とんかつQ&A「おじさんのLINEスタンプ」

Q.
 

私の真面目な彼氏が、おじさんのLINEスタンプを気に入っていて困ってます。どうやら、只のかわいい豚のコックさんスタンプだと思って使ってるようです。

私も彼氏がスタンプを使ってくるまでおじさんの存在を知りませんでしたが、「ランドセルに頬擦りするスタンプはなんなんだろう?」と気になり、色々検索してしまったことで貴方の正体を知りました。「この豚のおじさんは変態なんだよ。危険だよ。」と彼氏に教えましたが、「へー、そうなんだ、全然知らなかった。」と言うだけで、聞く耳を持ちません。

どうしたら、彼氏におじさんのスタンプを使うことをやめさせられますか??



お名前:たんぽぽさん





A




いや、やめさせないでよ。むしろあなたも一緒に使ってよ。おじさん、この前長年愛用していた包丁を失くしちゃったんやけど、新しいのを買うのが面倒くさいから、しばらく「歯」だけで全ての調理をこなしとったら、その光景をお客さんに目撃されちゃってね。そこから衛生局に通報されて、現在お店がながいながーい営業停止を食らっとるから、今やこのLINEスタンプだけが収入の綱なのよ。もっとたくさんの人に使ってもらわんと、スコッティにめんつゆ染ませて食べる生活から抜け出せんのよ。

冗談やと思ってる人もいるやろうけど、おじさんの困窮ぶりはリアルガチやから、少しでもスタンプ買ってもらうために、今日はちょっとこの場を借りて宣伝させてもらうで。おじさんのスタンプの絵柄について、ちょっと解説をつけてみたよ。







これは「バットマン」で、ジョーカーが化学工場で浴びた薬品と、まったく同じ液体を浴びてるおじさんやね。その後、バットマンの宿敵として様々な凶行に手を染めることになるんやけど、それはまた別の話や。






これは知り合いにゆずってもらった「強壮剤」を飲んだ後、ひらひらと舞うチョウチョが見えたんで、それを必死で追いかけてるところやね。だから、このチョウチョは現実には存在しないんよ。「これって何の薬なん?」って聞いたら、「健康に悪いものは入ってないから大丈夫。欲しかったらいつでも言ってね」としか言われないんやけど、体調悪くなるわけでもないから平気よね? むしろスーッと頭が冴えていくこの感覚……心地いい……






でもその強壮剤を飲むと、時々ぶり返したようにやる気も食欲もなくなって「落ちちゃう」んよね。気分が落ち込むだけならまだしも、顔の周りを大量の黒い羽虫がブンブン飛ぶんよ。いや、「飛ぶように感じる」と言った方が正しいのかな? 薬が切れとる時によく起こるような気がするね。この時は血液の中を鉛が流れているようで、体もずっしり重くてホンマにしんどい。こういうしんどい時もあるんやけど……






ときどきバーッ!! とテンションぶち上がってね。「怖いものなんて何もない! ぶっかまそう!」って気持ちになって、むっちゃ“ハイ”になるんよ。これはいささかハイになりすぎて、北島三郎さんの家の入り口にあった灯籠をボディアタックで粉砕したとこ。






で、その後こうなった。囚人番号は755。奇しくもホリエモンが刑務所にいた時の番号と同じやったね。





釈放された後は、もう強壮剤はスッパリやめて真面目に働いとるよ(歯で調理はしたけど)。そんな努力家のおじさんのLINEスタンプ、みんなよかったらつこてね。下のバナーから行けるからしくよろ!


















とんかつQ&A「ロースおじさんの初夢」

Q.
 

あけましておめでとうございます。ロースおじさんの初夢は何でしたか?



お名前:jerkeyさん





A




思わず鼻がひん曲がりそうな、鼻孔まで焼けつく腐臭。気がつくと、おじさんは暗闇の中にいた。とてつもない悪臭、闇、耳の周りでブンブンと絶え間なく鳴る羽音のような……蝿? 一体どこなんや、ここは。
 
 
ブゥーン、ブゥーン、ブゥーン。
 
 
ああ、羽音がうるさい。周りの音がまったく聞こえん。でも時折遠くの方で、船の汽笛のような音が聞こえる気がする。
 
 
ブゥーン、ブンブンブン、ポーッ、ブゥーンブゥーン。
 
 
ここは港の近くなんか? とにかくこの場所から移動せな。顔の周りの羽音を手で振り払い、おじさんは足を動かそうとする。でも腰から下の下半身が異様に重たいんよ。何かがまとわりついてうまく歩けない。まるで固まりかけたセメントの中を移動しているような……足を持ち上げようとするたびに、ねっとりとした強い抵抗がヒザにかかる。一体これは……地面を探ろうと手を下ろしかけたおじさんの指に何かが触れる。ビチャッ
 
 
泥、や。
 
 
おじさんの腰から下は、完全に泥に埋まっとる。それは油分が強く、ねっとりと指に絡みつく。しかも指先で泥をほぐすと、獣と排泄物、腐った生ごみのような悪臭が強くなる。匂いの原因もこの泥や。おじさんは暗闇の中、腰まで汚泥に飲み込まれ、ただ立ち尽くしている。
 
 
ブゥーン、ブンブンブンブン、ブゥーンブゥーンブゥーン、ポーッ ブゥーン。
 
 
羽音がうるさい、たまらん煩わしさや。目眩とともに、嘔吐感がせり上がる。ウプッ。その瞬間、見渡す限りの闇だった世界が突然真っ白になった。気でも失ったんかと思ったんやけど、よく見ると強烈な光が真正面からおじさんを照らしている。なんや? ライト? 誰かおるんか? 眩しすぎて薄目しか開けられんけど、よく目を凝らすと光源の側に誰か立っとるような気がする。誰なんや? ここはどこなんや?
 
