った。
 
 
 
一週間後の朝、おじさん自分の口臭で目が覚めたんよ。
 
 
 
うつらうつらした意識の中、不意に鼻と口の中間ぐらいの位置にドブ川の水を直接注入されてるような悪臭と不快感を感じ、おじさんはニトリのベッドから飛び跳ねるように起き上がった。それと同時に、口の中から甘ったるさと酸味とえぐ味がマックスボルテージに達した液体が、ツ……と喉奥に垂れてきてもんやから、おじさんたまらず激しくえづきながら洗面台に向かい、液パンパンのリステリンを2本丸ごと鼻の穴と口にぶっ刺してそのままゴブゴブ飲み干したんやけど、痛みを感じる神経がチィィィィィィィィィィンってするだけで、一切悪臭が去る気配がないんよ。去ったかな?と思っても、すぐに口の中から間欠泉みたいな悪臭が噴き出してくる。地獄の悪臭スヌーズ。
 
 
鏡の前で口を開けてみると、おじさんの奥歯はもはや原型をとどめておらず、そこには黄土色の液体が時折滲み出てくる黒い黒い、ただ真っ黒い穴があるだけやった。それ以来やね、おじさんの店の周りから野良猫がいなくなり、奥歯が一本レゴの人形の首に差し替わったのは。








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ロースおじさんと作文2







「浄水センター見学でかんじたこと」 4年1組 篠崎未央
 
 
今日は、西小の4年生で浄水センターに見学に行く日でした。わたしは朝からワクワクしていて、行くとちゅうのおうだん歩道でも、まりちゃんとスキップあそびをしていて、こうだ先生に「あぶない!」と注意されてしまいました。
 
 
浄水センターでは、かかりの人が色んなことを説明してくださいました。わたしが一番おもしろいと思ったのは、水にはなん水とこう水があり、日本の水はなん水が多いということです。こう水にはカルシウムやマグネシウムが入っていて、お米をたくときにカルシウムなどは無いほうがいいので、だからなん水でお米をたくとおいしくできるのだそうです。わたしはお米がだいすきなので、なん水の国に生まれてよかった、と心から思いました。
 
 
つぎにわたしたちは、「ちんでんち」という汚れた水がたまる場所を見に行きました。浄水センターには一日に3500万リットル以上の汚れた水が流れてくるそうです。ちんでんちからはすごくくさい下水のにおいがしていて、ここからきれいな水ができるなんて信じられないぐらいでした。ここで「ぎょうしゅう剤」という水の中のふゆう物をかためる薬を入れて、汚れを「ちんでん」させるとかかりの人が説明してくれました。その説明のとちゅう、ちんでんちの中からバシャバシャッ!という音がきこえました。何だろうと思ってわたしがふりむくと、ちんでんちの中でスイスイと泳いでる豚のおじさんがいました。
 
 
あんなに汚れた水なのに、豚のおじさんは気持ちよさそうに平泳ぎでちんでんちをよこぎっていました。おじさんはなぜか水着じゃなく、コックさんのような服を着ていました。びっくりしたわたしが声も出せずにいると、おじさんはわたしの方を見て、
 
 
「ろ過されたおじさんでお米たいてね」
 
 
と言ってニッと笑い、シンクロのように足をまっすぐ上にあげながら、水の下にスウーッとしずんでいきました。水面にはしばらくブクブクとアワがうかんでいました。わたしはその時はじめて「豚のおじさんがいる!」とさけびましたが、その時にはもうアワも消え、おじさんの姿も消えていました。次に見学に行った「きゅうそくろ過池」にもおじさんの姿は見えませんでした。
 
 
「豚のおじさんがいる!豚のおじさんがいる!」とわたしは必死でまわりにせつめいしましたが、信じてくれる人はだれもいませんでした。だから、こうして作文にかいてもバカにされるだけかもしれません。わたしはほんとうに豚のおじさんを見たのに、みんなはおじさんが出した水しぶきの音すら聞いていないのです。何だか自分だけが、別の世界にいってしまったようでした。私はうちに帰って、お母さんが作ってくれたしらすごはんを食べましたが、それはいつもより少ししょっぱいような気がしました。
 
 
 
 
 
おわり














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ロースおじさんと作文1







「豚のおじさん」 4年3組 近藤ふみや
 
 
ぼくはクラスの生きものがかりをしています。4月のがっきゅう会のかかり決めの時に、ぼくはなんとなく図書がかりをやろうという気持ちがありましたが、ともだちの池田くんが「こんちゃんもいっしょに生きものがかりをやろう」と言うので、ぼくは生きものがかりでもいいかなと思い、ふたつへんじで引きうけました。
 
 
ぼくたち生きものがかりのしごとは、毎日きまった時間にろうかにある水そうのグッピーにエサをあげることです。エサには「テトラ」というしゅるいを上げています。これは熱たい魚にくわしいという2組のおしかわ先生がおしえてくれたもので、おしかわ先生の家にはコリドラスというかっこいい魚もいるらしいです。グッピーにテトラを上げると、いつもしずかな水そうはまるで戦じょうのようになり、グッピーは水そうの水面をたくさんチョンッチョンッとつついてエサを食べるのです。「生きものがかりのしごとは、生きものがあいてなのでせきにんがあるよ」と担にんのやまもと先生は言っていましたが、ぼくはこのしごとがけっこう好きだなと思っています。
 
 
せんしゅう、ふしぎなことがありました。ぼくはいつもは8じ15ふんぐらいに学校にくるのですが、その日は少し家をはやく出たので7じ50ぷんに学校にいました。教室にはまだだれもいませんでしたが、ぼくはさっそくグッピーにエサをあげようと思い、ランドセルをつくえにおくとテトラをもって水そうにいきました。グッピーのエサのりょうは、せん用のスプーンに半ぶんです。それをグッピーにあげたぼくは、今日は水草用のえいようざいも入れようと思い、いちどろうかから教室にもどってくすりを取りました。もどってくると、グッピーの水そうの上におおきい豚のおじさんがいて、水そうの上にまたがるようにして口を水面につけ、グッピーのエサを水ごとすすっていました。
 
 
ジュッ、ジュジュッ、ジュジュッという音とともに、おじさんは目をきもちよさそうに閉じたままグッピーのエサを食べていました。人が食べたらお腹をこわすと言われてるのに、あんなにだいじょうぶかな?とぼくは思いました。おじさんはしばらくそのままグッピーのエサを吸っていましたが、やがて顔をあげると、ぼくにむかって笑いかけ、「食べログでいうと3.18やね」と言って、そのままものすごいスピードでろうかの窓からとび出していきました。ぼくはグッピーのエサをよこどりして、ひどいなと思い、もういちどグッピーに決まったりょうのエサをあげました。水そうの水面はぴかぴかとにじ色に光っていて、あとでやまもと先生は「あぶらが浮いてる」と言っていました。
 
 
そのあと、パトカーに乗ったけいさつかんの方たちが学校にきて、ぼくは豚のおじさんのことや、3.18と言われたこととかをお話しました。うちにかえってお父さんにその話をすると、「けっこうひくいね」と言っていました。
 
 




 
おわり










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ロースおじさんの日記 - 50







▼2015年4月24日


カチャカチャカチャカチャ……









カチャカチャカチャッ……








カチャカチャカチャカチャ……









カチャカチャカチャカチャ……









カチャカチャカチャカチャ……










カチャカチャカチャカチャ……










カチャカチャッ…タンッ……タタンッ……










カチャチャチャチャチャチャッ……









カチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャ









カチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャチャ








ボラタタタタタタタタタタタボラタタタタタボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッボラタッ


ヒヒィ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ン!!!!!












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ロースおじさんの日記 - 49







▼2015年4月10日
 
 
おじさんの家には4つのジャム瓶があるんよ。とっても大切なジャム瓶やから、ニトリで買ったテレビボードの上に4つを等間隔に並べて、テレビを観る代わりに毎日4時間でも5時間でもジャム瓶を眺めて過ごしとる。瓶の蓋にホコリが積もった時は、灰リスの毛を使用した熊野の化粧筆でソッ、ソッ、と優しく払い落とす。この時間が自分の心まで祓い清められるようで、またええんよね。
 