 
 
「ひろえ」
 
 
 
声がする。子供の……男の子なのか女の子なのかわからんような声。ちょうど小学4年生ぐらいの年の子の声や。その声がおじさんに命じてくる。
 
 
 
「ひろえ」
 
 
「ひろえ」
 
 
「ひろえ」
 
 
 
「ひろえ」は、「拾え」なんか? よく見ると、ライトに照らされたおじさんの正面の汚泥の上に、洗面器かバケツのような四角い空の容器が浮かんどる。ここの中に? 一体何を拾えばええんや? おじさんはわけもわからず、目の前のヌメヌメした重たい泥を手ですくい、容器の中に移していく。すくっては移す。すくっては移す。すくっては移す。すくっては移す。小さい容器に見えたけど、思ったより底が深いんか、泥を入れても入れても満杯にはならへん。すくっては移す。すくっては移す。
 
 
 
ブゥーン、ブゥーン、ブゥーン。
 
 
すくっては移す。すくっては移す。すくっては移す。
 
 
ブゥーン、ブンブンブンブン、ポーッ。
 
 
「ひろえ」
 
 
すくっては移す。
 
 
ブゥーン。
 
 
すくっては移す。
 
 
ブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブン
 
 
すくっては移す。
 
 
ポーッ
 
 
「ひろえ」
 
 
ブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブンブン
 
 
すくっては
 
 
 
 
 
 
そこでおじさんは目が覚めた。それがおじさんの今年の初夢や。気色の悪い夢やったけど、目が覚めた今もおじさん時々思うんよ。ひょっとしたらあの夢で見た腰まで泥に浸かったおじさんが“現実”で、こっちの世界のおじさんが“夢”じゃないかって。バカバカしいけど、どうしても考えてしまうんよ。腐った泥をひたすら集め続けるおじさんの方が本物だとしたら、一体おじさんは向こうの世界でどんな罪を犯したんやろう、ってね。
 
 
 
あけましておめでとう。今年もよろしくね。
 
















とんかつQ&A「ASMR」

Q.
 

初めまして、いつも楽しく見ています。最近、寝つきが非常に悪く困っています。眠りも浅く、変な夢(追いかける夢、ランドセルを集める夢等々……)を見ては夜中に目覚めてしまいます。薬に頼る前に何とかしたいのですが、何かいい方法を知りませんか?



お名前:かぜこさん





A




おじさんのオススメは「ASMR動画」やね。ASMRとは「Autonomous Sensory Meridian Response」の略で、要は「耳に気持ちいい、じゅんじゅわぁな音」を聞かせてくれるってこと。バイノーラル録音っちゅう、聴いてる人間がまるでその場にいるかのような臨場感の出る録音形式で制作されているんよ。サカナクションの人が「情熱大陸」でやってたアレやね。
 
Youtubeで「ASMR」を検索すると、可愛い女性が耳かきしてくれたり、耳元でピチャピチャという口の音を聞かせてくれたりする動画が結構ヒットするんやけど、ぐっすり寝たい時にこういうセクシャルな要素って邪魔やし、おじさん大人の女性にはあんまり興味がないから、もっぱら「MassageASMR」のデミトリさんっちゅう、ハゲた男性のチャンネルを視聴しとるよ。
 
最初は正直「この人、おじさんに負けず劣らずキモいなあ」と面白がって見てたんやけど、そのナルシスティックな雰囲気と優しい口調にだんだんハマってきてね。今回は眠れぬかぜこさんのために、膨大な動画の中からいくつかオススメを紹介してあげるね。
 
 
 
【気持ちいい音シリーズ】

ASMRには「単純に気持ちいい音を鳴らし続ける動画」と、「演者が何がしかの役割を演じる動画(ロールプレイ)」っちゅう大きく分けて2種類のジャンルがあるんよ。まずはシンプルに音を楽しめる動画の方からね。
 
 

▼ASMR Inaudible Whispering Ear to Ear Sounds & Hand Movements 


 
大丈夫? 出だしからハゲたおっさんが耳元でピタピタ囁きながら、意味不明のジェスチャーを繰り返すという内容に、「いきなりハードル高ぇな」って感じてない? でも、これがいいんよ。このキモさが癖になるんよね。逆に言えば、この時点で生理的に受け付けない感じがする人は、今日はおじさんの話を聞く必要ないから、早く「艦これ」の演習に戻ってね。人間に与えられた時間は有限やから。
  

 
▼ASMR Sound of Rain 1


 
ハゲが白いカードを指でタッピングしながら、「レイン……ピルパッピルパッピルパッピルパッ……」と囁くこのシリーズ。どうやらそのピタピタという音を雨に見立てているらしいんやけど、「そんなに雨音っぽくはないだろ」とは言わんであげてね。キモさと心地よさのバランスがほどよく、初心者にもオススメできる一品や。
 

 
▼ASMR Binaural Brushing 2.1


 
マイクを直接擦ることで、まるで鼓膜を触られているかのような感覚になれる「Brushing」。「耳かき動画」が好きな人、強めの刺激が好みの人にはオススメやで。ボール紙の切れ端をめちゃくちゃ勿体つけて出してくる様子につい笑っちゃうんやけど、「身の回りにあるもので、この切れっ端がベストだったんだ」という所に、作り手側の妙みたいなもんが見えて興味深いよね。


 
▼ASMR Touch Tapping 5.5 No Talking Just Relaxation


 
ここまで動画を見てきて、「音は気持ちいいんだけど、ハゲの喋りがちょっとなあ」と思った人も安心してね。ASMRにはちゃんと「No talking」というメニューも用意されとるからね。「Tapping」は、ASMRにおけるベーシックなシリーズで、タップする素材により好き嫌いが結構分かれるんよね。多様な動画から自分の好きなTapping音を探していくのも、ASMRの醍醐味やで。
 

 
▼ASMR Crinkle Heaven 11


 
「Crinkle Heaven」。直訳すると、「カサカサ鳴らす天国」って意味やね。ここではデミトリさんが厳選した市販の商品の中で、「カサカサ鳴らすと気持ちいいモノ」をたっぷり鳴らしてくれるんよ。シリーズをいろいろ見てみたけど、デミさんのお気に入りは「ビニールでラッピングされた石鹸」と「コーヒー豆の袋」みたいやね。
 
 
 
 
【ロールプレイ】
 
演者が様々な役割を演じてくれるのが、この「ロールプレイ」っちゅうジャンルや。バイノーラル録音の臨場感を活かし、自宅にいながらにしてサービスを受けているかのような気分に浸れるのが特徴なんよ。
 
 
▼ASMR Hair Cut, Brushing Role Play
 

 
こちらは美容師。ハサミのチョキチョキ音が気持ちよくて、皮下脂肪がプルプルしちゃう。
 

 
▼ASMR Cranial Nerve Examination Role Play


 
こちらも人気の「脳神経検査」や。視野や、光に対する反応のチェックなどをしてくれるんやけど、「脳のことだから慎重にね〜」という雰囲気が出てて、ちょっとしたことでも「ベリーグッド」「パーフェクト」「エクセレント」と褒めちぎってくれるのが、普段あまり褒められることのないおじさんにはとっても気持ちいいんよ。こんなに他人から褒められたの、サーカスで猛獣使いに燃え盛る剣を丸呑みさせられてた時以来やで。
 
 
どうやろ? 寝れそうな動画は見つかったかな? AMSR動画は他にもたくさんあるから、自分の好みに応じて色々検索してみてね。おじさんも2016年はASMRの世界に進出しようかな。一作目は肉野菜炒めを食べた後のおじさんが、耳元で延々と歯に詰まったモヤシの繊維を爪楊枝でチュッ、チュッと掃除してる動画や。おじさんの歯の臭みまで伝わるように、ゼロ距離でバイノーラル録音してあげるね。2016年の漢字は「歯臭(はしゅう)」。
 
















イヌイットには雪を表す言葉が82以上あると言う







▼2015年12月17日のロースおじさんの日記
 
北極圏に暮らすイヌイットには「雪」を表す言葉が82以上もあるって知っとる? おじさん達が単に「雪」という言葉でまるっと片付けちゃうものを、より「雪」と繊細に関わっている彼等は、さらに細分化して表現しとるわけや。
 
おじさん、その話を聞いて「じゃあおじさんにとってのイヌイットの雪ってなんやろう?」と考えたんよ。答えはすぐに出た。そう、小学4年生の子供さんの上履きやね。毎日上履きと接しとるおじさんやけど、確かに上履きの状態を精密に表す専用の言語があれば、いちいち「◯◯系に属する◯◯で◯◯な上履き」みたいにクドクド説明せんでもよくなるよね。
 
だからおじさん、上履きの状態を表現することに特化した、一つの新しい言語を作ろうと思い立ってね。手始めに30個ほど考えたからこのブログに書いておくね。ここ、企業のサイトやけど何書いてもええブログやから。
 
 
 
ルシア
(早朝4時〜6時のあいだの朝露の香りを含んだ上履き)
 
ドゥリス
(深夜1時〜3時のあいだの痛いくらい静かな下駄箱の中の上履き)
 
カジャ
(校庭の砂が底にたまった上履き)
 
ヤチャット
(おやつの時間にアルフォートと一緒に楽しむ上履き)
 
ティムチャット
(永谷園のお茶漬けの素を入れてすするのに最も適した上履き)
 
デビデチャット
(火傷するぐらいに熱くレンチンした上履き)
 
ザフ
(焼酎に漬けた上履き、あるいはその酒自体を指す)
 
トゥット
(羽毛のように軽い味わいの上履き)
 
ゼムス
(赤ワインにも似た芳醇な香りが口の中で広がる上履き)
 
パーディオ
(セミフォーマルな場に付けていくのにぴったりの上履き)
 
キチャス
(一度野良猫に奪われたものの奇跡的に取り返すことができた上履き)
 
ゾーリマン
(上履きの中でも特に臭気の強いものを指す)
 
ケプ
(おろしたてから2日経っていない上履きを指す)
 
カピウス
(満月の夜の上履き)
 
シュリウス
(新月の夜の上履き)
 
メリウス
(金夜の仕事終わりにガッといっときたい上履き)
 
タード
(五年前に土の中に埋めた上履き)
 
ドドミヤ
(収穫祭の夜、壁にかけてお祝いする上履き)
 
ギーブル
(ぬかみその中に2週間つけた上履き)
 
ベガ
(ゼウスによって天に上げられ、星になった上履き)
 
ユキリ
(触った後だとカップ焼きそばの湯切りが失敗しない上履き)
 
ビバリーヒルズコップ
(エディ・マーフィーの家にあった上履き)
 
グーグルカレンダー
(侵入する日をグーグルカレンダーに書いてから盗みに行った上履き)
 
ザルトワインダー 
(その場の重力を支配できる能力者だけが手にすることができる上履き)
 
ボグシンチョ
(触れた者が次々と命を失う呪われし上履き)
 
ガライ・ダル・オセイ
(新幹線に乗る時にスーパードライとシウマイ弁当と共に楽しむ上履き)
 
ピピ
(おじさんがiPhoneカバーにしてる上履き)
 
エムフロウ
(おじさんが出棺される時に棺に入れる上履き達の総称)
 
ジャンパーソン
(来年おじさんの額に移植する予定の上履き)





 





















とんかつQ&A「必要性」

Q.
 