 
ジャムの瓶は左からイチゴ、ブルーベリー、マーマレード、そしてピーナッツバター。しかしラベルと中身が一致しとるわけじゃなく、瓶の中にはそれぞれおじさんがこれまでに集めてきたコレクションを保存しとるんよ。まずイチゴの瓶、これには小学4年生の子どもさんの洋服から弾け飛んだボタンが入っとる。おじさんがボタンを故意に外すのではなく、あくまでも自然落下したレアリティの高いものだけを選別させてもろとるよ。子どもさんたちの洋服から弾け飛んだボタン、それは彼等の溢れんばかりの生命力の証。だからこうして眺めとるだけで、おじさんまるで特濃のしょうが湯を飲み干した後みたいに体がカッカしてくるんよね。時には我慢できずに瓶からボタンをいくつかつまみ出し、カリタのコーヒーミルで挽いたあと、85℃のお湯でペーパードリップしていただくこともあるよ。贅沢なひとときに流すBGMは、SMAPの「らいおんハート」。



 
失ったものは みんなみんな埋めてあげる
 
この僕に愛を教えてくれたぬくもり
 
君を守るため そのために生まれてきたんだ
 
あきれるほどに そうさ そばにいてあげる
 
眠った横顔 震えるこの胸 Lion Heart




この歌の歌詞って、まさにおじさんが日々小学4年生の子どもさんの寝顔を盗撮しながら感じとることとダブるんよね。作詞した野島伸司さんってまさか同好の士……? おじさんだけはそう信じていてもいい……? あ、イチゴ以外のジャムの瓶やけど、ブルーベリーの瓶には小学校の運動場で捕獲した蚊を封じ込めた煮こごり、マーマレードの瓶には給食の残りから拾い集めたグリーンピース、ピーナッツバターの瓶にはハクビシンのウンコが入っとるよ。ほんじゃあね。











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ロースおじさんの日記 - 47







▼2015年2月17日


カチャカチャカチャカチャ……









カチャカチャカチャッ……








カチャカチャカチャカチャ……









カチャカチャカチャカチャ……









カチャカチャカチャカチャ……










カチャカチャカチャカチャ……










カチャカチャッ…タンッ……タタンッ……










カチャチャチャチャチャチャッ……









タンッ











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ロースおじさんの日記 - 45


▼2014年10月31日

カチャカチャカチャカチャ…





カチャカチャカチャカチャ…





カチャカチャカチャカチャ…





カチャカチャカチャカチャ…





カチャカチャカチャカチャ…





カチャカチャカチャカチャ…









<ロースおじさんの業務日報より>












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ロースおじさんの日記 - 44





▼2012年12月13日


最近、選挙カーが街中を走り回っているね。なんでも12月16日は総選挙の日ということや。国民の代表を選ぶ大事な日やね。みんなはもう期日前投票すませたかな? おじさんもいつかは国政に打って出たいと思ってるから、今日は街頭演説のイメージトレーニングをしていたよ。政党名は「小学4年生の上履きのフィット感が第一」で、憲法を改正しておじさんが合法的に小学4年生への愛を表現できるようにしたいと思ってるんよ。おじさんは街頭で声を枯らして主張する。



「小学4年生が運動会や球技大会で使用した、グラウンドの土で汚れた体操服でカーペットを織れる自由を!」(自由を!)


「小学4年生が学校でもらってきたプリントをリサイクルしたチリ紙で、いくらでも鼻をかめる仕組みを!」(仕組みを!)


「おじさんが落ち込んでいる時に、小学4年生の緊急連絡網に電話をかけてクラス全員から励ましてもらえる世界を!」(世界を!)



熱い気持ちで国民の皆さんに訴え続けるよ。みんな最初は横を通り過ぎていくだけやろうけど、おじさんが心に刺さる演説を繰り返して、「この国は小学4年生後進国だ!」という危機感を煽ることができれば、一人、二人と足を止めてくれる人が増え、やがてそれが大きなうねりとなって国政を変えていくことができると信じてる。小学4年生が残した給食のパンをおじさんが食べれないまま机の中でカッチカチにする国なんて、おかしいやん? どうせカッチカチにするぐらいならおじさんが食べるやん? おじさんのお店のコース料理でも出すやん?




でもここまで書いて気づいたけど、おじさん豚やから被選挙権がないんよね。こんな熱い気持ちを持った人間を、「豚だから」という理由だけで政治から遠ざけるなんてね! 豚に権力を握られるのを恐れてるとしか思えんよね! まぁでも投票箱が設置された小学校におじさんが堂々と入れるのは選挙の当日ぐらいやから、選挙は大好きなんやけどね。おじさんには投票権もないから入り口まで行って追い返されるだけなんやけど、校門を堂々とくぐれるだけでグレイトな気分になってその日一日素晴らしい気分で過ごせるよ…みんなも投票行こうね…。










おわり。