大学に入学して半年以上経つのですか未だに自分のやりたいことやどんな職業につきたいかがわかりません。どうしたらいいでしょうか?今やっておくべきことなど教えてください。



お名前:麿さん





A




「イノベーションは必要性から生まれる」っちゅう言葉があってね。人間って差し迫らないとなかなか行動しないもんなのよ。目的もなく英会話教室に通っても英語が身につかない、なんとなくブログ書いてみようかなという気持ちだけじゃ続かない、大学に行っても自分が何をしたらいいのかわからない。これ全部「今のところ、そうする必要がないから」なんよね。
 
 
例えば今あなたに「タンス作って」と言っても真剣に作らんやろうけど、刑務所で木工工場に配属されたら必死に技術を習得するやろ? そんでCAPIC(キャピック)っちゅう商標マークつけて販売するやろ? おじさんは通称「モタ工」と呼ばれる紙折工場で袋貼りの作業をしていたけど、どんな人間でも必要性に駆られれば大抵のことはできるもんなんよ。あなたがやりたいことが見つからず焦る気持ちになるのは分かるけど、「やべー今すぐどうにかしなきゃ確実に死ぬー」という差し迫った状況にいないことは、逆に幸福な環境に生まれたっちゅうことでもあるよね。麿さんがこれからどんな「必要性」を真に感じていくのか、色んな情報や状況に身をおいて試せる余白があるっちゅうことだけで、ちょっとワクワクしてくるやん。
 
 
おじさんも、何も最初から「大量のゴミの中から、小学4年生の子供さんが下校時に買い食いしたアメリカンドッグの串」を嗅ぎ分ける能力を身につけていたわけやないんよね。「嗅ぎ分けないと死ぬ」という差し迫った必要性に駆られ、技術的なブレイクスルーを起こしたからこそ、おじさんは今、300m先からでも子供さんの捨てたアメリカンドッグの串の存在を感じることができるんよ(コンビニ別に仕分けることも状況に応じて可能。優先すべきはカリカリ部分がまだ微妙に残された串なり)。
 
 
まぁその能力を持つことが果たして幸福なのかどうかは、個人の判断に委ねられるところやけどね。この能力と引き換えに、おじさん足し算が一切できなくなったし。
 

















とんかつQ&A「シウマイ弁当」

Q.
 

女の子との会話がなかなか続かずに困っています。気まずい沈黙が流れた時、一体どんな話をふればいいのでしょうか?



お名前:ブブカの生まれ変わりさん





A




「崎陽軒のシウマイ弁当のおかずを食べる順番」についての話題やね。君は何から食べるん? やっぱり一番量が多い「たけのこ煮」を減らすところから行く? それとも素直にメインのシウマイ? 漫画「食の軍師」では、「デザート的な扱いをされがちな干しアンズを、あえて一番最初に食べて無かったことにする」という戦略が語られていたけど、これは「その手があったか!」って感じよね。
 
 
あと意外と個人差が出るのが、卵焼き・唐揚げ・かまぼこ・鮪の照り焼きを使うタイミングね。8等分に区切られたご飯の進捗率何%の辺りで、この「四天王」に手をかけるのか。それともシウマイには一切手をつけず、四天王とご飯を前半に持ってくるのか。そもそもお酒のアテとして楽しむか、食事メインで楽しむかによって全然話が変わってくるし、崎陽軒のシウマイ弁当は、食べれば食べるほど自分なりの哲学と戦略性が深まっていく不思議な食べ物なんよね。
 
 
だからあなたも初対面の女の子とは、シウマイ弁当の話をどんどんした方がええよ。食べ順だけじゃなく、そこに「崎陽軒のシウマイは豚肉の他にホタテが入ってることが、味に深みを与えているんだよね」とか、「崎陽軒はお弁当に初めてお手拭きをつけたことでも知られているんだ」みたいな雑学を織り込んでいけば、1時間ぐらいの尺は稼げるし、そういうことを調子に乗って延々と続けていると、おじさんみたいに一人きりの薄暗いアパートで、氷結ストロング片手にシウマイ弁当ちびちび食って、生命保険のCM見ながら急に泣いちゃったりするから、ホンマに気をつけてね。
 
 

 
ホンマにね。
 


















ミンチーと次々答えるとんかつQ&A


ミンチー!?


グッズも出たので、そろそろ本気出す。





Q.1


エッセンシャルオイル(精油)をディフューザーで楽しむのが毎日の楽しみです。
お勧めの香りや精油のブランドがあったら教えてください。



お名前:豚肉ソーセージさん

A


おじさんのヘソの内側の油は、ゼラニウムと同じ匂いなんよ。嗅いでごらん。




すぐバレる嘘をつくな。








Q.2


日に日に寒くなり、朝起きるのがつらくなってきました。あったかい布団から出たくありません。どうしたらシャキーンと起きられるようになりますか?



お名前:ぴすけさん


A


冬場の温かい布団から起き上がる行為って、人間の欲望に反してるから辛いよね。おじさん、欲望には欲望のカウンターを与えるしかないって思っててね。つまりあなたを布団から引き剥がすほどの引力を持つものを、布団の外に用意しておくってこと。

炊飯器にマカロニグラタンを仕込んどくとか、テレビにおはようタイマー機能がついてる場合は、起きる時間に合わせて「弱虫ペダル」の第一期オープニング「リクライム」が流れるようにしてテンションぶち上げてもええね。坂道だって上る for REAL。ちなみにおじさんはここ最近、大切なコレクションである小学4年生の子どもさんのランドセルの中にC4爆弾とタイマーをセットして寝とるよ。寝坊するとおじさんの命とも言えるランドセルが粉々になるし、おじさん自身もチリと化すから、毎日冷や汗ビッショリかいて爽快に起きれるで!




毎夜リスクを負いすぎでは?








Q.3


人生史上おそらくいちばんのでっかい耳クソがとれまして、慌ててロースおじさんにメールしました。Twitterにアップしない方がいいですか?どうしたらいいでしょう?



お名前:油淋鶏さん


A


minneで売ってみては?




自社のサービスを荒らそうとするな。




耳クソを売れるようにすることが、minneの本気、エンジニアの本気




違うよ。








Q.4


あのう、隣の席の新入社員が片方の鼻が痛くて泣いています。なぜでしょうか?



お名前:毛根痩せ子さん


A


婢妖(ひよう)や! 新入社員の体内に巣食った婢妖を倒そうと、うしおが直接体内に入り込んで戦っとるんやで! あなたができることは、自分の気力を新入社員の目から注入すること。その前に全裸で清流に浸かって体を清めることも忘れたらあかんで!


「冷水にて、心気統一すること針のごとし。それに依りて、気念を放てば天魔を克服せざること無し!」


これで、新入社員の脳に巣食った血袴(ちばかま)を倒すことができるはずなんよ。




アニメ版「うしおととら」、絶賛放送中です。








Q.5


胃の調子が悪くて医師に胃カメラを進められたのですが恐くてなかなか踏み出せません。胃カメラの上手な先生を見分ける方法を教えてください。



お名前:みかんさん


A


お医者さんあるあるの一つに、「優秀な外科医は絵が上手い」っていうのがあるんよ。精密な動作と空間認識能力が要求されるのは外科手術も内視鏡も同じやから、まずはpixivでめちゃんこ上手い絵を描いている内視鏡医を探してみては? どうやって探せばいいのか、痴愚豚(ちぐとん)であるおじさんには皆目見当もつかんけどね。




役に立つようで立たない話だった。








Q.6


私はド田舎から都会に出てきたばかりの女子大生です。工場やガソリンスタンドでのバイトの話をしていらっしゃいましたが、あまり体力のない女子大生にもオススメのアルバイトはありませんか。ド田舎でダラダラ育ったこともあり、バイトなどしたこともなく、何があるのかもよくわかりません。



お名前:主食はペプシさん


A


これはもう一足飛びに「と金」を狙うべきやね。あなたの場合の「と金」とはズバリ、「新宿ゴールデン街のバーで働くこと」。この世はすべて表裏一体、弱みは強み、弱点こそがアルテマウェポンや。あなたの「物を知らない」という特性は、裏を返せば「謙虚に何でも学べる」ってこと。他人からすれば「教え甲斐がある」ってことなんよ。
 
だからあなたが今行くべき場所とは、この世でもっとも多くの「物教えたがりおじさん」が巣食っている新宿ゴールデン街をおいて他にないんや。そこで「そうなんですか!」「初めて知りました!」「やってみたいです!」の三語を繰り返しとるだけで、はぐれメタルを倒しまくった時みたいな勢いでレベルアップ音が鳴り響き、芋焼酎と麦焼酎の違いが分かるにしたがい、何らかのカルチャーに一家言ありげなオーラを身にまとえるよ。さらに二年も経てば、「まぁまぁのパターンのセックスは経験しました」って面魂(つらだましい)になっとること間違いなし! そうなればもはや、あなた自身が「TOKYO」なんよ。「TOKYO」そのものなんよ。王手! 飛車取り!




おじさんが言ってることはよくわからないけど、自分の適正に合ったバイトを探そうね。








Q.7


この前合コンで連日飲んでいて体調が悪かったのと、お酒が飲めない友達に変わって飲んでいたら、目も当てられないぐらい酔ってしまいました。そして最悪なことに友達の結構お高めのコートにリバースしてしまいました。次の日に友達にも合コン相手にも謝ったのですが、自分の中で今だに忘れられません。なにか私を慰めるアドバイスをお願いします。



お名前:げろりんさん


A


映画の脚本術の言葉で「半人前」っていうのがあってね。これは例えば人食いザメや殺人鬼みたいなモンスターが出てくる映画で、過去にそのモンスターと戦って何らかのダメージを負いつつも、かろうじて生き残った人物を指すんよ。映画「スウィートホーム」で言えば、超能力を持ってるガソリンスタンドのおっさんみたいなポジションの人ね。例えがめちゃ古くてごめんやけど。
 
半人前は主人公や観客に、「あの恐ろしいモンスターと戦うとどういうことが起こるか?」を教えることができて、これが物語の伏線になって映画が盛り上がるわけやけど、合コンでゲロ吐いちゃったあなたもこの半人前的な立ち位置の人になって、「合コンで泥酔する恐ろしさ」を後世に語り継ぐ存在として生きていったらええんとちゃう? 好メンツの合コンを前にキャッキャッと盛り上がる後輩たちの前に暗い表情でスッと現れ、「あなた達は、合コンの真の恐怖をまだ知らない……特に友達のコートにゲロを吐きかける恐怖を……」と、警告を与え去っていく。怯えた後輩たちは、「あの人のようにはなるまい」という決意を新たにするはずや。合コンでゲロ吐いた人が、今後世の中の役に立てるとしたらそのくらいやで。




さらっとひどいことを言うな。








Q.8


小学校のころからウンコ漏らし実験が我慢できません。お風呂場でパンツをはいたままウンコを漏らし、どういう感触でウンコが漏れるのか、どんな気持ちになるのかを試す実験です。最近は目をつぶって、会社での重役会議中だとか、満員電車の中だとか妄想したりもします。そのあとシャワーで洗い流す、パンツは洗濯機のなかに入れるというのを定期的にやってしまいます。来年結婚するのでそろそろ辞めたいんですが、どうすればいいでしょうか。



お名前:左の脇腹から上に倶楽部さん


A


最悪の相談だな。




タイガー……


ディストラクション!!(ぶりぶりぶりぶりぶりぶりぶりぶり)




でもサガットのウルトラコンボの名称を叫びながら漏らしてるおじさんに比べればずいぶんマシか。




サマソッ(ぶりぶりぶりぶりぶりぶりぶりぶり)








Q.9


おじさんはNUMBERGIRLが好きなのですか?どの曲が好きです?



お名前:向井しゅんとさん


A


「寝っ屁(ねっぺ)うるさくなって」




「鉄風鋭くなって」だろ。











Q.10


株を始めたんですが、何を買ったらいいのかよくわかりません。次に上がる株を教えてください。



お名前:テストサーバさん


A


そんなもんが分かれば、誰にも教えずおじさんが一番先に買っとるわ!

ただまぁ、これは三田紀房先生の「インベスターZ」にも書いてあるんやけど、投資においては「まず大きなトレンドを掴み、そこから小さなトレンドを見ていく」ってことが大事になってくるね。

「大きなトレンド」っちゅうのは、誰もが何となく分かるような世の中の大きな流れね。例えばロボットが今まで人間がやってた仕事を代わりにやるやろうとか、女性の社会進出が増えるやろうとか、何となくそうなってくんちゃうかなーって流れ、みんな感じとるわけやん? そしたら次は、実際に世の中が変わっていったら具体的にどういうことが起こるやろ? って考えるわけ。今以上に外国人旅行者が増えたら、マツモトキヨシの売上はもっと上がりそうとか、ラグビー日本代表の五郎丸選手がとんかつ好きだから、かつやの株買っとこうとか。日々の生活でそういう小さな気付きを大事にしていくと、投資の面白みが出てくるんちゃうかな。

おじさんがこれからくると思ってる大きなトレンドは、最高に意外かもしれんけど「小学4年生」や。おじさん、疲れた時はよく使い込まれた小学4年生の子どもさんの上履きで鼻と口を覆って、深く深くブリーズインすることでリラックスするんやけど、これは今に世の中の常識になるやろうと確信しとるんよね。「何をバカなことを」と思う人もいるかもしれんけど、今みんなが当たり前のように持ってるスマホ。こんな小さいパソコンを一人が一台持つ時代がくるなんて、10年前に予見できた? おじさんに言わせれば、子どもさんの上履きも全く同じこと。世界の常識って簡単に変わるもんなんよ。

今に一人が一足、小学4年生の子どもさんの上履きを懐に忍ばせる時代がやってくる。「物足りんな」と思った時に、足の臭いを足すスメルスプレーも飛ぶように売れるはずや。来るべき新時代の到来に備え、おじさん初期投資として練馬高野台のガスタンクを一基買って、その中にスプレーの香りに使う腐ったアオリイカを貯蔵していってるんよ。信じれば、イノベーションは必ず起こる。そのためにミンチーのお給金も費やしていいよね? ね?






(バシュウッ!)




うぼあっ! ミンチー、警告もなしにバレットM82を撃つのはやめて? それ、装甲車にも損傷を与えられるほどのいりょ






(バシュウッ!)
(バシュウッ!)
(バシュウッ!)




びっ






(バシュウッ!)
(バシュウッ!)
(バシュウッ!)
(バシュウッ!)
(バシュウッ!)




………




(カンッ カラカラカラカンッ)(薬莢が転がる音)




























お名前*
メッセージ*









とんかつQ&A「ハムスター飼いたい」

Q.
 

仕事に疲れたサラリーマンがハムスター飼うのってアリですか? キモいですか? あと飼ったら夜うるさくないですか?





お名前:のりたまさん





A




今は「サイレントホイール」っていう、ハムスターがガンガン回しても音が静かな滑車があるから安心してええよお〜〜〜〜〜!!!!!
 
 
 

(ええよお……)

 
 
 
(ええよお……)

 
 
 
ふう。山の頂上で叫ぶのって気持ちええもんやね。おじさん、現在群馬県は赤城山の山頂にきとるんよ。何でこんな場所にいるかっちゅうと、赤城山のふもとに広がる赤城大沼の湖畔で開かれている小学4年生の子どもさん達の自然教室を、先生方を刺激しないようにこの山頂からシグマ社のウルトラ望遠レンズ(200-500mmf2.8)で捉えるためなんやけど、先ほど飯盒炊さんの撮影が一段落してね。こうしてあなたのお悩みに答えてるってわけ。一仕事終えた後の汗ばんだ肌を、秋口の冷たい風が撫でていく。ホンマ最高の季節よね。
 
 
で、ハムスターの話なんやけどね。ハムスターって実は5種類しかいないんよ。ゴールデン、ジャンガリアン、ロボロフスキー、チャイニーズ、キャンベルの5種類。インターネットキッズのあなたに分かりやすいようにそれぞれをブラウザに例えると、
 
 
ゴールデン = IE
 
ジャンガリアン = Chrome
 
ロボロフスキー = firefox
 
チャイニーズ = 奇虎360
 
キャンベル = Opera
  
 
って感じね。チャイニーズとキャンベルはかなりレアで、ペットショップでもあんまり見かけんから、基本的には上位3種のどれかを飼うって考えてええやろ。初心者にオススメなのは、体が大きめで賢いゴールデンね。なつきやすいから名前を呼ばれてるのも認識するし、手乗りも教えやすい。コミュニケーション重視ならゴールデン、見た目の愛くるしさ重視ならジャンガリアンや。ロボロフスキーもアイドル系の顔つきで可愛いんやけど、すばしっこくて人にあまり興味を示さないから、初心者が手乗りさせるのは無理やろうね。種類を決めたら、あとは顔つきや毛の色なんかで好きなハムスターを選ぶとええよ。パンダ柄とか可愛いよね。ハムスターは世話も楽やし初心者でも気軽に飼えるのが魅力やけど、小さくても生き物やから、大切にお世話してあげてね。
 
 
Instagramの「popo.ham」や、Twitterの「銀次」など、かわいいハムちゃんが自宅にいればソーシャルで爆ウケできる可能性もあるし、クソみたいな人生にもきっと彩りが生まれるはずや。飼育も意外とそこまで大変じゃないしね。「一人暮らしの男がハムを飼う痛さ」についてやけど、ハムちゃんの夜行性を理由に「うちのハム見に来ない? 夜じゃないと活動しないから、夜がオススメなんだけど……」みたいな女性の口説き方をしない限りは大丈夫やないかな! おじさんが合コンでそんな口説き方を見かけたら、速攻で土間土間名物アボカドと豆腐のワカモレサラダ投げつけるけど! そしてタワーオブオニオンを脳天に突き立てたのち、キムチーズリゾットに首まで浸からせるけど! アツアツのカルボナーラきしめんで編んだ鎖かたびら着させたろかっ!
 
 
こんなお答えで満足してくれたかな? じゃ、さっきからおじさんのケツを腹を空かせたツキノワグマが嗅ぎまくってるんで、これから至急ボットン便所に避難するね。秋はクマが冬眠に備え、食べ物を求めて活発に行動する季節だってこと、おじさんすっかり忘れてたよ。このままだと誰もおじさんの死を知ることがないから、自分で言うとこ。R.I.P(rest in peace).......
 









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とんかつQ&A「万年筆」

Q.
 

いつも楽しく拝見しています。私の夫(34歳)の昇進祝いに万年筆を買ってあげようと思っているのですが、何分初心者なもので、どんなブランドのどういった物を選べばいいのか、分かりかねています。お店に行って店員さんに聞いた方がよいかとも思うのですが、その前に多ジャンルにお詳しいロースおじさんのご意見を伺ってみようと思い立ちメールいたしました。夫はいつも100円のボールペンしか使っていない万年筆初心者です。





お名前:massaさん





A




いい奥様やね。万年筆っていっぱい種類があるんやけど、個人個人の筆圧や手の大きさなどによって結構好みが分かれる代物なんよ。なので万年筆をプレゼントしようというアイディアは素晴らしいんやけど、できたらサプライズではなく、上げたい人と一緒に直接お店に行って選ぶことをオススメするよ。万年筆が持つ独特の書き味は、普通のボールペンでは味わえへんもんやし、ぜひ旦那さんをめくるめく万年筆の世界へ導いて欲しいもんやね。おじさんは今から3年前に、「ナミキファルコン」の動画を見て万年筆にずっぽしハマったクチでね。
 
 

Custom Namiki Falcon Resin Fountain Pen HD




 
角度や筆圧によって自在に変わる線の表情、ペン先が紙を引っ掻くカリカリッという音、柔らかくしなるペン先から生み出される味のある文字に、おじさんズッッギュゥゥゥゥゥゥンと心を打ち抜かれてもうてね。「こりゃすごい! このかっくいいペンで小学4年生の漢字ドリルを真っ黒に埋め尽くすんや!」という妄執に駆られたおじさんは、すぐさまアメリカのAmazonでナミキファルコンをポチったんよ(当時は海外輸入した方が安かった)。
 
 
で、届いたナミキファルコンでさっそく漢字ドリルに「球技大会」という文字をたくさん書き始めたんやけど、どうもおかしい。おじさんの頭以外の何かがおかしい。動画で書かれているような色々な太さの線が、ぜんっぜん書けんのよ。筆圧を込めるとペン先が折れてまいそうになるんよね。「変やな」と思ったおじさんがよくよく調べてみると、どうやらこの動画のようなペン先の使い方をするには、専門の研ぎ師さんに研いでもらい、よりペン先が柔らかくしなるような加工をしてもらわなきゃいけないみたいなんよ。「万年筆の世界、奥深すぎっ!」って、あの時は衝撃を受けたなあ。結局漢字ドリルは全部埋めたけどね。埋め尽くした後、1ページずつ細切りにして、にんべんのつゆに浸して食べたけどね。
 
 
まぁ研ぎ師さんにお願いするまでいかんくても、極上の書き味を味わえる万年筆はたくさんあるよ。おじさんが一本これはとオススメするなら、ペリカンの「スーベレーン M800」(Amazon価格:3万5000円ぐらい)、見た目がむっちゃ可愛いセーラーの「寄木万年筆」(Amazon価格:3万1000円ぐらい)なんやけど、一度も万年筆を使ったことがない人なら、まずは初心者向けの安価な万年筆で使い心地を体験してみるのもアリやね。パイロットのコクーンラミーのサファリペリカンのペリカーノジュニア辺りが、入門用の万年筆としては最適や。さらにパイロットさんが出しとる万年筆用インク「色彩雫(いろしずく)」を買えば、黒以外の多彩な色で文字が書けるし、パッケージもめっちゃ洒落とるから、このインクと入門用万年筆のセットは、男女問わず喜んでもらえるプレゼントやと思うで。
 
 
こんなんでお役に立てたかどうかわからんけど、ぜひ旦那さんの手にしっくり馴染む万年筆を一緒に探してみてね。あとペリカーノジュニアをつこうとる小学校4年生の子どもさんを見かけたら、すぐにおじさんに教えてね。内蔵されてるインク、全部吸いに行くから。一滴も余さずに吸い込みに行くから。必ず行くから。そのインクこそが、おじさんのリゲイン!!!!!!!!(24時間戦えますか?)
 









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とんかつQ&A「コワすぎ!」

Q.
 

最近彼氏が「コワすぎ!」っていうホラー映画ばかり見ていて怖いんですが、ああいうジャンルを「POV」って言うらしいですね。初めて知ったのでもう少し詳しく教えてください。

 

お名前:でるみさん



A


「戦慄怪奇ファイル コワすぎ!シリーズ」は、一見するとドキュメンタリー映画に見える手法(モキュメンタリー)のホラー映画を得意とする白石晃士監督の近年の代表作やね。「制限された予算の中でどれだけ人を楽しませることができるか?」という白石監督のエンタメ精神が余すことなく詰め込まれている傑作シリーズで、現在までに「コワすぎ!」が5作、「劇場版コワすぎ!」が2作、「超コワすぎ!」が2作出てるんよ。おじさんはシリーズ第一作目からズッポリハマってしもうて、劇場にも足を運んで鑑賞し、いち早く感想をtwitterでつぶやいては、白石監督自身を初めとする出演者の皆さん(エゴサーチ大好き)からRTやふぁぼをもらっとるよ。劇場版を初日に見に行ったら監督も見学に来ていたので、パンフレット(自主制作・200円)にサインもろてツーショット写真も撮ってもらったのもええ思い出やね。
 
 
「コワすぎ!シリーズ」の魅力を語り出すとかなり長くなるからかいつまんで説明させてもらうと、やっぱり「超常現象を物理的な暴力で解決する」っちゅう点かな。シリーズを通して登場するのは「工藤ディレクター」、「市川AD」、「田代カメラマン」の三人で、彼らが様々な超常現象を調査していくのが基本的な流れやねんけど、この工藤ディレクターが老若男女・人間幽霊問わず全てをボコボコにしていくのが、ホンマに痛快なんよ。さらにストーリーも毎回超展開につぐ超展開でね。「コワすぎ!FILE4  真相!トイレの花子さん」では、後半「ここからノーカットでお送りします」というテロップが入ってから36分の怒涛の長回し。最終的に地球外まで飛び出す超絶脚本に、おじさん開いたクチがふさがらんかったわ。
 
 
で、その「コワすぎ!シリーズ」でも使用されているのが、でるみさんの言う「POV」、「Point Of View(主観ショット)」っちゅう撮影方法やね。これは「カメラマンも登場人物の一人」として勘定されている撮り方やから、「TVクルーが偶然とらえた恐怖映像」みたいな「リアルな記録映像」という体裁で映画を作ることが出来るんよ。このPOV手法が一気に広まった要因となった映画が、1999年にアメリカで公開された「ブレア・ウィッチ・プロジェクト」やね。
 
 
「魔女伝説が残っている地域を調べるドキュメンタリー映画を撮影していた三人の学生が消息を絶ち、1年後に発見されたフィルムを編集して映画化した」というストーリーなんやけど、書籍や特別番組などのメディアミックス展開で深みを持たせつつ、映画自体は真相をほとんど明かさず観客に推理させるという構造で一大ブームを巻き起こしたんよね。今見ると結構大味なところが目立つんやけど、おじさんが当時映画館で見た時は、鑑賞中にアドレナリン放出の熱量でポークジャーキーになっちゃうぐらい心を動かされたね。
 
 
その撮影方法から制作費もかなり抑えることが出来るっちゅうことで、近頃では産めよ増やせよと言わんばかりにPOV映画が続々と作られてるんやけど、数が多いと駄作も増えてしまうのが世の常。せやから今回はおじさんが「オススメPOV映画」を何本か紹介させてもらうね。あくまでも、駄豚(だとん)個人の感想やから参考程度にしたってや。
 
 

  
まずは「ザ・ベイ」。



 
 

海辺の町クラリッジで寄生虫による疫病が発生し、死の町と化してしまうまでを描いた話なんやけど、これはおじさんの見てきた映画の中でも指折りに「恐怖」を感じた映画やね。TVリポーターのカメラ、パトカーの車載カメラ、防犯カメラ、Skypeの会話、阿鼻叫喚が巻き起こる病院の待合室での女の子(小4であってくれ……!)のTV電話のログ、無線通信の音声ログなど、様々なツールを使って「何故こういう事態が起こってしまったのか」を多面的に見せていくんよね。
 
 
こうすることで、パズルのピースをつなぎ合わせていくかのように徐々にストーリーが見えてくる構造の妙! 疫病の描写もグロテスクで、「現実に十分起こりうる」というリアル感がさらなる恐怖を煽るもんで、おじさんは海辺に行く度にこの映画を思い出してブルっちゃうね。水に浸かる時、めっちゃ恐る恐る。
 
 

 
続いては、「V/H/S ネクストレベル」。



 
 

海外のホラー情報サイト「Bloody Disgusting」と、プロのホラー映画監督たちが組んで「POVホラー短篇集」という新たなジャンルを構築したシリーズやね。タイトルからも分かる通り、このご時世にあえて「VHS画質」を追求することで、素人投稿の心霊映像のような雰囲気が出とるんよ。シリーズ第ニ作にあたるこの「ネクストレベル」には4つのエピソードが入っていて、それぞれ「“幽霊”が見えてしまう男の話」、「頭にGoProを付けた兄ちゃんが“ゾンビ”になってゾンビ視点で進んでいく話」、「狂った“宗教団体”に潜入したリポーターが地獄を見る話」、「子どもたちが“宇宙人”に連れ去られる話」というバラエティに富んだラインナップで、一瞬足りとも飽きさせないんよ。それでいて96分でサクっと見れるという忙しい日本人に嬉しい上映時間。供給過多にあるPOV業界に新しい風を吹き込んだ意欲作やから、多くの人に見てもらいたいね。
 
 
 
最後は「エビデンス 第6地区」(「エビデンス 全滅」というPOV映画もあるので混同注意)。
 
 
これは申し訳ないんやけど、予告編は貼られへん。なぜならみんなに「予備知識一切なしで見て欲しい」からや。始まりは「若い男女がキャンプしていたら得体のしれない何かに襲われる」という、ホラー映画においては最早すり減りすぎてツルッツルンになってしもた設定やねんけど、これが予想外に盛り上がりまくるんよ。 
 
最初の10分は「うんうん、せやな。見たことあるな」って思うんやけど、その後20分で「ん……? なんやこれは……?」って不安がせり出し始め、45分が経過した瞬間からダムが決壊するかのごとき勢いでラストまでストーリーがゴロンゴロン転がる!
 
 
おじさん、「何やこれ何やこれ何やこれ〜〜!! どうなってるの〜〜!???! 一体何が起こってるの〜!?!? でも最高に面白い〜〜!!!!」ってアガりまくってもうてね。終わった瞬間に、配給元のインターフィルムさんに電話して「ブヒヒ〜〜ッ!!!」って伝えてもうたわ(すぐ切られたけどね)。
 
 
この映画はホンマまばたき一回する暇もなくて、ポークジャーキーズアイになってまうぐらい衝撃的やった。今すぐ結末を教えてあげたいんやけど、この衝撃をみんなにも味わって欲しいから言われへんねん……。まだ見たことがないって人は幸福や。どうか情報を一切調べずに、そのままTSUTAYA東大島店に走って「エビデンス 第6地区」を借りてみてね。
 
 
ちなみにおじさんは「エビデンスがヤバイ」という情報を聞きつけて気になりすぎた挙句、日本版リリース発表前に海外規格のDVD(字幕なし)を取り寄せて、macbook airにDVDドライブを取り付けるまでしていち早く鑑賞させてもらったんよ。そういう意味でも思い出深い作品やね。日本版も普通に出るって聞いて「これ買わんでよかったやん」って思ったけどね。
 
 
さて、恐ろしく長くなってしもうたんやけど、これだけは絶対に見て欲しいPOV映画を紹介させてもらったよ。「クローバーフィールド」、「REC」、「クロニクル」などの有名作品ももちろん面白いけど、まだあなたが見ていないPOV映画の傑作は必ずあるはずやから、ぜひ色々ディグってみてね! 醜さという意味でおじさんにとってもよく似た怪物が出てくる「トロール・ハンター」も超絶オススメやで!







 
 
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